2013-1-3 13:30
致南国的孩子。
你该知道是给你的。
“没有一条河流不是孤单地曲折着它自己的路程,正如没有一个人不是独自地在收拾自己脚印跫音.而我们共同奔赴浩瀚的过程中,感谢这一份相逢的缘,让我寂寞的沙岸因此有了历历的春景.
……
而你只是微笑,说关山正远,说且让我们握紧手,一起奔赴瀚海,我们生命的约会.
……
共同奔流的日夜,多么值得记忆,也曾为落日执镜,见她羞落一江霞色.也曾为弦月执钩,帮她网一江的星斗,也曾交换彼此的坛底心事,久压得梦魇绽开了竟是一朵笑靥.也曾阅四书五经,修筑我们能伸能屈的身姿.也曾爬越峰岩,奔腾成一挂瀑布,那是我们醒世的呐喊,我们舍我其谁的担当.
……
你的阳关在我的地球的极西，我的斜阳更在你的斜阳门外。
……
让我把心灵的河水流进你的心深深处去,路正长.”
c,我又在这样的夜晚里自然地想起你了。
这是简嫃的《水问》里的句子，就是我在你空间留言提过很多次的那个人那本书，我不知道我有没有删。
我在一个朋友的文章里，看到了这本书，就又拿出来看了一下。
我反复念叨一些里面的话。
窗外夜色被雾弄的黏乎乎的，一层秋色一层凉。
现在已是初冬。
从开始写开始，太多的话想说，却在微微思量后不知从何开始。
我想说，这封信给你，这封信是一封永不完结的信。我想说，我要在很静很静的心境下，才会开始写。
我还想说，这封信刚刚开头，我微微困了，那么晚安。再继续。
昨天去朋友学校，回学校的时候已经十点过。很静，夜微凉。经过体育馆的时候，看到两个人在晕黄的路灯下拥抱。应该是情侣。那种温柔顿时暖化我的心。我突然渴望一个拥抱，希望有人突然在后面把我抱住，而也希望那个人是你。
现在还没起来，因昨天受了凉肚子微疼。
其实这几年我很好，有很多一起撒野放肆的人。有意无意的看了很多风景。任何地方任何时候都能是我们撒欢的舞台。
认识你之后，每到一个陌生的地方，每看到一处美景，我都想电话告诉你。也会在冒险的时候矫情的给你说说告别语。我总觉得这样的时刻，应该与你分享。
只是很遗憾。我们始终没有一起牵手旅行。我沉迷这句话，一次次的表达。一次次呢喃的时候，脑海中的也是你。有时候酝酿良久然后假装无意的跟你表达后，都被你以没钱没时间来打消念头。
我不知道你是不是和我一样渴望远行，如果是。那么，应该会各自完成，身边有别的陪伴。
不过，我还是希望能和你走一段。
这段时间发生的事真是多。我发誓我没有这么累过。
你去南京了。大哭一场后一直压抑着自己。颓废了好久。
2012了。
我决定开始写点什么。你信不信末日之说？
我没有看过《2012》。倒是觉得世界成为末日之城也没有关系，正好我20岁，还是选择这样迟缓地走。我沉溺于慵懒的生活状态。
在听张悬的《love，new year》：
“让泪掉下来 然后转头
把话说出口 然后紧拥
於时间的长廊上 你再也不等我
让泪掉下来 然后转头
把话说出口 我们错过
任好坏开花结果
整个世纪末人们都曾听说
关于那个角落里的故事
山河并肩坐著 各自聆听幸福的声音
我是疯狂的 而你慈悲
我是绽放的 你是玫瑰
Happy new year
Happy new year
Happy new year
我们的理想国”
我会不会突然跟你说什么很深情的话，
你会不会紧紧把我拥抱。
2012.我许了愿望。
你说你在谈恋爱。我竟然像失恋般的难过。
告诉你，你一定会很不屑的说我。
当然我也不会告诉你。
请深深一吻， 证明你贪心。
请紧紧拥抱，证明这个不是路人。
情人节，我躺在床上过的。只是想到了这句话。
那么多的安慰。其实，我最想要的还是你的安慰。
C,
昨天梦见你站在很大的舞台上唱歌。
请你一定相信自己。
请你要一直那么认真。
请你爱护自己的梦想。
我还记得那天我们聊一整晚。
有多期待，和你手舞足蹈聊梦想。
你有没有跟你身边的人提过我呢？如果有，又是怎样向身边的朋友提起我呢？我曾经一次又一次对自己提出这个疑问，我曾经对于自己的位置那么隐忧。
“哦，不是爱情，很重要的朋友呢，在我心里比爱情很重要。文笔很好很犀利，歌唱得很好，声音特别好听，然后笑起来眼睛眯着好好看，…总之是很优秀很优秀的人，我很欣赏他。就是脾气好坏···”
我每次跟别人解释或者向别人提及你时大概是这样吧。也有时会滔滔不绝，不厌其烦地把你的优点一一罗列，哪怕有重复也不要有遗漏，说了太多次也不知道别人是不是在听，反而像是每句都是说给自己听的。
被久久搁置的吉他，偶因懒惰作罢灵感，只敢在无人的路上低声哼唱的声音，买回来只囫囵吞枣看过一遍就懒得动的书。
我一遍又一遍提醒日益黯淡的自己，又或者从来没有闪光过？所以会产生这样的想法：能够写出足够大方出手的文章，能够去到美到极致的地方，能将生活过得充满野性，能努力向上变得让人惊艳。然后能够让你侧目注视我，赞赏我，羡慕我，甚至，嫉妒我。
没错我真的就是有这样的想法。
可能我始终都觉得自己在你面前不会有任何闪光点吧。我不漂亮，不高挑，不白皙，不温柔，不会唱歌，等等。而你，一切都那么的耀眼。所以我才梦见你在大大的舞台上，梦见你被众多人紧紧拥围，而我只是在人群里凝视你。甚至会被热烈的人群挤到踉跄。我也没去舞台上拥抱你。
我自私的来设想你的梦想，我希望c能登台演出出唱片能开很多的演唱会。会是明星，很红很红的那种。那样我能够很牛的对别人说，他是我朋友，我有他的好多录音。大抵很美妙的感觉吧。哈哈，我毫不客气地因你的光荣而自豪。
我就这样自然而然不由分说又不那么公平地拿你来做臆想。
前些天学校搞活动，我有节目。
原来，舞台真美。
我知道我们都向往光环渴望荣誉，我知道你也是。我相信你有梦想。
只是我自己都越来越不确定梦想到底是怎样一个东西。我怕自己跟所有人都一样，我也怕自己跟所有人都不一样。然后我告诉别人，以后啊，简单的生活就好啦，我喜欢平淡，不用有太多财富太高地位，比如图书管理员，卖书的，都是很不错的选择。我真的不是出于谦逊才这样说，我觉得我只有这样的能力了，然而肯定还是渴望着能够强大，能够发光发热什么的。
说多了自己也越来越相信自己已经如此坦然，自己向往的也就是这么朴素的生活。不想为了财富进社会太深迷路太远，又无法沿着梦想走出一条星光大道，就在现实与理想中妥协出这样的愿望。
嗯，你毕业了，我也快了。想想自己是不是毕业工作两三年然后草草恋爱就结婚生子…就这样，一眼就能看到十年二十年后的生活真是让人沮丧啊。
只希望那时我还能够这样将你捧为重心，牵挂你又思恋你，甚于爱人。
有一段时间没有熬夜了，打这段话之前看见你还是在线。我内心居然抗拒自己跟你说一句晚安。
皮肤又该差一点了，还是睡吧。
突然想起来，我第一次拥抱你竟然是在梦里，不过我希望下一次拥抱你是像在梦里那样，紧紧的，且你能给我安静的久久的一个拥抱的时间。
又是很好的阳光。
走在风中今天阳光突然好温柔。
每次有这种感觉，我都会想你。不是因为歌词。是那种感觉。
你的笑，像阳光。
C,你应该知道，我一直想听陈奕迅的演唱会。
昨天，我正在J学校外面吃小火锅，拿出手机发现两个未接来电，演唱会的现场朋友打来的。还比较清晰，他说的每句话都能辨识还有身旁人的跟唱，尖叫。真叫人欢喜。
我想起很多次的时候，我跟你说着，我们要一起去看陈升的演唱会。因为我总觉得你和那个让我想起就深深想拥抱轻抚头发的歌手很像。也叫我想起来，这似乎只是我们的约定之一。
你不记得了，而我也在慢慢忘记。
“不知道为什么，我恐惧你失去淳朴美丽的品质，远甚于我失去你”。
你们食堂，我坐在你的对面。我一直沉默，你说着一两句无关痛痒的话来打破彼此沉默的尴尬局面。可是我一句话都不想说。你有一点微微发毛。我竟然毫不似以前一样害怕你生气。 与你大吵起来。
随后你走了，叫我别乱跑，叫我去找我朋友。我没有，我一直在等你。然后我手机没电了。我就在食堂阿姨那里充电。两三个小时你还没回来，我碰到瑶瑶了。我没有说我的来意，我没有表明我不开心的情绪。我被她拉着走了，然后我看到了你，你和你朋友一起过来吃饭。 你没有问我吃不吃，你没有看我还在不在，你没有往我的方向看一眼。我从跟你隔着两个桌子的过道里，出了食堂。
我和瑶瑶在打篮球。我等你去开班会经过那里。在此之前她带我玩带我吃。仿佛看到了原来的我。
然后我看到你了。我想叫住你，却始终没有勇气。
我就那样蹲在地上抱着篮球哭了。天作证，你是让我哭过最多的人。
我不知道你是怎么想的，我完全看不到一点关心与在乎。可是你说过，我在你心里有任何人不可代替的位置。你说的，我就相信。
你是以为我有多坚强，还是有多么不在乎我的脆弱。
这几天，我时常还是会想起你。我混乱到你什么时候找过我，我又为什么找你。无非就是你的学费，毕业论文。
萎靡不振。我只能这么形容自己。没事就躺在床上，抱着电脑看电视剧。累了就塞着耳机眯一会。有好几次会看到你对着我笑，穿着绿色t恤。在此之前，那件红色t恤才是你的。甚至在我的梦中都有出现。
“因为梦见你离开，我从哭泣中醒来”。
我经常会梦见一些重要的人的离开。比如胡某某，比如姜。嗯，就像你说过的，我神经质。
我记得很多次的梦到你和我形同陌路。而我忘了具体情境。
我在和你几个朋友说话（当然事实上我不认识你朋友），你走过来，跟他们说这话，我像是隐形人一样的站着。你拉着你朋友走了，然后我就哭了，你朋友拉拉你，指了指我，你连头都没回、
这是我刚刚做的梦。
然后我就那样，醒了，躺在床上。
C，我想你了。想和你打电话。
我走过，你走过的路和场景。
6.17．湖北生态技术职业学院。
你走了。深圳。
我习惯了你没有告别的离开。
事实上，你也没必要和我说。
我等你回来，你要长胖些，你要请我吃饭，你要唱歌给我听，你要和我喝好多酒。
最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。从此，痛和爱都深深埋进心里。人生就是这样，难免有痛，难免有伤，无论我是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离我而去，虽然有些事不能回首，有些回忆不能梳理，有些人只能永远埋藏。
是啊，最痛苦莫过于对不必期待的，久怀希冀。
事到如今，我想我的状态前所未有的好。蜕变。我宁愿去相信这是成长。有的人，只能在青春里。对于我，你就是。
我已经不再去想你到底在乎不在乎我，而我可不可以和你一起，非关风月只为真心的走到时间的尽头。当我对这些都不再去争去问的时候，我发现，真的会释然。我不会再经常找你。你找我了，我平和的回着。
然后强烈的压抑着希望你继续追问的想法。
只是，我该怎么和你继续续写我想有的情节。
这些天，我一直在看足球。因为我知道你喜欢。
你喜欢7号，你的球衣也是7号，所以，我得找一个立场，才能看足球啊、
C罗。7号。
C威，7号。
于是我一直说，我喜欢c罗，我希望皇马赢，希望葡萄牙赢。哪怕别人不停的说我是崇拜个人的伪球迷。
其实我没有，我没有喜欢C罗。我只是用这样的方式，来喜欢的着你喜欢的东西。
直到和西班牙对的那一场，在最后的时候，他射失一个很关键的球时，镜头给了他特写，就在一瞬间，我看到了他的整个情绪。也是那一瞬间，我看到了你。我不知道，为什么那个镜头里他的特写，会让我觉得，那就是你，7号。
（2012.6.29）
真正懂你的在乎你的人，不会因为一些有的没的而否定你。
和姑姑一起逛街的时候，玩着手机，突然就看到这句话了，我很容易的就会想到那天晚上，对于那天，我一直耿耿于怀，想到就想哭。
你说的话，我都记得。每一句都比冬天还要冷。
只是，还想继续让你在我生命旅程里出现，于是，一直当那是气话，一直当做自己想太多。可是明明，在那句话之前，你有说，没有喝多，很清楚的告诉我。
我一直想听解释，可是我知道，永远都不会有。
你什么都不说，我也不问。
（7月21日）
你在我心里太重要，可很多时候，我很希望，其实你没有那么重要。你总是那么容易的就影响到我的心情，而且大多时候是坏的情绪。我讨厌你的坏脾气。
有人说，与你有缘的人，会惊起你全身的感觉。这算不算。
这些天，很多人跟我推荐《中国好声音》。我开始还没在意，后来，觉得应该不错，就让人帮我下了。和媳妇聊着聊着，我突然告诉了她我看中国好声音的真正原因，我只是想找到一种声音，让我去喜欢，来代替你的。媳妇说你会找到的。我说，嗯。
可是，会吗。
C,其实我明白，这已经不是一种声音，而是一种感觉。
今天早上收到你给我回的消息。你说，沙子握得越紧，流失的越快。可是，那不是我想要的答案。我只是想知道，我是一个什么样子，在你心里。
于是我没有说话。一直到中午。
你不知道，让人情不自禁的去紧握的， 要么是很在乎的、怕失去，要么就是感觉抓不住的，于是想努力一点 再努力一点 。
我只是太在乎你，你永远都让我觉得，你在很远的地方，我也在离你心很远的地方。或许你很在乎我，可是我更多地时候，感觉不到。请原谅我无可救药的缺乏安全感。
有的东西会因为你的努力而得到，有的就像沙，慢慢流失。这，应该就是你想说的对我的感情吧。
对于感情，我想珍惜的是：就像空气，就不用我找，我都知道她或他一直都在，不会离开的。
我可不可以，也被你珍惜一点。
2012.
C，人与人之间的情分，是不是无一例外的会走向颓废和庸俗。
不然我怎么会对过往的人和正在成为过往的人如此不迷恋、
不然你怎么会对我如此冷淡和厌倦。
而我还一如既往的迷恋你。
我心里有过“回忆的整合”这个概念。我记得很多事情，我记得很多情绪，以至于每次回忆我都刻意地把特定的情绪往那些事情上套，修饰到把自己都感动，其实内心已经没有什么感觉了吧。我迷恋所有的细节，我想是因为细节能够使故事更完整更有渲染力。
一个人的落寞的时候要更凄惨一点，比如说饿个肚子，最好再引起胃疼。回忆的时候要深情一点，配上能够勾起回忆的音乐，最好再流下泪。
我觉得这越来越像一台我臆想出来的独角戏，我不知道我交往的是一个个人，还是在每个人面前不一样的自己。我记得的不是那些感动我的过往，是每一个过往中存在的不一样情绪的我。
而你给的情绪，深入到身体每一个角落。
陆琪说，越是在乎一个人，可能就越不敢靠近他，因为害怕被拒绝，担心被对方的态度伤害。而越无所谓一个人，就越能够挥洒自如的去追求，花招百出而毫无顾虑。因为不在乎，就不会被伤害，更不怕伤害别人。所以，有人怕你，是因为喜欢你。而豁得出去不要脸的，往往喜欢的不够。因爱而多心，因不爱而寡情。
看到第一句话，我又突然就想到你了。
前些天出去玩了。心情太差太差。我和胡某某分了。其实他从来没有特别特别的来影响我的心情。其实我早对爱情没有那么大的渴望。我在乎你。你才是最影响我心情的。回来之后，感觉人很轻松。心空空的，然后有一种重新填满的欲望。
我还是只看着你的图像然后往下拉。
你说，我们是有多久没有好好说说话了呢。每一次打招呼，然后草草结束。我难过不已，却不知道该说什么。
昨天在宿舍无聊着逛着网页，一晚上都听到了一些我喜欢的歌，让我也无心做什么事。开始以为学校在搞活动。后来听出来了是同几个人，我小跑到走廊窗口，看到了路灯下有四个男生两个女生在唱歌，真的很好听呢。
我就此发了一个说说，随后一阵低落，然后我给自己评论：其实我是想一个人了，什么时候可以再听到呢。
我想到了去年冬天，也是在那个地方，我特地在那听了好久好久，然后我上来发消息给你，我忘了你是怎么回的，应该超级淡定。
那么，你现在在干嘛呢。
我想你了，我不想找你。
只是，
纵我不往，子宁不来乎。
我总是想去取证，如果我不联系你了，你还会不会联系我。
很少，很少。
每次你突然的消息，会让我激动，然后一下子说好多话···然后又不知道说什么，你都是只回答我的问题。。。
然后每次还是会找你。
取证失败。让时间给答案，是多么蠢的想法。
（2012.
“当我为你歌唱时，请别挑剔我五音不全。当我为你写诗时，请别嫌弃我言语乏味。当我为你跳舞时，请别嘲笑我四肢僵硬。”这是我前些天看到并转发的一段话。
今天和叔叔姑姑还有堂妹去唱歌，我想我是有好久没唱歌了，我一直坐在沙发上，玩手机和胡某某聊天。其实，与歌有关的时候，我只会想到你。而此时此刻，我只想唱首歌给你听。请别挑剔我。
可是，我没勇气，我也唱不了。
哪怕此时此刻和你说一句话没有办法，我很久没听到你的声音了。好几次的，我说见见，你都推脱，包括十一回家，其实，就是想见见你，可是，你委婉拒绝了。我延迟了原定计划在家呆的时间，还是没有等到你给我发的消息。
办身份证那会你告诉过我，你家离派出所十分钟。每次我经过那里，我都想到，此时此刻，我们是不是只有十分钟的距离。
觉得很难过。眼泪竟然就那么掉下来。那么喧闹。没人注意到我。
我在签名里写着：我只想唱首歌给你听。（2012.
C,
你说你下了，拜拜。而不是晚安。
心一紧，然后笑了，什么都没发生一样的逛着空间。
遇见你不久后，我就说，你很重要，比爱情重要。甚至在两个月前，我对胡某某说如果他介意你的存在，我们就不要在一起了。而直到一个月前，我渐渐分不清谁在我心里更重要。而我想，这一点都没意义，于是我就不想。直到现在，他在我心里越来越重要。一天比一天。
我想，你也根本不稀罕在我心里的这个地位吧。
只是我已经不会每天找你，每次看着你的图像，酝酿很久，我还是找了别人。直到现在，我登上扣扣，不再第一个看你在不在，找不找你聊天，也不需要酝酿。
小溪老是说，其实我真正喜欢的是你，只是内心里不想破坏友谊，才压抑自己的感情，我说，那胡某某算什么。
我想说，其实现在，我只会在听到你唱歌的时候，才会想起你。很想，会心痛的那种。
我习惯塞着耳机入睡，这个手机设定不了自动关机，我一般听两三首就睡着了。然后早上起来还在放歌。而几乎每次半夜醒来，手机里放着的都是你唱的《温柔》。
你的歌，还存在我的手机里，我的电脑里，我的心里。电脑里的很大一部分歌，都有你的烙印。
我没有告诉你，我和胡某某也因为你的存在而纠结很久。我很喜欢他，很喜欢我们的现在，很喜欢彼此十分信任的状态。而你在我心里，依然是无可替代，但已经不是无与伦比。
你对我不好，真的一点都不好，以至于每次我想和你聊聊天，你都在忙，或者草草结束，更不会主动关心些什么，问些什么。生日的时候，我最期望的就是你记得我的生日，对我说一声生日快乐。这种期望甚于任何人，可是你没有。
我是自私的，我感觉自己真的是个自私的人。
当我看到你说的那句话，语气。我真的觉得，我们没法交流。你比我还自私。
C,你说，我们会怎样，我们以后会怎样，还会不会是很好的朋友。你会唱歌给我听，会推荐歌给我听，我会什么都想着你（2012.
c,我们的对话又这么的中断了。你在看电视。我想了想，没再把话题接下去。
我又给你写点什么了。
纵使过了这么久，你还是我心里的结。
可是我们从什么时候起，开始很难沟通，于是我开始用这种方式，来排解自己心里的郁结。我没法跟任何人说，说这种真的形容不清楚的感觉。
前些天，和媳妇聊地瓜。他问我，是不是很好的异性朋友谈恋爱了，就不会理朋友了，地瓜这样，如风也这样。
其实我没说，我和你之间，完全不是和她和地瓜一样的。
你没对我特别的好过，所以不存在突然冷淡。
她问我，她和你在一起的时候，我什么感觉。我没有正面回答她。只是把问题避过。她说其实她感觉出来我们俩应该谈过恋爱或者肯定有一方喜欢另一方。我又避过。
然后我们都谈到，你真的让我们成长了很多。也同样因为你，学会了太多本不愿去接受的东西。
其实你知道吗。
你就是你，唱歌或者不唱歌，理我或者不理我，我们有矛盾或者没有矛盾。
你没有变过。在我心里没有变过。
只是。你一直在原地。从来没朝我的方向看一下。而我也再也没有回头看的勇气。
于是渐行渐远。
或许，你是不需要我的，也早就无所谓。
（12月8日）。
你依然是石头，但再也激不起波浪。或许你变了，但你我心里没有变，是我的心变了。我已经可以承受，尽管还是会痛。当你对我的语气里装满了厌烦。
我只是问问你，关于复查，你很厌烦。
你太能影响我的心了。我必须放下。
好久没登歪歪。你也是。
我和媳妇很好很好。可事实依然是你没玩歪歪后我就失去了兴趣。除了她叫，我一般不登。
你的签名改成了“曾经沧海难为水”。
我猜你心里也是有一个人的。只是我不知道是谁。你跟我提过几个人。从不深入的。我们聊天的次数甚至可以数出来···或许你不可以，我可以。
你是迷，一直都是。诱引好奇心极重的我不断沦陷。
c，除却巫山不是云。
看着你打的字，似乎听得出来你说话时细弱无力的语气，便想到这段期间你有过不少脆弱难耐的时候。或许我了解到的只是微小部分。尤其是在你有意无意透露出某个字眼或者标点符号的细节时，我都很想细细的打探了解下去，但都没来得及问就没了下文。
只是，我知道你很难过，
字眼里的语气，让我差点认不出是你。
我爱你，我想拥抱一下你。
c，我想如果是三个月前，当你对我说你现在的心情 ，我应该会回去看你
就像当时去孝感一样 。风雨无阻。可现在不会了。是累了，冷了，或者说是懒了。
只是很难过，然后和你一样的沉默着，不说话。
其实我发现，对待你，我觉得自己也变得沉重。
你不说，我就不敢问，然后难过着你的难过。什么都压抑着。
看了《志明与春娇》。我一遍一遍的看，三四遍吧 ，都是在深夜的时候
然后会想哭，因为想到你。
春娇说，我努力想摆脱张志明，然后发现自己成了另外一个张志明。
我一直拼命想摆脱你，不想因为你一句话心情就大受影响。不想把你当做重心来欣赏来溺爱。你的坏脾气，你的脆弱敏感，你的看似冷漠，这些都让我无所适从，我努力忘记，学着决绝，周围有人说我变了，然后我发现，我越来越像你。
我只是希望你开心，希望你幸福。
你笑起来的样子真的很好看很好看。好想看到你发自内心的笑，明朗阳光。
我说了，打得了字的时候告诉我。还是和以前我说你忙完告诉我一样没回应。以前用简楨的话这样形容过你，你如一株含羞草，总是用如此敏感的心来回应人们的探访。可是这次我微微感觉到你有想要告诉我你的心事了，我渴望你的信任，想做你的倾听者。不是好奇，只是不想你一个人什么都放在心里，不想你心里无信任。
于是在睡前我还是开机问你了，似乎觉得问了也是白问，随手丢下手机就准备睡了，等再拿起手机时，你回了。我小心翼翼斟字酌句的问你，然后你说说你爱我。
你爱我。
在那一分多钟里，我反复在心里默念。
就像曾经我陷入臆想的时候也在心里默念，我爱你。
我想，你不可能爱我。在我身边，你是最不可能爱我的。在你身边，你最不可能爱的，也是我。
哪怕你曾经醉酒后跟我说假如你跟我说你爱我，我说没有假如。哪怕在你们学校外的教堂，你说张天宇那么丑，我们在一起吧。我都不会相信你爱我。
如果不是半夜，如果你还在玩歪歪，我会想是在玩大冒险。
可现在，我只能想成是随口答的一句。我知道，你心里应该住着一个人，那个人不是我。
玩笑而已。
然后你接着说的话让我心口堵得疼，我不知道什么事可以让你这么难过这么压抑。压抑到打字的心情都平复不了。而你依然什么都不说，你说改天。这么说好几次了，然后就没了下文。我没有问，不敢多问，我知道怎么问你也不会说。
我该怎么办呢。什么都做不了。甚至连猜测都没有方向。
我说过，我会是你永远的可依赖。只要你给我足够的信任。或许很多我做不了，可至少我可以是一个倾听者。你需要一个倾听者。
好吧。我等你。等你有一天可以和我敞开心扉。等你有一天对我足够信任。
上班又闲了。这边天气又变冷了。昨天穿一个薄外套回家的时候好冷，今天穿了袄子，还是冷。
尽管已为世界末日辟谣。我还是在想，那一天会不会有什么不同。会不会真的有三天三夜的黑暗。然后可以不工作不忧心，与亲爱的在身边的人紧紧拥抱。点着蜡烛吃零食。
其实我一直在想，可以不是末日，但是可不可以留一点点悬念，1%就可以。那样可以给很多人勇气去做一些事。比如，我告诉你，关于我的想念。
酝酿了好久，还是找你了。然后热情又被浇灭。
似乎已经习惯了。这种心瞬间冷却的感觉。
我受不了这样。总该有个结束。
我每次都以为，下次不找你就好。下次你找我的时候我淡定点就好。可是我做不到。
明天就是世界末日了，传说中的。我从来都不相信。可是却想听你唱歌，在这个叫嚷着要怎样怎样会显得矫情的时候。
答应媳妇晚上陪她。其实还是希望你过来一起玩。却不想说出口。肚子一直痛。在要下的时候看到你来了。却因为白天你的冷淡而也不想理你。
你是不是无所谓呢。
试了音调了麦你就要走了。
没有唱以前说过要唱给我听的歌。
我也就下了。
我没有洗澡就直接倒在床上了。抱着电脑。来这里快两个月，第一次这么累。
我没有反复性的对一个人这么绝望过。
我再一次感觉到，一年多以来的感情被一点一点的摧毁，我曾经想过无数种可能，也发生过我以为的结束，承受了很多的伤害。我终于发现我再也承受不了了。
一直不明白自己一直站在你身边是为什么，是为等你一句“我也一样在乎你”，或者等你一句“谢谢你给的感动”，或者等你一句“我真的厌倦你了”……我只是遗憾我一直以为是两个人的青春却成了一个人的回忆。
你最残忍，连伤害都给的这么绵长。
就结束这封谁也看不到的信吧。这个文档的名字，一直都是“一封永不完结的信”。也要结束了。
就像前几天留言说的那句话，光良《约定》的。时间会让人忘记一切事情，甚至是一些，我们不想忘记的事。
我不想忘记你。我不想忘记你的出现对我的心灵的独一无二的撞击。可是，我知道，生活一直向前行进着，背负着回忆，太重。
等待原地的相逢。我努力很久，试图让我们的故事回到从前的状态。我一直在等你。可是是真的回不去了。
我很多次想用离开的方式，来让你挽留我。可是也明白，太难。或者说你不会。因为我真的没那么重要。所以每次再生气也不敢对你说再见。
最后呢，我还是得说一些废话。但是好希望你认真听。
请你好好爱自己。
请你不要熬夜太多太久。
请你好好吃饭。
请你心情好一些，心态好一些。
请你一直阳光乐观。
请你不要什么都放在心里，请你对他人保持信任。
请你相信自己。
呵，你一定会觉得我矫情。
矫就矫吧。以后就没什么机会来矫情沙比了。
未来很远，我们都要好好的。
还是在听着张悬的《Love ,new year》。
Happy new year ，我们的理想国。
有一句话我一定要 对你说 我会在遥远地方等你 直到你已经不再悲伤 l want to you freedom like a bird.
陈升《然而》。
以此结尾。
微笑的鱼。
你的歌声越唱越美越唱越动人，唱到哪里都会有人偷偷流着泪。
微笑的鱼。回复微笑的鱼。: 你在唱的歌，我是听众。一句话也没有说。
微笑的鱼。
年复一年岁月无声改变了我们，得到什么失去什么又有谁知道。
回复
微笑的鱼。
当她问我关于你，我小心翼翼的回答着越说越顺溜。恍惚中给我一种就我最了解你的错觉。
当我说，你不要怎样怎样，你要怎样怎样，他喜欢怎样怎样不喜欢怎样怎样，你们要好好的哈·····
说完这一切，突然觉得，我算什么呢。说那些话的时候，就像你是我的，然后把他托付给另外一个人。
记得媳妇说，每次她和你怎么了，她想到的总是我。她说感觉我比谁都了解你。她说她那时候每次找我说你的问题，都感觉在跟你的代言人说话。
这一切感觉都那么可笑。其实我是有多么不懂你，可我其实真的很懂你。我知道你要什么你想什么，我也知道应该澳怎样一个人才能给。而如果这样，我和你又怎么会变成这样呢。
我总是有一种我们再也不会见的错觉。所以我单曲循环《再见》。我无法对你讲出再见。
我从不说你的不好。即使这些我明白。对媳妇，对她，都是。一旦有机会，我总是把事情往你想要的方向推。可是，为什么我那么失落。
真的好想重新认识你一遍。
我将不再如此敏感，如此狼狈。
回复
微笑的鱼。
办公室在放《温柔》。
老是放一些熟悉的歌，那么轻易的让我想起你。
回复
微笑的鱼。
今天突然就想起来了一首歌。《最后一个情人》。
我说过，你唱这歌超有感觉的。
记得有一次，你在一个地方唱歌，我说，哇，我一来就唱我喜欢的歌，你说，看你来才唱的。
虽然不知是真的还是玩笑之语。
我们不是情人。可是我还是希望，我在你心里和别人不一样。只是我希望而已。
记得你也说过，我在你心里有个任何人也代替不了的位置。那是我听你说过最温暖，最动人的话。
我不知道，现在，你有了一个她的现在，我还是不是一样的无法代替。是不是还是有一些歌，米听到的时候，你唱起来的时候，会想到我。
你说，这么多时候过去了，还是我最好。
我承认。因为，我给你的好，也是最完全最纯粹的。我对你的好，远远不止 你看到的。
我只是不愿你看到。我只是害怕你看到。
能重来，就好了。
回复
微笑的鱼。
又闲下来了。
准备上上歪歪。
一想，就算了。
我不会说不会想，你为我唱什么歌。
但当你的歌是为了另外一个人，我就不想再听了。
回复
微笑的鱼。
草草聊完几句···
上次你很有火气的说，每次一找你就是唱歌···
于是我不再找你。
因为我没有事找你，我想你也不需要我，而我也不想寒暄。我不想我们之间的对话是这样的，所以我宁愿不要。
可能你会想，为什么我不像以前一样不停找你，没话找话只是不想很快结束对话。或许你把这一切归结为我有男朋友了。 也或许，你根本未发觉我的变化。
这些都不重要。
只是无数次的在想···能重来，那就好了。
回复
微笑的鱼。
为你付出那种伤心你永远不了解，
我又何苦勉强自己爱上你的一切。
回复
微笑的鱼。
突然想到那天晚上你放录音给我听。那个频道跟你应该有很密切的关系。我很认真的听着，看着屏幕，偶尔会想一下你在干嘛。是只在为我一个人放歌，还是玩游戏，还是用另一个号玩歪歪，是在看电视还是聊天···其实我不应该那么自卑，我应该相信，你和我一样很珍惜我们像久别一样的重逢。
有人自己弹吉他的伴奏给你。不管是男生还是女生，都是很浪漫的一件事。
去年开年那会开年的时候，你说没找到滴答的好伴奏，我说了三种方法，一种是我学会弹发给你。有点心虚，暧昧的气氛好浓···我怕你会要。单当你很快选择另一宗方法的时候，悬着的心放下来，也有一丝失落···
现在我应该一首歌都弹不出来。
那些有着青春的味道的东西离我越来越远。
回复
微笑的鱼。
嗯，你毕业了，我也快了。想想自己是不是毕业工作两三年然后草草恋爱就结婚生子…就这样，一眼就能看到十年二十年后的生活真是让人沮丧啊。
只希望那时我还能够这样将你捧为重心，牵挂你又思恋你，甚于爱人。
又看了一遍，这句话我都忘了什么时候写出来了。那些思念，越来越远。
回复
微笑的鱼。
突然想到，论文答辩那天，你发消息给我，马上到你了，好紧张。
回复
微笑的鱼。
好几次想过来留点什么，终究没有。因为怕说太多。
这些天，听到了她的歌。想到了六六，想到了媳妇，想到了二惑，想到了可能一些我还不知道的人。
她们声音都很好听，唱歌很好听。大致这也是你喜欢的人的标准之一吧。
早上看到你发的心情，对着你亮着的图像，我终于做到了无动于衷。
我大概也许可以了解你的心情。
只是我那么受不了说着这样的情话。那么的受不了你为别人如此的难过却不曾为我有什么情绪。
呵，这算吃醋么。我想不至于吧。
我有我的爱情，你也该有你的爱情。我没任何资格怎样怎样。也没有任何理由应该这样。
只是，说不清这种情绪。
回复
微笑的鱼。
以前你单独在一个分组，一上线你在不在线一目了然。
然后我不想这样，就把你移到我最不常翻的一个组了。果然慢慢的就不去关注。
谈不上爱，却那么刻骨铭心。告诉我，你是谁。
回复
微笑的鱼。
我记得那年生日，也记得那一首歌，记得那片星空。
回复
微笑的鱼。
昨天晚上给你留言的时候。看到她给你的留言。她说把你的歌放给别人听，我突然觉得那些不是是我想出现的情景。
回复
微笑的鱼。
最近常想到你。上个星期五是我生日。你在我生命里出现了三个生日。我记得第一个生日是我们刚刚认识不久，你在扣扣语音里给我唱了生日快乐。而后的两年。你都已不记得。去年我最想要的就是你给我的生日哦祝福。哪怕是 一句生日快乐。可以你没有。我不知道是不是时间真的会冲淡一切。此时，已没有那么大的期待。只是你还是那么重要，因为我还是会经常的想起你。只是还是避免不了我们之间的疏远。我们的聊天已是一句搭一句的姿态。前些天，我们玩游戏，问我觉得最浪漫的事。我想起来那个雨夜。冒着雨，我坐在你的车后面，穿梭在孝感的街道。我在理发店如老朋友般的为你吹干外套。我们几乎是沉默的吃那吃不完的火锅。你送我去睡觉后，我把在门口看你离开。我不知道这么久，我记得那么深刻。也不知道是怎样的一种情结。去年，我们俩在歪歪里，你唱着歌，突然你说还是我最好了。我心一咯噔。感觉你终于看到了我的心。却也难过。前些天你也突然说起了这样的话。我想说，因为你在我心里还是那么重要与特别。以为你有女朋友。我不再跟以前一样老是找你。我不知道，我在你心里，是不是也是那么独一无二，那么重要。昨天路上遇到一个恩唱歌，唱的陈升的歌。真的很好听。那时候很感动。说不出的情绪，只是需要人来分享。二我总觉得，这样的时刻，站在我身边的应该是你。但仔细想想。其实你也不会懂吧。有时候觉得，这是一件很孤独的事。当你兴致勃勃满腔感动的跟人说起你的激动，而别人竟然不知道那是什么。
回复
微笑的鱼。
又看了一遍，而很多事情我也已经不记得。我想我爱过你吧，不然怎么会在我爱上另外一个人后，我感觉有一种对你的感觉也在减弱。而我现在才怀疑这种感觉，幸好也是现在才发现。不然我该多么渺小多么糗，呵呵。我一直觉得我对你的感觉最刻骨铭心。可是，看了这两年断续的回忆，我似乎已新生。有种恍若隔世的感觉。只是记起，在知道你和媳妇在一起的那天晚上，我在宿舍楼梯间对着电话和朋友哭了整整一个晚上。第二天的普通话测试在口头作文那一趴也哽咽了。这个事也是唯一一件没有告诉媳妇的事。因为我实在没法自己这么激烈情绪的缘由。还有去年年底的时候，逛豆瓣，看到一个活动，说故事给楼主听，她帮你发短信。那时候的我还是那么的矫情，在一个下班的下午，我把我们并没有什么故事性的情节断断续续的说了一下午。或许有的莫名的情绪，也只能对陌生人说起。我想好了短信内容，却始终没勇气发出去。可是从什么时候开始呢，日记也有点痕迹吧。我开始感觉到了自己的卑微与不堪。我开始怀疑我存在的意义。我开始觉得自己是不是你生命的小丑。有时候我会计较，我看过你给媳妇的爱情，看过你对周丽华的怒其不争和在乎，看过你对网上谁谁谁的温暖，看过你对泉清如许的刻骨铭心，
回复
微笑的鱼。
我甚至还对你那张有阿狸的照片耿耿于怀。我幸好不是你女朋友，不然不会烦死我吧。我们一定会是鸡飞狗跳打死不相往来的结果。对了，我想如果我高挑点漂亮点唱歌好听点然后你晚点或早点出现，我一定会追你的。只是想必也没有好的结局。
回复
微笑的鱼。
我容易想多。我也不想继续破坏心里的美好与你。你给的温柔，那么少，那么残忍，却也那么冗长。愿我和你的相识是我生命里的一个故事吧，有着浓浓的青春的酸甜味道故事。而我现在已被温暖所柔软。
回复
微笑的鱼。
在拥挤的人群中，我终于失去了你。多么希望我在你心里一样特别的位置。可是我那么的不聪明，不能是个讨你喜欢的女孩。
回复
网友评论