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一口气把更新的《妻子的浪漫旅行》看完了，心中感慨良多。
特别是颖儿在节目里痛哭时，却觉得情景如此熟悉。她说，自己是个特别不会说话的人，常常因为某一句话被黑。
已至于每一次接受采访，她的经纪人都会和她对台本，以免她在说错话。因为被黑的经历，她慢慢的变得不愿意表达，在许多与他人互动的环节，她常常默不作声。
在前几期的节目，我们也能感受到她有点不合群，和大家有距离感。虽然一直闷头为姐姐们做了很多事，也给予了大家很多的帮助，但不善于表达的她，总让人觉得她很孤单。
这次晚饭，能敞开心扉与大家交流，我们才真心的看到，真实的颖儿。
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她怕说错话，在任何场合，接触任何人始终保持警惕性，做不到放松一刻。她身上背着明星光环，抛掉这些后，和我们一样，做一件事常常反复思考，过度的在意别人的看法。
看到她，我总能想起两年前的我。
那时候，与jiang先生订婚后，入职了一家代理服务公司。
入职两个多月，总部统一安排了企业文化培训。
那天我到总部时，大部分同事都到了。我就近选了一个位置坐了下来。
坐在我旁边的是个五十多岁的阿姨，她属于退休后，又被我们公司返聘。她性格随和，很有亲和力。聊了几句，她希望我们能住一个房间，虽然心里担忧两代人交流困难，但也没有好意思拒绝。
晚上我们聊天，她说她的兴趣，还有令她骄傲的女儿。我说我的爱好，阅读写作。她问我，在哪个平台上写，有没有什么成果。我尴尬的笑着说，并没有，只是热爱着。
她一脸自信的说，她女儿在国外留学，从本科又考上了研究生。她也热爱文字，现在是简书的签约作者。
我心中惭愧不已，自己的热爱，看起来像三分钟热度，别人不动声色的就拿了签约作者。当然我不是否定她的辛苦付出，而是更加明白，成功之前，一定忍受着无尽的煎熬。
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后来，我们安排了为期两天的课程，在这期间，我很少站起来发言表达自己的观点。因为我害怕，害怕自己的表达是错误的，心里也是胆怯不自信的，甚至根本找不到站稳脚下路的资本。
看着别人慷慨激昂，我更加感觉自己肩膀上的孤单，无助。我总想着有一股力量可以依傍，但，回过头来，却无处可依，真正的还是要靠自己。
临走的最后一晚，那位阿姨跟我说了一句话，让我印象深刻，她说，你挺好的，就是把自己包裹的太严实了，紧紧的包裹着，你应该学着打开自己。她嘴里说着，又用手势比划着。
那一刻的我，像极了现在的颖儿。什么都不敢，什么都害怕，无法面对真实的自己。精神上时刻还保持着紧迫感，压抑，没有丝毫放松的状态。
我懊恼过很多次，为什么我会成为这样的自己，不是经历过风雨，就能见到彩虹嘛，可，这些至理名言，没有告诉我们，在见彩虹之前，你要经历几度风雨，几道难关，几重蜕变。
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上大学的时候，曾经有个女孩总希望我们能成为很好的朋友。
但是相处下来，也总是平平淡淡。直到有一天她对我说，和你接触，总会有距离感，你总是排斥着别人，不愿意和任何人亲近。
我曾经反思过，我是不是真的有问题，后来觉得没有友谊的缘分罢了。
但，内心对自己的界定，我是一个有距离感的人。
jiang先生曾说，我是个不食人间烟火的人，每天生活在自己的世界里。我不知道这算褒奖，还是贬低，但我很欣然的接受了这样的评价。
人生有两种孤独的状态，一种是内心缺乏安全感，生活充满无力感，精神泛着匮乏感。还有一种是无论严寒，无论风雨都能抵挡的住所有的孤单，内心充实就像刘若英。
但，很多人活成了第一种状态。
内心孤独却又不勇敢，我常常说错话让自己显得笨拙，尴尬。即使和亲朋好友相处，也常常因为自己说错的的话产生负罪感，并慢慢的越来越不自信。
当了妈妈之后，身上无形背负起来责任和榜样。我努力的让原来的我，和现在的我，和平共处，达成和解。
日子是自己在过，心情自己负责，不应该整天困顿与以前发生的事，之后将遇见的事。
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我们很多人都是颖儿，刚入职场，初生牛犊不怕虎，什么事都勇往直前。真正见识到社会上的凶猛，黑暗，便黯然褪去。
开始畏畏缩缩，束手束尾，卷曲在有安全感的舒适地带。
不知道从几何起，真实的自己早就变换了模样。
而这一幕，我害怕有一天被女儿看到，我希望在她心中妈妈是勇敢的，可以为她竖立人生大旗的那个人。
我想变成更好的自己。
我开始尝试着去改变，学着让自己内心安静，平和，争取保持这种心情的长度。
我学着多阅读，从来不去幻想一本书就改变命运，我相信量变引起质变。
我学着脑子里有东西有想法，再去输出，形成文字，让人感受到文字的真挚。
我学着浇花，原来不屑于干这些事，仓仓促促的浇完就好。而当下，静静的感受水珠滋润绿叶，沿着叶的脉络一点点流到盆地，却有另外一番滋味。
只要能让自己内心舒适，不在满身戾气，采取哪一种方式都是好的，俗话说，黑猫，白猫，捉到老鼠的才算好猫。
我想最重要的是认清自己，知道自己是不好的，但一直在努力的路上，我就是我，不一样的烟火。
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