我删了廖小廖的那两个星期，刚开始很痛，可是后来我好像得去习惯没有任何期待的存在。
有个同事，大家私底下都往他头上加上花心的名号。久而久之，我也在心底里认为他是个拈花惹草的人。我不了解他，也无从知道关乎他的信息。
只是偶尔在微信里闲聊几句，好像却从来没有话题可聊。我想打破这般可怕的宁静，只是我不太会说话吧，我也不知从何聊起才能让人认为我是个好人。
他像开玩笑般地对我说，喜欢。喜欢二字，我只看见微信上的几个字。
说实话，被喜欢，而且被有点好看的人喜欢是件开心的事。但是，我理智地思考了很多。大多是因为寂寞和孤独吧，因为他从来没做过让我觉得他喜欢的事情。
所以，我逃跑了。
他很小气，把我拉黑了，互相的。
哦，对了，他姓张。
我还被误解了，他把我说成没有替别人思考的人，具体我忘了。我很在意别人对我的看法，于是整晚彻夜未眠，清醒到天亮。
头疼了很久，委屈地哭了一会。
遵循自己的内心，我所坚持的信仰。
我又加了廖小廖，不知道我是怎么想的。我发现，我好像没有那么痛苦了，好像也没有那么喜欢他了。因为我见过他两次，距离现在已经半年多了。
对于他的了解，我只停留在文字上，有事靠着想象辅助一下我对他的幻想。
我对他的样貌只是大概的轮廓，声音的魅力随着时间的流逝，消退了不少。
我靠着想象，撑了半年之久。
我主动和他说了两句，大抵是“你很久没有理我了”
第二天的十点四十五分，他回复说工作上比较忙有些心烦，聊了几句。后来，他让我帮他一个小忙，我答应了。
因为除此之外，我好像没有见他的身份和借口。
我问他上午忙还是下午忙。他说都可以，被调回来不怎么忙。
“那你能否能和我合照吗？以后，我应该没有借口见到你了。”
好像应该可能貌似答应了吧。
想到“告别”，我想象了一下，有些许难过，说不出来的难受。
我只是知道，我跟他没有结果，即使他跟我一样喜欢他，也没有结果。也许，简单的喜欢，不求结果的爱恋，能留住该死的美好吧。
这周末，我要去见他了。拍一张所谓的，告别的照片。
其实我并不是厚脸皮；
其实我并不喜欢在公众场合拍照；
其实我没有那么勇敢；
其实我只是想有张和他的照片。
其实，
我只是想为自己的执念，
留下些什么。
痛久了，就痊愈了。
算了，照片都是欺骗自己的。
傻瓜。
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