十月十四
大晚上正在背单词，打开手机看见了一个文件，我吓了一跳，亡灵书! 什么样的内容用了这么个题目?
我惴惴不安的打开文件，一眼扫过去看到了无儿无女孤独死去。
当我确定这是一篇日记以及提到了我的时候我慢慢松了口气。
优柔细腻又敏感的你啊，总是对未来又无限担忧和惶恐，对孤独害怕而又坦然。我总是为你的担心而担心，为你的害怕而害怕，担心你迷失在对自我的探索中，害怕你沉溺在无法逃避的孤独里。
但我自己其实也是一样的。在自己的世界里我顶天立地，我是主宰我是唯一，我有无限的创造力，有无穷的热情和力量。可现实里我只是个漏气的干瘪的气球，在其他充盈饱满的个体面前无所适从滑稽可笑。
我从来没有对自己满意过，我总害怕自己一辈子陷在自怨自艾的泥潭里，害怕自己一辈子摆脱不了母亲戳在脑门上的那根手指，一辈子都只能比“别人家”的孩子短上一截。我觉得我脑门被戳得生疼，我无时无刻不想逃离，逃离这种无端的比较，无端的怪责，那根拍打不开闪躲不掉的手指似乎就要戳进我的脑袋把我捅个对穿。
无论是八岁十三岁还是十五岁，父母似乎总在我身边，但我似乎从来没摆脱过“只有一个人”的困境，我小时候每次跟着妈妈走进超市，在成年人的高大身躯里穿梭时，我总在想，要是我追随妈妈身影的视线被这拥挤的人群隔离了，那丢失了我的母亲会不会如同电视上悲伤哭泣，我会不会从此流浪街头。
我幻想过无数次走失、流浪和死亡，我想象倘若我没有如今的一切会是什么样，倘若我失去了现下的一切又会是什么样……
我想，人生究竟是苦多还是乐多，我从前总觉得人人都会有的苦不叫苦，那是人生，是生活，现在我尝到了那颗莲心，它夹在甜脆之中，涩得我几乎要咬掉舌头，谁还记得外面两瓣莲子的香甜。
生活的乐趣很多，一直都在，只是在一口咬下去的时候，不得不被苦涩盖过了……
我看不到未来的路，它藏在迷雾里，我不知道前面是断壁高崖，还是荆棘密布，或者宽阔平坦。我只看到我的来路，它曲折蜿蜒，坎坷不平，我父母牵着我一路走来，我竟没觉得它如此颠簸。我才知道，早先的甜是因为他们帮我挖出了那株苦心。
我从来不怕一个人，但我怕孤独。我惶恐的站在一堆亲戚里，永不更变的寒暄像针细细密密的扎在心里，我只能咽下那让人“颜面无光”的成绩，让它被胃酸腐蚀干净，他们嬉笑着磕着瓜子，手机的光闪烁晃眼，我觉得孤独。
我害怕某天朋友突然不再明白我说些什么，喜欢什么，诺大的世界，竟没人知道我
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