浮沉的心情

这个双节假期，我的心情如同过山车一般忽高忽低，而这种情绪的变动又像是一个刚刚播下的种子，肆意蔓延发芽成长，让我欢喜的梦中大笑，让我难过的转身哭泣……

28号中午，某头驴一条微信:我晚上回去 ，就这个几个连标点符号都没有的字，没有任何预兆的，忽然间心里面就跟被谁敲了几下一样，砰砰砰的乱跳，笑自己跟个十几岁的初恋的孩子一样，可是，虽然已经结婚几年，还是期盼着很少在我身边的人能够常常相拥而眠。然后一个下午虽然忙碌着，心里面已经开始想象着他回来了我要说什么，我要做什么，我要不要给一个拥抱，要不要埋怨流泪，要不要索取一个肯定充满着槟郎和烟味的却又好像他初次偷袭吻我的时候一样甜蜜的吻呢？好吧，我知道，我只是这样意淫一下而已，我知道，即便他回来了出现在我面前，我也只是微笑着，装作毫不在意的样子给他吧，我的骄傲这时候恨不得从不存在！

等待，永远都很漫长，从以为两点可以见到（我多么希望某驴能参加小白第一次的亲子活动），到以为五点可以见到（我多么希望下班可以像别人一样被老公接回家），然后又以为七点可以见到（我又多么希望夜幕中走过来的身影是为我而来），最后知道八点半那个风尘仆仆的人才冲冲赶来。是的，当门打开的一瞬间，我就像我说的那样坐在沙发上，没有任何动作的微笑的看着他，看着他和小白打招呼套近乎，看着他从包里面拿出一堆好吃的，看着他胡子拉碴浑身皱巴巴的傻乎乎的样子我也傻乎乎的笑，可是到最后真的忍不住从背后抱了一下，虽然马上就被老古板的驴给挣来，可是心里面也甜的泪花都崩了出来！真的好没有出息是不是，可是，我想他呀，我爱他呀！

终于团团圆圆的睡在了自己的大床上！如何告诉他，我连他躺在我身边的呼吸味道都喜欢到浑身颤抖？心里面痒痒的，皮肤也痒痒的，喉咙里面也痒痒的，这种痒直到某驴用他粗糙的手触碰到我的身体后痒到了极致，拥抱和亲吻这个时候无法表达我的思念，也倾泻不出一直以来的委屈和泪水！如何告诉他，心里面是有多么思念？如何告诉他，是有多么的想让他一直留在身边呢？

从第一天晚上八点半想见，我们白天黑夜不分离只有短短的60多个小时，我一分钟都不想与他分离，因为知道时间太快，可是，这个跟一头猪一样的驴他根本理解不了我的任何小女人心情。2号上午，他早早的收拾好了包袱为出发做准备，我的好心情完全被分别的感伤所覆盖，而不解风情的驴却完全学不来给你一点点的安慰，只是一个劲的催促换衣服快点去伯伯家吃午饭，我很想拒绝，又不愿临走再有争执，只得不情不愿的一块出了门，心中真的有一万只草泥马飞过，我是多么的想在他临走之前和他单独在一起呢！午餐完后和一群人一块送他们离开，两三岁的小白不懂别离的感伤，可是她不喜欢她的爸爸坐上了车，她哭闹着要撵爸爸，我也利用着小白的哭闹忘却自己的感伤逼回自己的眼泪，我多么想钻进某驴一点也不结实温暖的怀抱告诉他:别走！

一直觉得，我的思念和眼泪最不值钱，刚离开的人我就想的泪水直流！偏偏榆木疙瘩的驴脑袋永远记不住我的埋怨，永远记不住我想让他每天可以多陪我说几句话！永远不知道我每天听到手机响了有多希望是他随便的一句话！而这种埋怨和思念在小白又一次发烧后到达了极致！中秋节当天，当我把小白送到嫂子家，一手打着雨伞一手骑着从来不敢骑得大电动车给小白买药时，我真的是边哭边骑的，一瞬间觉得小白和我可怜的像是没有家的孩子一样，别人团团圆圆和和美美的，而我却要一个人带着个孩子雨里风里的跑！晚上，很难过的把这件事情讲给了某驴听，目的也不过是想让他心疼一下，想让他对我多一点关心，可是，忽然间就没有了回音，就像是那一次怎么找也找不到他一样，不到十点的时间竟然就不理我了，心里面的难过和委屈直接就涌了出来！哪怕是加班去了也可以回个微信告诉我一声，我没有说非得让你陪我啊，可是怎么能够就不再说话了呢？失望的晚上不停的做噩梦，难过的枕头干了左边湿了右边，而第二天，人家只是轻松的一句话，看电视去了把我给忘了！呵呵到底是多么好看的电视，连自己老婆孩子都能够在中秋节给忘了，而他孩子还在生病发烧中！这得是心有多大多不看重啊！

一个人生闷气难过哭泣实际上是最傻最糟糕的事情，可是能有什么办法，他根本理解不了我这边殷切的期盼他的心情，他反而觉得我应该去理解他工作一天很累就想看个电视解解乏养养瞌睡，可是谁不是工作了一天呢？谁不是很累很疲惫呢？我还有个闹人的孩子一直黏在身上呀！难过的厉害，发了这样一条说说“所有突然而至的难过与悲伤，不过是新伤加旧痛的积累而已！学不会坚强又做不到示弱，真TM的恶心！”可是忽然想到朋友圈有太多认识知道他的人，不想让别人去以为我们两个又吵架了，更不想让家里面看到任何负能量的内容，秒删后又小范围的发圈，只是想让他看到，让他知道我难过了，人家倒好，很无奈的问又在气啥？很郁闷的说你又在发什么神经？是啊，我在发什么神经，我不想对他发火，我已经告诉过自己以后无论有多么的生气难过都不能再跟他吵架，所以我只能不说话不解释不接电话不和他沟通，我想，时间是良药，等我忘了这次的难过，等我伤口再一次愈合，等我又去跟他撒娇卖萌告诉他我想他了我爱他的时候，我就好了，他也会再一次的说我神经病今天一出明天一出的吧！就是，真的不知道，我还能够自我疗伤多少次呢啊？

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。这段话，真的太符合我的状态，哎！

​爱，爱，爱，我真的不知道，我爱他到底有他妈的什么意思！他爱我么？爱！可是一个永远不知道自己应该如何爱老婆的男的，被他爱着又有什么意思呢？

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