后来，我成了一个不擅告别的人

我想要偷偷的离开，就像没有来过的样子。

01

那是我毕业后交的第一个朋友。初见，一头黑色的齐肩短发，一对甜甜的酒窝，一袭白色的长裙。她比我早毕业一年，怎样走到一起的？或许是因为她的真，我的真，又或许是因为我们都还未正真接纳成长的含义，恰好我们可以相互抱团取暖成为彼此依靠的臂膀。   

我是一个慢热的人，内心的舒适度是我看的最重的点，很多时候逃避是我的常态。在我初入公司的第一顿饭被邀请和大家一起吃时为避免不合群我选择了答应，当然内心是可想而知的。回去的路上她主动和我聊天，我们聊了很多很多那感觉就像失散多年的老友相聚。从此我们一起吃彼此最喜欢的饭，在商场大厅唱自以为最美的歌，在灯红酒绿的夜里吃特辣的烧烤，同床共枕彻夜长谈乐此不疲。

后来，我成了一个不擅告别的人

突然有一天告知她要回公司总部，我装作无所谓的样子一遍一遍的问什么时候走。当她决定的那个早上，我当做什么都没有发生，拒绝和她讲话，甚至后悔和她做朋友。我一点也不相信“离别是为了更好的相聚”，陌生的城市我好像又回到原点了，一个人；熟悉的城市仿佛也变陌生了，失了颜色。她好像也察觉到了我的小情绪只做了简单的告别。就这样告别吗？一个月后回来的承诺，我知道主城区对她来说肯定会更好，但我是一个自私的人！在同事最后一声道别前我冲到门口和她一起到了楼下公交站，等车的过程中迎着风我忍不住的啜泣，我们拥抱，我们承诺，我们分别。

这是24岁前，最后一次因为离别哭的像个孩子。

后来，我成了一个不擅告别的人

02

相别不到一个月我也被告知调到总部，离开时是午后。我和公司的同事们都一般大，她们都是些可爱的人儿，我们从同事变成了朋友。都说同事和朋友不能混为一谈，同事就是同事，不可能是朋友，可能我比较幸运。我们在困难面前相互扶持，在不足面前相互指正，在挫败面前相互鼓励。

吃过午饭，趁大家午憩，我收拾好东西搬到楼下，坐上车，没有跟大家一 一告别，没有相互拥抱，也没有一切的告别仪式，只有简短的信息我走了。打开手机校长的一句我争取把你调回来，从此我将那里称作我的娘家。一股暖流划过脸颊，滴在手心化在心里。就此别过，我亲爱的娘家。

后来，我成了一个不擅告别的人

03

在离职的那个下午，我在教室依旧和以前一样为我的孩子们摆好杯子，倒好牛奶，放好面包。伴随一声“潘妈妈”我知道他们来了，和以前一样一张严厉脸对着一群撒娇脸，完成作业和预习及复习后我们玩了几局常玩的五子棋便各自收拾东西回家。对他们来说没有任何的离别征兆，对我来说没有任何的离别仪式，生活就这样吧，倾注了心血很不舍，可是又能怎样？

吃过晚饭打开微信家长询问我去哪了？为什么今天没来上课？我说辞职了。能不能不走？惋惜与挽留，我的心暖了。闪烁的qq点开传来孩子们稚嫩的挽留与想念声，这就是离别最好的礼物吧。我想。

人生要经历多少场的悲欢离合呢？未能知晓。我要在眼泪沾湿衣襟前，将情感深藏。我想要偷偷的走，就像没有来过的样子。

后来，我成了一个不擅告别的人