本文写于2017-4-15，刚刚和他分手，和他母亲通电话，因为情绪崩溃，泣不成声，所以以这样的方式把心里的话说出来。那时候的我以为我永远忘不了他。不到两年的时间，我已经放下他，放下这段六年的恋爱（其中五年是异地恋）。感谢时光，让我止住眼泪，学会坚强。
阿姨:
您好！见字如面。
我纠结了这几天，还是决定把心里的这些话告诉您。还记得我去找郑州找他的那天晚上给您通电话吗，我有很多话没有说出口，因为我的情绪总是失控，所以以写信的方式。
去郑州找他，给您说出这些话，也许可以让我更快的放下这段恋情，更快的走出失恋吧。
其实这两天我整理了我十一年来所有的日记本，十一年的日记里有六年里都写满了他，我自己也不知道他还会出现在我的日记里多久。
我们之间的很多事情，点点滴滴都还像是在昨天。也许四年前我真的走错路了，不该选择复读，不该选择一个人到外省读大学，如果选择去他所在的城市读大学，或许我不会失去他。
他很好，对我那么好，但是我从来都不知道珍惜他。我总是那么的坏脾气，恃宠而骄，仗着他爱我一次次挑战他的底线，不听他的话，和他对着干，说那么多次分手，一次次删除他扣扣，不接他的电话，是我自己作死的。
如果我温柔一点，我体贴一点，我不那么坏脾气，我不总是给他要求这样要求那样，或许他不会不要我吧。
最开始他喜欢我时候我不喜欢他，他爱我时我喜欢他，他不要我了我才发现我爱上他，我是那么离不开他。以前的我总是以自我为中心，对他百般挑剔，不准他这样不准他那样，他那么容忍我，依然对我好。换作别人早该不要我的吧。
我也是今天突然发现，他总是可以做到别人不能做到的事情，忍受别人忍不了的。
可能你不会相信，失去他，我竟然比失去至亲还要难过心痛。
他是我的依靠，我所有的希望，支撑着我自己一个人无所畏惧的去很远的地方，一个人做很多事。我什么都不怕，也不担心，对未来也没有畏惧，因为我知道我有他。他虽然不在我身边，但是他的心里始终牵挂着我，我就是那么坚信着他不会离开我，他让我那么心安，踏实。
以前，看到别人失恋，那么痛不欲生，生不如死，失眠，吃不下饭，暴瘦，经期紊乱……我都不信，我曾经以为我永远也不会有失恋的机会，但是现在这些都真真切切的发生在我身上。
我设想了所有和他的未来，他不仅仅是存在了我们相恋这六年里，他还存在了我所有以后的路里。
以前他在北京，我就想我毕业就要去北京，后来他又在郑州，我就想我要去郑州。他的一个决定总是影响着我的决定。
我也想好了和他生孩子，鼻子要像他，皮肤要像他，也想好了好听的名字。但是这些都没有意义了。
失去他，我天天心慌的厉害，半夜想到他不要我了，我立刻惊醒了。我夜夜失眠。
我的整个世界都塌了，所有的希望都没有了，我的整个心都空了，我甚至怀疑我自己，我是那么差劲，无能。我对未来恐惧的厉害，我不知道我要去哪，我要干什么，我觉得我做的所有的事情，没有他都没有意义。我也不知道我以后要嫁个什么样的人，我觉得除了他，嫁给谁都一样。
以前他总说我非他不嫁，我不承认，他总是说我口是心非。我的确是口是心非。
我喜欢你家大大的院子，向往你家里的那种一家人心心相印的氛围。您是那么厉害，伟大，养育出的孩子都是那么孝顺、听话、懂事。我多想也是您的孩子啊，和他们一起叫您妈，和您一起生活。
我学会了包饺子，当时就想要和您一起包给家人吃。也幻想我和他有孩子了，让您带我和他的孩子，您一定带的很好很好。
可能您都忘记了，我第二次去你家，您和他爸通电话，他爸说正身在哪个地方，您很快在床头的地图上找到了那个地方。当时我还问您为何能这么快在地图上找出来。这件事让我觉得特别温馨，温暖。
我从他口里得知您和他爸的感情那么恩爱融洽，我一直都叮嘱我自己要以你们为榜样。
可能因为我爸妈以前总吵架，我甚至觉得我心理是不健康的，我太缺乏爱才总是一味索取他的爱，我太不被重视，才一味给他闹脾气，让他哄我，以证明自己的重要性。
我从来没考虑过他也只是一个二十左右的少年，他也还那么稚嫩，需要被爱，怎么有那么多的爱让我消磨，我始终是他的累赘，拖累他。他支撑他自己已是不易，却还是不忘记为我撑起一片天空。是我从来不知道珍惜他的付出，不懂得他的不易，总是给他找事，让他来外省看我，让他给我送花制造惊喜浪漫。
其实他不看我，我为什么不主动去看他呢，其实生活就是平平淡淡的材米油盐，没有鲜花没有惊喜也很好，互相关心理解就好。
他总说我们不合适，其实我觉得很合适，他很会操心，我不会，他务实，我梦幻，他懂得人情世故，我却不行。
他总说我不懂他的心，是因为我总是不听从他的意见，总是固执己见。我应该听他的，应该支持他的。
以前我总是想让他为我遮风挡雨，但是不知道什么时候开始我想和他一起面对生活的风风雨雨，所以我总希望自己工作很厉害，赚很多钱，让他不那么辛苦，或许如果他有很多钱，我不会有总是想要很强的念头，我会只做个乖乖的抄持家务的妇人。
我已经变了很多。他改变了我对爱情的理解认识，我不以惊喜浪漫来衡量一个人是否爱我，其实每个人爱别人的方式都不一样，他只是在用他的方式爱我，我总是要求他用我的方式爱我，所以我们总是有很多矛盾。
我突然觉得他现在和那个相亲的女生的交往就像是一个新的游戏开始了。最开始他追我的时候我对他不是很满意，不久才满意。他那天告诉我，目前交往的女孩子对他刚开始不满意，后来很是满意。大概男生喜欢这种征服别人的快感。，不熟识的人总是让人有新鲜感，有深入窥透的欲望。也许这个女生比我失恋的早，早我懂得更多怎么去爱，更加成熟理智，比我更懂得珍惜。她真的比我好吧，至少他现在对她非常满意。他也在我们开始恋爱的时候对我很满意。
我做好了所有的准备和他在一起，接受他所有的缺点，接受了以前我不能接受的地方，我觉得我们所有的这些分离，矛盾都是考验，我们磨合的足够可以了。以前他说要早婚，我不愿意，因为我们两家都没钱，我想等我们工作一段时间再考虑，他说他算命要二十六岁结婚的，其实我已经愿意妥协我自己，让步，在今年结婚也是可以的，什么都没有就结婚也可以的，但是他说他永远不会和我结婚的。
我所有的妥协，让步，都没有用，因为他不要我了，我是他丢弃的东西，我的所有牺牲对他来说都是一文不值的。
不要的东西怎么会不舍，可惜呢。我想，牺牲自我换来的爱情也不会太幸福。
以前我总是爱自己，但是现在我可以骄傲的说，我爱他胜过爱自己。
他说，如果我爱他，就放手，在郑州见面之后，我就平静了很多，我放手了，我不再纠缠他了，我不会打扰他。
我特别怕接下来的圣诞、元旦、新年，因为我怕听到他订婚了或者结婚了的消息。
在西安，我第一次去大雁塔时候，就想以后一定要带您来啊，因为这是个佛教圣地，还总是想我们以后一起去吃斋饭啊放生鱼苗啊，听说那些被放生的鱼苗在游走时候会组成图案道谢，不知道是不是真的，一直都幻想着有一天陪您一起做这些，因为他说过您信佛。他总说我理解的和你们信的不是一回事，为此我们也有过很多矛盾。总说我妈信基督，我和你们不可能成为一家人。我厌烦他说这些话，还有那些我们没有未来的话。
我一直为我们的未来努力，他一直在为我们的分手谋划。现在他离开了我，也终于让我离开了他，他如释重负，我痛不欲生。
我现在也坚信了我的信仰，那就是佛教，我对佛教始终有敬畏之心。我喜欢佛教。我也不知道我该祈求什么，我应该做的是祈求他幸福，但是我心里更想祈求的是他会回头。
我记得的都是他的好，他给我的幸福和温暖，他记得的都是我给他的痛苦，我的坏，或许我真的给了他太多痛苦，或许我的幸福都是建立在他的痛苦之上的。
痛苦的记忆和幸福的记忆都只是我们选择的结果，就像他最终选择了她而不是我，而我选择记得那些幸福。
我们分离过那么多次，那么久，四年半的分离，异地期间，所有在一起的时间加起来大概也没有二十天，想想突然觉得不可思议。
没有人比我更能懂得想他的滋味，没有人比我更知道每次和他分开我多么的不舍，多么难。我们曾在县城、本市车站、你们那的车站、我家乡这里的大马路分开，甚至在江苏、在开封、在北京分离，最终在郑州彻底分手。我们再也不会有分离了，因为我和他再也不会在一起了。也不会再吵架了，因为我们再也不会打电话，再也不会面对面说话。
从我上大学那天起我就盼着快点毕业，因为那个时候我就可以和他再也不分开了。现在我多怕毕业，我毕业后要奔向的那个怀抱已经不在。
其实我一直把这些分离当作上天对我们感情的考验，我没说离开，先离开的是他，其实我很快就实习了，也就不足四个月的时间就可以和他日日在一起了。
他说我这两年成熟了很多，只有我自己清楚我心里有多恐惧我有多脆弱。他是我的精神支柱，像空气，尽管我习以为常甚至忽视了它的存在，但是它突然没有时候，却发现离了它我不能活。
其实很多人都说我独立勇敢，那只是外人的看法。其实我不是，我只是被迫这样，不得不这样，如果有人保护，我永远不愿意成熟，不会成熟。
其实没有他的日子我过得也不错，我学了很多想学的，认识了新的朋友，但他们都很少能够走到我心里，也去玩了很多地方，但是没有他觉得美景美食也索然无味。
其实我还要感谢他，因为和他的分离，我习惯了自己一个人做很多事。我可以自己给自己玩的很舒服，我不是那么怕孤单寂寞。
以前我的安全感，心安，踏实，都是他给的，那么厚那么足，以后我要自己给。我该好好爱自己，毕竟爱他和爱自己都是重要的事，没有机会爱他了，那就爱自己吧，或许他也没有那么好，他怪我纠缠说了那么多狠话，那么绝情、冷漠、粗暴，但是他曾经也说过那么多爱我疼我护我一辈子的情话，曾那么只对我温柔。
那些说好的一辈子现在都成了生命里的一阵子，情话是一时的，狠话也是一时的，所以我只要记住那些温柔幸福的话，我不要记得那些狠话伤人心的话，我只记得他最好的样子。
我重新认识了我自己，我从来不知道我竟然是那么那么离不开他，那么舍不了，在一起时我很少说我爱他，我为什么不多说几次呢。
一直以为我和他的感情牢不可迫，却在今年以他的一次相亲告终了。我亲眼见证了他对那个女孩很满意，他接受她所有的过往，照顾她的想法不再照顾我，他这么快就爱上了她，他说他不会脚踏两条船，去到郑州见到他我才清醒到我才是那条多余的船。
我今天能吃不少饭了，也会有一天我可以笑着说起他，也可以想起他不再流眼泪。
我学会了怎么爱他，但是却没有了他。是我把他弄丢了。
其实他也没有那么好，其实有很多很多人比他好。我说下辈子我们还在一起，他同意了，这样如果有一天我早早离开了这个世界，那也是一件幸福的事吧！
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