以前会以为自己是个小大人 会因为什么而不自觉地被推到了某一个位置上 去做着很多和我本该在某个阶段应该去做的一些事完全不一样的状态 而后 会很受伤 就像我对一些词会不自觉地想要去反抗 所谓的懂事 能干 独立 等等等等
在这样的久而久之 我讨厌 我反抗 我逃离 就像在一个小孩子身上套着一身盔甲 然后看似披荆斩棘 而褪去人群之后的自己 又是怎样
也许一直都是小孩子 一直以来 我觉得自己都很幸运 碰到了很多很好很好的他们 无论是每个阶段的老师 把我不仅仅只是当做学生在对待 而是像爱惜和保护一个小孩子般 给到了我很多很多的温暖还有爱 到后面 也是为什么我还依然会痴恋于于小孩子般状态的我
我一直在宣告着 我是一名独身主义者 更多的是源自于我对我自己没有办法去为他人 为某一段关系负责人 所以我选择用这样的方式去回避
前几天 看到了一位朋友的动态 当时一下子自己的感受像回到了很多年前的那些个夜晚 会惊觉地从梦中哭醒 会梦到同一个人
那些时候 我还没有能够知道每一个抽泣都是怎样的存在 可是我好像能知道一点点 也许是面对失去的那种无助感 那种伤心 还有不舍
我当时只有一味的心痛 是一种本能的身体的知觉
而后 我把所有的可能失去的可能都给拒绝了 会去拒绝一切的开始 觉得自己会被伤害 觉得就是自己被伤害了 所以只能选择性地自我屏蔽
很久很久之后 我才知道 原来这一切的一切 都是因为在渴求 也许是某种程度的温暖 也许是某种程度的爱
而我 已经是到一种极致的包裹状态了
就像 有想象过对方是不是和欧维一般地存在 我可以被他全部地包裹着 无比纯粹的 没有任何因为怎样而怎样
面纱中的男主 那样的尽管是略带控制和腹黑 但内核依旧是无比的爱
我想到了那会儿 回家的路上 在人群中我还是无法控制地流着眼泪 但我依然知道你在注目着我的每一滴眼泪 那是我无法体会的心疼
我想 你没有过害怕 你会看到我的开心和不开心 你会给到可以有的每一个陪伴 好到全世界都不会有第二个人再能够成为最好了 也让我感受到自己的每一滴眼泪在你这里都变成了想要守护的星星
……
太多的太多 让我没有办法再可以和第二人去讲述 所有的经历 一路的陪伴和成长的参与 所有的自己和全然地曝露 所有的坚强也好 还是悄无声息遍席的脆弱 也许 那些我都不需要去再做解释和讲述 又或是在惶恐着
我不知道 从什么时候 成为了温柔的存在 我不知道温柔是怎样的存在
也许从我开始去当下那些需要和期待的时候 也许从那个时刻开始 我让自己成为了假装“被需要的”那个人 而假装“不需要”
这种强装的包裹 让我会刻意回避 而面对一个人的破防之时 还是粉碎了一地 这些终究还是没有办法拒绝 而佯装的冷漠 大抵是强烈的自我保护
也许 我还在成长 一直在成长
一路上 遇到过很多 回避过很多 也勇敢地去面对自己内心的渴望过很多次 只是 我知道 我还在一直走着 也许还是破破烂烂 可 我就想破破烂烂地走着 让所有人可见的人都看到它本身的模样与存在 或者 无所谓观众是谁 无所谓观众的存在与否 与我何关 我只是想最真实地去袒露着
我不喜欢被说好 我不喜欢被赋予某种标签 就像我不喜欢因为某些特质被喜欢又或是被肯定 我不喜欢
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