一大早因为昨天和孩子的对抗，整个人状态都好差，看到孩子对学习的无所谓，心里难受极了，马上期末考试了，却越来越不当回事，让我无法接受，前段时间主动学习和这两天的怠慢，这种反差让我压力好大。
活着的意义是什么？我想更多的是为了家人。是为了自己？似乎找不到理由，自己想要的一切没有得到，还是不够努力吧，幸福永远那么遥不可及，只有在孩子身上抓着这根稻草不放，他却让我看不到希望，我放弃了，努力了这么久，好像只是做给别人在看，我并没有去改变，却是孩子的变化让我慢慢的转变。
一味的自责自己，却没有用心去体会、去感受，不停自责、不停训斥，然后自虐一场又开始以前的生活。
哭，每一次难过后不了了之，让自己发泄，仅此而已；看到自己的现实状态，去埋怨，去自责，仅此而已。
我需要的是什么，痛苦中体验到什么，沉浸其中的滋味是什么样子，我能为自己做点什么？不为任何人，这才是我需要去做的。
写着写着，想到昨晚对孩子的放弃，这时孩子打电话来签字（安全知识的家长签字），我还是拒绝了，心里那种心死的感受一直笼罩着我，不是任性，只是没有了任何要求，不想管这一切，我的拒绝，心里难受至极，体验它的痛，无法给自己一个理由，这时孩子又来电话，老师要求今天交，我让他自己想办法，一气之下挂了电话。
趴在桌上睡了一会儿，觉察到自己哪里是爱孩子，只是对孩子的控制，对孩子的恨，我的任性、控制，才是我想要的，否则我就不会让你好过，也让你知道，没有我，你什么都办不了，必须听我的，才能做你想做的事。
控制的欲望，更广义一点，就是一种安全感的缺乏，用控制来让自己安心，孩子不是附属物，没有人能如愿以偿听自己的，外面的人不会、父母不会、老公更不会，只有孩子，才会任自己摆布。
他有自己的思想，不想学习也是因为他有自己的原因，我没有去理解，从来没有好好跟他交流过，因为自己的强制，孩子也从来不跟我讲心里话，我的专制，老公不接受，用无视的行为来反馈他的拒绝，孩子，没有能力去反抗，只是想放松一下心情，却遭到我的制衡。我就采取强硬措施：对孩子学习的放弃。我内心的匮乏让孩子来买单，是有多么的自私啊！
这一切在我掌控之中才能心安神定。我这饥渴的爱没有能力给自己，只有坐以待毙，这是真想让自己和孩子走向灭亡吗？
……
这时，我给爸爸打了一个电话，让他帮忙去学校送一下签字单。
现在唯一能做的，给自己信心，做一些有意义的事，做一些有价值的事，看到自己存在的意义，才能消弱控制的欲望，这是唯一的出路，也是改变自己和整个家庭唯一的方法。
一切来源于安全感！
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