“李初一，我喜欢你，做我女朋友好不好？”
“你有病吧？我不喜欢你！”
“你不答应我今天你就别想走出这个教室！”
“我警告你，再不让我出去我会让你后悔的，外面的，你们确定不开门？”
外面的哄笑声戛然而止，整个教室安静的可怕。我站在教室第一排，向我表白的男生，林清河现在站在离我一米远的地方。受他指示，周五下午一放学，所有同学全部跑到了教室外面，还把门锁了。然后逼上梁山，威胁我不答应就不然我出这个教室门。
我脾气很坏，性格超级差。因为小时候成长环境的因素，气急败坏的时候会动手打架。小学时期曾经和班上三分之一的男生打过架，第一次被告白是小学六年级的时候。然后去办公室告老师了，因为被一层楼围着调笑，被好些人推搡的感觉真的很讨厌。
现在这一刻也一样，我觉得在外面人的眼里就像是在马戏团看一场耍猴，而我就是注定要当众出丑的那一个。
既然要出丑，那我更愿意出的更潇洒利落一点的，因为本能上人都是要面子的，我也不例外。
“我数三二一，你再不让他们开门我动手了！”
我几乎是吼着说出这句话的，因为内心五味杂陈的感觉。愤怒、不安、紧张、自卑一系列的情绪瞬间扑灭而来，提醒我必须迅速离开这个地方。
“我是真的喜欢你，你就答应我做我女朋友不好吗？”
对面的男生也是几乎用吼的方式回应我的咆哮，此刻我脑海里唯一的想法就是以暴制暴。
“砰！”
“砰！”
我向他扔出了手中的杯子，从他脸颊擦过，在地上支离破碎，就像我和他之间的感情一样，瞬间分崩瓦解。
外面的同学应声踢开了门，冲进来赶紧平息现场。而我则像一个刚脱离牢笼的困兽，飞快的逃离了这个束缚住我内心的囚笼。感觉在里面多呆一秒都会让我窒息。
后来再见面就是周日晚上的晚自习了，我们没有说过一句话。直到毕业也没能说过一句话，其实我一直很想对他说一声抱歉。
“林清河，对不起，是我亲手摧毁了一个情窦初开年纪的男生对于美好爱情的向往。”
我永远会记得在我初一下学期时曾经有一个男生曾鼓起勇气向我告白，会记得学校突然停电时有一个男生趁乱跑来我旁边故意吓我，会记得好多个晚自习有个男生做我旁边反复教我唱一首歌，那首歌的名字叫《爱的供养》。我那时很苯，总是忘词，然后他就把歌词全部抄在一张纸上，一句一句的教我唱。最后在要向老师抽背课文那样没收掉歌词单，让我自己唱。
在我十几岁的认知里，认为我是一个不需要爱的人。其实我错了，不是我真的不需要爱，而是习惯不被爱。突然之间有人跳出来告诉我他喜欢我，他可以关心我爱护我的时候，我的第一反应是拒绝的。我觉得我不配，不配被关心和爱护。我对于自己认知里不太存在又突然出现的东西表现出非常强烈的抗拒感。我内心其实真的很渴望被关注，渴望关心，渴望疼爱。可是当它真的出现时，我的非常的抵触。
星期五那天下午，我跑出学校后去了超市。买了很多零食，然后去了菜市场，买了十块钱的猪肉，给老板讲价便宜了一块钱。买了半斤豆腐，两块三，两块钱。买了一斤四季豆，手稳，刚好五块。之后去了水果摊，那个时候小镇上还没有水果店，菜市场下面就是水果摊，好几家水果摊。我一般会径直走到最后一家，因为他们家的最好吃也最便宜。
买完了所有东西就可以回家了，背着书包，双手都是沉甸甸的战利品然后走二十分钟左右的公路回家。
每一次周五回家都很麻烦，因为双手的重物让我没办法伸出另外一只手去拿出书包夹层里面的钥匙，所以不得不把它们都放在地上，然后再去拿钥匙。
因为东西很重的缘故，所以手指的颜色都是一截紫一截青的，要等它缓缓才能拿钥匙。
夏天太热了，回家之后我果断选择打地铺。没有空调没有电风扇的我在这炎热的夏天就靠打地铺活过来的。
回到家的感觉很舒服，就像脱离盔甲的战士在上现场的前一刻突然又穿上了盔甲，安全感瞬间飙升。
爸妈都在浙江打工，诺大的房子就只有我一个人。我叫李初一，今年读初中一年级，目前为止已经独自在这座两层楼的房子里生活一年半了。对于目前的我来说，最快乐的时光就是周五买很多吃的，然后回家，两天不出门。抱着我妈给我买的金立按键机打小游戏或者看小说，睡觉。
爱人是一种能力，能够接受别人的爱同样是一种能力，但是此时此刻的我似乎并不具备这种能力。
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