距离毕业，距离为了人渣兵荒马乱拼命想逃离的日子有很多了，那段时光那么阴暗，见识了所有的恶，人性的贪，凡人的无力和可憎，一个人扛过了所有，在所谓的保护下一次又一次地被凌迟，自己保护着自己的底线，好多人说什么“熬过了所有难过，也就不再那么渴望你到来了”，没错啊，我扛过了，甚至还在抗，我累到不能控制自己的情绪，无法做出准确有利的反击，希望也在逐渐丧失，我还是不知道你会不会来，我干着一份专业对口到可以一个人撑起公司的工作，夹在人事中间，进不得一步退不得半步。
我领着微薄到无法糊口的薪水，起早贪黑，就是为了所谓的不要让机会出现时自己却无力抓住，可是呢，据说我有才华，可总会觉得是我用自己的才华换来了这些并不等价的。总有江郎才尽的时候，总有提笔不知心事的时候，总觉得消耗着的远远比不上自己存储的，太久没有深度思考，一动脑就是万般阻拦，杂念太多，却找不到可以排除杂念的方式，日复一日，在时间面前，我渐渐弱小的连一只蚂蚁都不如。在夹缝中喘息，耗费着自己的青春和希望，灵性和智力，却看不到自己的出路，看不见起死回生的转折点。
我的人生，到底是什么样的？我不知道，因为我并不相信命运，因为自由于我更像是一种追求和信仰。我见过的人生全部明亮又温暖，果断又清晰，我从来不认为这样阴暗潮湿的人生，跌倒万丈谷底的人生是我应得的，不是说什么好人好报，不是说什么努力就应该得到奖赏，人生从来不是这样，它从来都不公平，不公平到怎样都无法想象那些生在罗马的人是怎样的幸运，即使只是一扇窗。
我曾经以为自己的命运是成为斗士，反驳一切将女性和男性物化的思想和行为，追求自己想要的人生，去自己想去的地方，但我不是，一个并不清楚人事的人，是无法做到保护自己以外的事的。
我找不到命运，切换不到人见人爱会撒娇的模式，我一个人站在公交站台，等着并不属于我的哪一班车，沉默着上车沉默的坐下最后在站台的灯光下远去。承担着奇怪的人的奇怪言语，听着暧昧的耳语在低声喃着脏话。这种人生艰难到了极点。
总是被告知这样的才是人生，艰难的才是人生，总是被拿到上世纪和上世纪的人做比，所以，对方是脑残吧，年代不同职业不同行业不同学历不同，什么都不一样的时候，比较个毛线啊，自己想要吐槽自己艰难的牵绊人生去找自己的老婆热炕头好不好，搁我这里吐槽人生辛苦，就算我人生辛苦到了想要跳楼我也不会同意互换人生的，三观不正的人生远远比短暂的人生更可怕。
被从高点拉下，过上悲惨的生活，完全无法适应这里的一切，人生啊。
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