“感”与“谢”

             文\粉墨人生   

  感谢这个词，你们一定认为就是谢谢的意思，但别忘了，还有一个“感”呢。谢谢是一个人后天学会用语言表达感激之情的一个词语，而“感”是一个人从子宫里出来天生就有的。所以就是先有“感”，再有“谢”才组成“感谢”。

  我想感谢的东西有很多，有人，有事。我第一个想感谢的是李希灿。=一天晚上，我室友和她的室友一起出去看一只小猫咪，她就来我房间，找我聊天，聊着聊着，就说到了她爸爸，当她谈到她爸爸的时候，她开始逃避，遮住眼睛，还有把身体侧过去，当我说出来的时候，她就说我有病，然后不理我。在她不理我的这段时间里，我想起了我的爸爸妈妈，让我开始有了一点情绪和感受。于是，我有了把这篇文章写下来的念头。也让我终于突破自己，成功说出这一番话。谢谢！

  在跟李希灿谈过之后，我第一个想到的，最感谢的，是我的妈妈。我的妈妈是一个很矮，很傻，很瘦，很唠叨的人，但我很爱她。我却在以前，做了很多伤害她的事。我恨她，我甚至把刀举在她面前。

  那时，我处在叛逆期中，我已经忘了为什么我会那样，但我知道，我恨她！而这导致了我失去理智，把刀举在她面前。我很后悔，因为她在我对她异常憎恨的时候，她告诉我一件让我震惊的一件事。

  如果没有我妈妈的坚持，或许，我就连看一眼这个世界的机会的没有了，更别提什么站上大舞台的梦想了。

  在14年前，我还在我妈妈的子宫里，努力生长着，但在我快出生时，我不动了，，我不知道为什么。那时候连医生都觉得我即使生下来，也是一个废物，更别提现在还在子宫里不动了。我以为我妈妈会说：“我竟然怀了一个废物，算了，打了吧..”但如果我妈妈这样做的话，哪还有我啊！我妈妈告诉我说：“我当时也不知道为什么，我不想把你打掉，我想让你看看这个世界，然后就没打。”说完，妈妈给了我一个大大的微笑。我很想对妈妈说：“妈妈，你可能不知道原因，但我知道，你是因为我是你的女儿，这是任何一个母亲都会做的事，所以你不会打掉。”我还想对我妈妈说对不起，我爱你，然后在她的怀里大哭。

子宫里的孩子

  但我没有，因为我一旦这样做会让她心疼，所以我是后面在自己在房间哭的。“哭”，代表我很难受，难受的原因是我竟然为了一些小事对自己的母亲举起了刀。有了这个“感”，便有了“谢”。

  我要谢谢我妈妈让我来看看这个世界，去体验我的人生，从牙牙学语到满腹经纶。（虽然我还没有满腹经纶，但我已经认识很多字了。）我感谢我的妈妈，也祝福她。（我妈妈已经是40岁的高龄产妇了，每天都只能躺在床上，很难受，请大家祝福她！）

  我想感谢的还有我的“爸爸”。

   在我9岁那年我得了急性阑尾炎。我清晰的记得当时我在学校上课的时候肚子疼，然后开始发烧，在我爸爸接我回家后，我就一直高烧不断。我爸爸就帮我盖上被子，给我烧开水喝，还一直更换湿毛巾，想让我好一点，但我一直没好，反而温度一直往上增。我爸爸重复做着几件事，直到大汗淋漓。我在某一段时间内，我睁开过一次眼睛，看到爸爸在为我着急，为我这样而烦恼，头上一直流着汗。我本想再看一会，但又昏过去了。因为我的心在那时候有一点暖暖的，我想多体验一下。

  而这也是一种感，有了感便有了谢，我感谢我爸爸，在我生病时，对我无微不至的照顾。

  后来，我爸爸送我去医院，当时我家还没有买车，我爸爸当时是一路背着我去的，我去医院之后，很快就手术了，手术之前，我爸爸妈妈给我加油鼓励，我才有勇气去做手术，做完手术后，休息一个月以后，就可以出院了。

  在我住院时，我爸爸每天都为我买粥，因为我只能吃清淡的。在我觉得很烫的时候，我爸爸就会端着，然后一口一口吹了以后，才喂我吃。我真的很谢谢他们。

  但我对我的爸爸，有爱也有恨。

  我爸爸也是一个坏爸爸，特别讨厌，烦的要命。

  在我11岁时，他开始让我做家务，以“为这家做点什么”为理由，逼我去做。起初我因为怕他，我就去做了。再后来，我进入了叛逆期，我开始反抗，我就不去做，但不做，他就打我。我记得最严重的一次，是他直接把我拉进厕所，用一个带着铁管的扫把，打我的腿，我怕了，我就靠在一个角落，任由他打，直到他把那个铁管打弯了，他才停下，出去了，我当时哭的很厉害，也在心里埋下了恨的种子。后来我偷偷看我的腿，很痛，因为被他打青了，青一块，紫一块。

  还有一次，我赌气，我就不晾衣服，我爸爸就不由分说，抓起一个衣架往我身上打，很痛。我恨他。我也为我妹妹担心，因为我妹妹从小就生活在我奶奶身边，很少见到爸爸妈妈，而长大以后，爸爸经常在我妹妹做错一件事以后，把她关进“小黑屋”。给她留下了特别大的心理阴影，我不知道这样下去她会变成什么样的性格，我很担心，我也恨我爸爸，小时候就没给她什么关照，长大后，又这样对她，给她这么大的伤害，他简直不是人！

  所以，种子发芽了。

  但最后，这个种子因为没有阳光，开始枯萎，最后，埋在土中。本以为我会爆发出来，但我到最后还是没有爆发。

  因为，我渐渐开始理解他，理解他看到了我的叛逆，有了无力感，但又想鼓励我，但他不会表达，压力也很大，所以他只能用这种方法让我成长。我也在成长，我也在学习心理学，我终于明白了，我为什么像我爸爸，不会表达。但还有个问题，我不明白。就是我爸爸，被称为鸡汤哥。但我说出的语言却容易伤害到他人，这是为什么？明明都是不会表达，一个安慰，一个伤害，为什么？（希望有个人能为我解答。）

我在理解他之后，我有一点后悔，又想到以前的一些事情，我突然莫名想感谢他，为我付出这么多。

  总而言之，我的爸爸妈妈无论对我怎么样，都是为了我好，只是他们的方式用的不对而已，他们也在学习，我也在学习，总有一天，我们家会变得更好。

  爸爸妈妈，14年以来，我让你们操心了，难过了，我跟你们说一声对不起，我爱你们，谢谢！

   人的一生，矛盾最多的，爱得最多的，都是父母。所以我既要感谢他们赐予我生命，让我体验我自己的人生，拥有自己选择人生的权利。但也要讨厌他们给我那么多的烦恼，压力，难过等等。但我们还是要感谢父母。