怎么开场呢？今天才感到自己没有家了，在北京没有家了。
这是一场说不出的恋爱和失恋。因为它没有公诸于众，因为它没有圆满；因为…… 好多吧。开始时，我为了那位跟最好的闺蜜断了联系；而对于在北京本就寡朋的我来说，闺蜜也没有了。我的世界只有那位了…
我提的分手，但却感觉被分手了。因为我提了分手在先却死心在后。
在一起时候，我愿意一切随那位的心意；上交工资，暗地里查星座了解那位的喜好；请那位吃好的，就是想换那位一个笑脸。
可是在一起后，我发现那位的脾气很差劲。差劲到一个我想象不到的程度，会经常唉声叹气、会因为我把家里收拾的不及时而长吁短叹而且不高兴、会因为我不会做饭，做的慢了而不高兴、会因为我不会洗衣服而不高兴、会因为我做砸了一些事情而不高兴。
那位，在一起之前跟我说过，性格很丧、脾气还不好。只可惜那个时候，我过于自信…
那位的负能量真的太浓了，每天都有；我应付不了了，我想尽一切办法哄那位开心；我真的不知道还能做什么了。
我告诉ta“我以前在家里不常做这些，很多事我做不好，你告诉我，你教给我，我可能笨点，但我可以慢慢学”。可是那位却说我：“我都告诉你两次了，如果还犯错误那就是不长心”。于是，我也开始“反抗”；两个人就吵架了。我不会吵架，每次都吃瘪。
讲真，每天我过得有点提心吊胆还有点郁闷。我感觉自己被PUA了……
终于，我不想回家了。终于，我开始躲着那位。
不给自己制造跟那位独处的机会了。我找单休的工作、我找晚上9：00才下班的工作、我找了一份书法老师的工作。我开始借口自己回家晚，睡沙发。
那位不知我意，所以不为所动，还跟我说“就这样分着睡吧，分着分着就真的分了”。讲真，听到这句话时，我心里是难受的；可我真的受不了了。我什么都不说，继续睡沙发。
年尾是我第一次提分手。吵架的时候，感觉自己嘴特别笨；不会陈冤诉苦更不会争辩。于是，我就实话实说了“就因为你太负能量了，你处处挑剔我，所以我才找单休的工作！我才找晚上九十点钟才下班的工作！因为我不想回这个家！”
自那之后，那位说被我伤到了也感觉一点一点在后悔；也开始有了收敛，我也开始收拾行李想回家，但那时候那位的挽留让我觉得；我们还有未来。
直到清明节前，那位的爸爸给ta介绍了一个相亲对象。以前的，那位都会当着我的面拒绝掉。这次，那位没有拒绝。清明节ta回家给阿姨过生日，从老家回来；那位就开始跟我保持距离了…
这中间我们相继又吵了三次。最后一次ta郑重其事的问我：“我再最后问你一遍，你想好了要分手了吗？”
我说：“是。分了吧！太累了”
ta说：“好。我也累了。就这样吧。”
直到4月25号，那位喝了好多酒。逼着我说出来一个选择 —— 帮ta做一个决定：要不要跟家里介绍的对象接触。
我下意识的回答是，“跟着你的心走就好”。可是ta还不停地问我，我被问哭了；就一直对那位说着“对不起”。
第二天，我开始了一个比较长的陈情——我跟ta坦言，得知ta要开始跟别人联系的时候；我开始慌了也意识到自己还爱ta。
那位说：“昨晚是你帮我做的决定，你要我跟ta联系；我听你的”
接着，那位又说：“昨晚，我是为了让自己彻底死心的；你也不负我望，我死心了”
我是被逼的，一遍一遍的逼我说出让ta跟别人联系。那一天，我甚至觉得是自己把那位推走的。其实，是ta早已决定向别人伸手了。
该死心的，是我。
现在，我们俩还住在一起。只是不再有亲密的动作和暧昧的话语了。前天晚上，我洗完澡出来；听到ta在和那个相亲对象打电话。那一刻，我开始真的难受了…
昨晚，我站在卫生间好久好久；不停地刷牙、漱口…想给ta留打电话的时间。却听见ta对着电话说“今晚累了，想睡觉”
今天，我越来越觉得自己碍事了。ta从昨晚开始焦虑，今天上班时候也告诉我ta很焦虑。
我知道，是我一直在ta的面前；让ta不能好好的跟对象打电话了。也是今天才突然意识到，自己在北京没有家了。于是，在ta下班的时间；我走出家门。一个斑马线一个斑马线的往前走，我穿过一个又一个红绿灯。
年前，或许是我有家不想回。现在，我无家可回了。
加之，疫情严重。我不知道该往哪里去。今天还下了雨，我越走还越冷了；可是我尽量在外面多待一会吧。ta对象要10：00多才给ta打电话…
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