“谁说没有同类才孤独呢？”

有时我很想没心没肺一点，今朝有酒今朝醉，最好是大醉一场，大梦一场。就像所有的诗文和歌，创作过就知道那不过是苦中作乐。但真的“乐”吗？就像很多时候，我们问：你喝醉了吗？

其实答案一点都不重要，但还是问了。为什么要问呢？就像“如果你真的快乐”，为什么还要有“如果”呢？

我知道我在苦中作乐，我知道自己喝多了，我也知道我并不是真正的快乐……我是说“我知道了”。

什么是知道了？知道了就是体会过了，就是明白什么才是真实，就是明知道不是那样但还是愿意承认是那样的。是无力吗？是无助吗？是无语吗？都不是，而是说“我想静一静”。

其实在那一刻什么也都不重要。不会渴求，不会期待，不会委屈，更不想争辩什么。但这并不是无所谓，它没有在对立之中，也不矛盾或冲突，更不存在什么争议……我是说，我正在经历的，我经历过的……你却企图用言语去了解、懂我、或教育我，或说得比我经历的还要真切……都荒唐啊！

你以为我糊涂，我无知，我没主见，我没态度，我什么都不在乎，我自甘堕落，我自暴自弃……你以为我愿意这样吗？你以为我愿意去经历这些？你以为我就真的多么渴望清醒、智慧、独立、振作、重视、奋发图强、自强不息……都已经成为既定事实了，何必再在伤口上撒盐呢？确实，疼的不是自己，可盐完全可以用在“佐料”。干嘛呢？干嘛呢？想干嘛呀！

我就是想不动声色地安静的待会儿。我不想思考，我不想行动，我不想想任何事情，也不想说任何话……我不要证明，我不要解释，我不要改变，我不要任何我不要的东西，也不要任何他人的给予。

谁说“活着”就一定是自愿呢？谁说格格不入就一定难受呢？谁说没有同类就会孤独呢（依旧是各自孤独好吗）？我压根没想过，既来不及去想，也不愿去想。我是怕知道了之后却不得不“被接受”。

有什么区别呢？如果注定要接受，迟早要接受，总会接受的……给我点喘息时间，让我缓一缓，不行吗？

每个人都有自己的节奏，怎么走，走多快，去哪儿，没有完美答案，也不需要完美答案。走在路上，我只需要知道我正在路上，那就够了。可为什么还要分什么正路、歧路、弯路、远路……没有人真的走过每一条路的。

你叫不醒装睡的人，问题是：为什么要叫呢？叫醒之后呢？我是说，装睡的人，装着装着也许就真睡着了，总会睡着的；我是说，叫醒之后就真会不好意思再睡下了，可这样总有人要不满意的，甚至都不满意。

这就像前段时间听到的，“交际”的秘诀就是只说好话或一问三不知。说好话总没错的，无论成不成，对方都不会觉得是你的问题，反而成了他还可能会记着你的好；一问三不知说的是，想说的人会自己说的，你说的越少越能满足对方的表达欲。可我总想说点真心话……想听点真心话。

我不想假装，我不想委曲求全，我不想一味地忍让和付出，我不想死乞白赖地活着，我不想苟且安生，我不想一天到晚琢磨这思考那，我不想寻找什么机遇、良缘、赚钱、事业、家庭、责任、感恩、使命、意义……说真的，这些如果真的重要，那就让那些认为它们重要的人去操心吧！

如果我连做自己都成为问题，我真的无暇顾及其它。你说我自私也好，怯懦也罢，逃避也成，甚至你还可以用无能、没本事、不争气、消极、悲观、无知、偏执、傻子、笨蛋……反正你爱怎么说就怎么说，爱怎么评价就怎么评价……反正都不是我，虽然我会点头，但我不会认的。我只是想要安静一会儿，想和自己独处片刻而已。

做自己很难吗？没那么难的。只要没太大的野心，少些欲望，少些奢求，少些期待，少些顾及，少些有的没的，忽略掉那些对你来说不重要的，避免开可以预见的不幸，其它的，除了默默承受没得选。做自己就是这样，做了自己想做的，就得受着，无人可替你受，也无需他人替你受。

你看，我不是不知道。可你知道吗？我难过的是不是我不知道，而是我恰恰知道，我都知道。“我知道了”。但，它改变了什么呢？它不会凭空改变的。

知道有什么用啊？为什么人们会觉得“知道”就有“知道”的“用”呢？关键是，我从来不缺乏重头来过的勇气。所以，什么对我来说，都是一样的，都一样。就像所有的建议或意见，最终不都取决于我吗？就像所有的后果和影响不都得自负？就像人生的路谁不是得自己独自走完呢？

如果只是为了一时得失，爽快，如果只沉溺于某事某物某人，然后才觉得这才是充实，如果只讲深谋远虑，讲志当存高远，讲这种好那种优秀其它的高级，然后……还过不过了？谁说没有同类才孤独呢？这和同类有什么关系？孤独不过是生而孤独。一如生而过客，人间路过。谁人清醒后不孤独？