“妈，我明天回长沙吧……你帮我订一下位置，我明天要上晚自习，要早上的车。”我低着头静静的等待着母亲回应我的话。
母亲没有说话，不停的叠着衣服，一件又一件，过了好一会儿，她突然看着门口说：“好，晚上帮你问问……顺便看看车费涨了没……你今天晚上想吃什么，我等会儿要去街上买菜。”
“随便吧。也不用弄得太复杂了。”
“你上次不是说想吃鱼吗？我去买条鱼回来今晚上吃鱼吧。还有前天包的饺子加了香菇味道都冲淡了，生姜和着香菇切的没切碎……这次用韭菜包着，明天早上吃韭菜饺子……”她一边说着，一边开始翻钱包找一些散钱。家里并不富裕，母亲一个人靠着跟别人一起出去选选脐橙一天挣一些当天结账的工钱来供家里生活上的各种开销，父亲跟母亲关系不好，只是负责我上学的生活费。所以母亲的生活变得越来越精打细算。
那天下午母亲买回来了一条活蹦乱跳的鲫鱼，忙活了一下午让我和弟弟晚上尝了尝鲜。而母亲只是随便吃了两口便跑到厨房里忙活包饺子，厨房里一直传来的她剁饺馅的声音，过了好久才消停。自然第二天早上，她又是头一个起来给我准备早餐的。
一直到她帮我把行李箱扛上了车，帮我付了车费，看着我坐在车里了，她才停下来，静静的站在路边看着车子慢慢启动，越开越快，最后消失在了马路的转弯处。
我已经记不清这样离别的场景发生过多少次，而她又是怀着怎么样的心情，看着我这样离开家。我的心里常常有种说不上来的隐沉的痛。
我十二岁时她就出去打工了，留着我和弟弟两个年幼的孩子在家里跟着爷爷奶奶，很多年下来，感情自然疏远了很多。跟着待我们并不算好的爷爷奶奶，一年又一年，我和弟弟慢慢的长大，也慢慢忘记了不得不离开母亲的那种痛苦。说来也是怪，明明在一个家里，我跟爷爷奶奶和弟弟却很难见到几回，但这样的日子久了也变得平淡的很。我大概也是在这段时间里习惯了孤身一人，习惯了消灭自己的存在感。
在我的印象里，对于母亲的记忆，总是零零碎碎的，没办法拼凑的完整些。小学时期有些模糊的记忆，也是我一辈子都想铭记下来的宝贵的东西，那个时候她总是很温柔。到后来她走了，就只剩下一些过年她回来后匆匆忙忙的身影，再有就是她回程的背影。
我爱她的。可我有的时候却会怀疑她究竟有没有记得我还存在着，怀疑自己是不是在有意无意的抹除自己的存在感。
我是在上了初中以后发现的。我小的时候，总是缩在角落的课桌上看别的女孩穿着各式各样的衣服。可我从来不会跟家里说我想要。因为我一直都明白我的家里可能是跟别人不同的。我穿着小学二三年级舅妈姨妈送的衣服，一直到了初三，直到同学每天都用异样的眼光打量着我不合身的衣服，我才开始感到窘迫。
那不应该是大多数小女孩的梦想吗？我为什么从未开过口向家里要一些必须的东西呢？那时候突然就发现从我上了小学开始母亲从未给我添置过一件夏天的衣服，只有每年过冬会给我添一件廉价的棉衣。以前我总是害怕给家里增添不必要的负担，所以从不向父母索要多余的东西。可至07年开始，我的弟弟出生以后，直到他长到十几岁，母亲总是会有意无意的偏向他，无论是物质上还是对儿女的关怀上。有的时候，我甚至会怀疑她是不是已经把我忘了。
升上初三的夏天，我第一次鼓起勇气在电话里对母亲提了要求，说想买些新衣服，旧衣服穿不下了。
“你怕是骗我给你买新衣服吧？”母亲的语气很随意：“行吧。回头我看看，你弟弟也没衣服穿了，顺便给他瞧瞧。”
当时我的心里是发凉的，但还是在为了能够有新衣服穿觉得非常的愉快。
在她寄衣服回来的前一周，我每天都在幻想着新衣服的样子，直到收到快递的前一天我还是停不下来我的幻想。但后来也没什么，只是从来不缺衣服的弟弟又多了三套新衣服。后来母亲打电话来解释说，弟弟那三套他买的好一些，怕他穿烂了。而我那三套衣服是舅舅在附近菜市场随便看了看买的，说其中一条裤子只花了十块钱。
心里再次泛起了一种被遗忘后的空洞感。突然就联想到了一切，过去的这些年来，我的母亲是不是已经忘记了有我呢？为什么我的母亲半年才给我打一次电话，而接到电话后从来都不问我过得好不好，一上来就问弟弟有没有好好吃饭，好好学习呢？为什么我的母亲从来不过问我的学习成绩呢？为什么我的母亲从都不知道我冬天的被子不够盖，鞋子不够暖和，甚至连个喝水的矿泉水瓶子都没有呢？
我上初中开始就开始羡慕身边别的孩子的一切。我努力的学习，努力的读书。那个时候在我的思想里并没有为了考一所好高中而拼命读书，我只不过是想等母亲问起我成绩时，我能骄傲的告诉她：“妈妈，我又考了前三名！”。
可直到我初中毕业的那天，母亲也没问过我的成绩。后来我考上了县里最好的高中，母亲还是没有问过我的成绩，没有问过我冬天在学校里被子够不够盖，衣服够不够厚。她也没有给过我钱，也没来过我的学校。
我总是自己一个人拖着母亲结婚时用的旧皮箱去城里上学，没有人会送我上车，没有人会给我目送。父亲不会提前打给我生活费，我就得每个月都为了五块钱的车费发愁。
我的母亲是不是遗忘我了呢？我不明白。但后来我慢慢的学会自己爱自己，自己把自己放在自己世界的中心。
高三有一段时间，我的状态很差，我的成绩不差，但每天都焦虑的坐立不安，担心各种事情。后来发展到了自残，只有当我偷偷的瞒着所有人在自己手臂上划上几刀才能冷静下来。
到了高三下学期，我实在支撑不住了，每天忍受着巨大的精神压力。终于有一天我还是忍不住借了同学的手机给她发短信说“妈，你回来吧，我高三了，过几个月要考大学了。”
我每天都会羡慕无数遍别的同学的有母亲中午提着饭菜来找他们。
母亲后来打电话跟我说：“我回去了，你们吃什么？谁来挣钱养你们？”。她近乎生气的语气里我听得出来她的不满。我再也没多提这件事。
可不知道为什么她后来又写了一段长长的道歉的话给我，很快又从打工的地方回来了。
我高兴的近乎疯狂。努力的管制自己不让自己再去做那些危险的事情。我觉得自己就要像其他的孩子一样，有母亲陪着了。我想着，我的成绩这么好，我的母亲肯定非常开心。
我很长一段时间都相信着她的“道歉信”。可是她回了家，给我租了间房子在学校附近，就几乎没再来看过我了。没再接到她的电话，也没有多余关于她的消息。后来知道她在忙着选脐橙，我也不敢再去向她索要多余的时间了。
后来，就慢慢淡忘了，不再有意的去在乎。我继续自残，继续忧愁的看着天空发好久的呆。后来，我顺利考上了大学。
我对母亲的感觉，总是无法用语言去描述清楚。我的心里也不清楚不明白。小时候总是看着母亲离家的背影忍住眼眶里打转的泪水，再给母亲奉上久久的目送礼，希望她过得开开心心，没有烦恼，可自打那以后，忧愁总是会围绕着我。
后来我变得麻木了，不再知道眼泪该不该流下来，那种不舍的心情究竟是真是假。我总是在梦里看到我与母亲互相挥手作别，再互相转过背去越走越远。
母亲这次这样目送着我，我忽然开始害怕起来我是不是今后也会成为一个那样的女儿？慢慢的在岁月里消磨完母亲的存在感？我憎恨着岁月流逝变幻让我总对母亲的爱保持着一份“惑”，也憎恨着在岁月流逝中变幻的自己再也不是那个在夜里偷偷哭泣着等母亲回家的孩子。
母亲剁饺馅的声音又一次在我的耳边响起，我的心里又一次泛起沉重的痛感。
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