让拥有的都美满，过去的都释然

一、

我一直相信冥冥中自有定数，有人说那种抱着顺其自然随缘心态的人都是在逃避现实，可是有时候在你觉得走投无路，步入绝境时“随缘”是最好的选择。随缘是愿意随遇而安，愿意相信生命中那突如其来的惊喜。

世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。

当然还有一种顺其自然是一个人还没有去尝试过就选择“随缘”，那便真是要遭人嫌弃与鄙夷的了。

我曾觉得自己不够幸运，人人都有的胎记我的却长在了脸上；从小到大喝了那么多瓶饮料，吃了那么多桶泡面中奖次数一只手都数的过来，微博转发抽奖都没中过，而有人生来就像拥有金手指一样，抽奖连发中；初中升高中的优录考试被一所自己不喜欢的高中录取；高考考出最烂的成绩，被从来没有关注过的大学录取；上课回答问题，会的老师不喊我，不会的一定会被点；不会的选择题蒙的总是错的；买东西好多次正好到我后没有货；买一部书我的却错印；认真写的东西没什么人关注过……跟运气沾边儿的东西大概都没我事儿了。

都说爱笑的女孩儿运气不会太差，那我该是个异数。

就这么些细碎的破事儿让我一度觉得自己是个“非酋”，当然朋友也时常这样调侃我，可是后来我觉得这样想也不是个事儿啊，咱得换个心态生活。

俗话说“天道有轮回，苍天饶过谁。”那些抽奖老中的人指不定别的地儿倒霉呢（如果一直好运那算你厉害咯），后来我便安慰自己，自己的好运一定是用在了别处。

我越是想得到的东西最终一定得不到，所以后来我便选择抱有微微的期待去相信命运安排的惊喜，与其失望透顶，不如随遇而安。

上的高中不喜欢就不好好学习了吗？也许没有那次打击我也不会有好好学习的决心，经过了半年的黑暗生活，我最终遇到了一群极其善良美好的朋友，这就是命运给我的惊喜啊。

高一上学期我对新环境极度排斥，厌恶身边的那群人，整日沉醉在自己的世界里，独来独往过得极其压抑，后来下学期分科，我尝试去接受新环境，遇到了一群志同道合给予我无限温暖的朋友，这就是出现在我生命里的美好惊喜。

被意料之外的大学录取就去挥霍时光吗？虽然这是意料之外，可也正因为这意外让我接触了一个新环境，认识了一座新城市，了解了一个新的文化圈，最终看到了更为广阔的世界。

写的东西没人看就不写了吗？哪怕只有一个人喜欢，和我有共鸣，我也会继续写下去，因为我喜欢，自己开心就好，虽然偶尔会在意，可是越是如此遇到有共鸣之人得到的惊喜就越大。

我曾经试着抗拒那些意外，后来我发现与其痛苦地拒绝不如欣然适应，自己去在一堆丑陋的景物里找出美景来。

我庆幸我在遇人方面有很好的运气，拥有的朋友都善良可爱，最好的朋友和我同年同月同日生，三观相和，爱好相似，这是万分之一的幸运，哪怕上了大学我也庆幸自己拥有一群不作妖且大方好相处的室友。我愿意将我所有的运气都用在遇人方面。

曾经总会纠结运气好坏，羡艳那些生来得天独厚，家境，外貌，性格都很好的人，我曾告诉好闺密我总是觉得自己不够好，因为人总会趋向于往上看。

闺蜜却告诉我：“你都不知道自己有多好，你成绩好，读的书多，长得也好看，性格也好。”

我很惊喜又惶恐不安，我觉得这大概就是“情人眼里出西施”吧，在我眼里我爱的人也是哪都好。我不觉得自己很好看，只能说一般，我不觉得自己成绩多好，也不过平庸一般，要不我就去211,985了。我不觉得自己性格多么好，算是温和，可过于偏执，会矫情作死。比自己优秀的人太多太多，以至于我总是不满意自己，别人对我期待越高，我便越惶恐不安。

但再想一想，我拥有的已经够好，我有一个虽不富贵却幸福美满的家庭，我们会为钱惆怅，但这是千千万万个家庭都会有的烦恼，和那些无家可归的人相比，我吃得饱穿得暖，这就是莫大的幸运；我还有善良可爱单纯的朋友，闺蜜说善良的人一定是和善良的人做朋友，因为同质的人会相互吸引（这点我十分相信，嘻嘻！），我比那些交了一群虚情假意朋友的人幸福得多，至少在我孤立无援时一定会有人伸手拉我。

我拥有的是多么美满，纵然有时也会有烦恼，可心中若有阳光，哪里都不会阴暗。听一首美妙的歌，看一场感人的电影，读一本有意思的书，吃一顿美味的饭，换一个新发型，穿上美美的衣服，做个好看的美甲，涂一支自己喜欢的口红和好朋友去街上逛一逛都会幸福感爆棚。

活着嘛，开心就好。佛系少女说的就是我没错了。

二、

缘分和命数这种东西真是妙不可言。

我曾经有三个心结，和三个人有关。

第一个心结是关于我人生中的第一个好朋友，她在二年级的时候和我失散——突然转学杳无音信。当时没有她的联系方式，听说她和自己的妈妈去了北京，又听说她还在这座城市。可所有的消息都是捕风捉影，最终石沉大海，找到她一直是我这些年的愿望。

曾经我以为这辈子都不会有再次遇到她的时候，可就在高考后的那个暑假，我在刷空间时看到了一个初中同学的说说评论下出现了她的名字，瞬间大脑空白，我怕只是同名同姓而已，可又抱有一丝希望。

我和那个初中同学也是许久未联系，把这件事告诉她后她把我的qq推给了那个女生，最终我们取得联系，确认了对方就是自己失散多年的朋友。

她激动地告诉我她也一直没有忘记我，曾经怕忘了我而把我的名字刻在了自己家的墙上，我们聊起了分别之后，她说她一直都在这座城市，可就是这样一座小城市我们十年都没有相遇，可就是这样大的世界，失散了的人最终又找回了彼此，这是多么奇妙的事。

她说她初中成绩不好留了一级，正在读高三，学的画画，走的艺考路线。我说我很喜欢画画，可惜没有条件学习，可她告诉我其实她并不喜欢画画，只是为了有出路选择了它。

我们都心知肚明这十年的空白使我们之间在生活与思想上有了很大的差别，我们在qq上聊了很多，可是最终都选择了释然，十年的空白无法填补，各自也都有了新的朋友圈，留下的只有回忆，和一些再次相见的激动话语。

让拥有的都美满，过去的都释然
让拥有的都美满，过去的都释然 让拥有的都美满，过去的都释然

其实相见了也再也回不到当年的两小无猜，单纯无知，留下的真的就只有情怀，我们之间再也回不到从前。

此后我们没有再联系，各自回归自己原有的生活，我心中系了十年的心结就此解开。

第二个心结是L同学，初中时他曾向我表白，可当时自己年少无知，只觉得不喜欢就要拒绝得干脆，说了很多过分的话，做了很多过分的事，我们几乎冷战了三年，未说过一句话。

后来成熟点后十分内疚自责，想向他道歉，又无法开口，心中一个坎卡了许多年。

直到高考后他通过初中同学群加了我提起了当年，我说让我们彼此原谅，才真的释然。

第三个心结是G同学，我们曾经是很好的朋友，可是有一天他告诉我最好的朋友让她不惜一切代价帮他追到我，我既生气又觉得不可思议，后来做了过分的事，很伤人。

也是成熟点后明白自己做得不够委婉，内疚自责，心中有坎。

后来上了大学后机缘巧合下和他在网上再次相遇，向他道了歉，也是释然了。

基友曾无数次告诫过我我做事不留后路，而有时又优柔寡断，可有些骨子里的东西真的很难改变。

我坚强又软弱，骄傲又自卑，冷淡又温和，决绝又优柔，文艺又流氓，雅致又庸俗，闺蜜说我真是人格分裂。可这就是最平凡的人，每个人都大致如此，就像阴阳两面控制在一种微妙的平衡之中，人性都是瑕瑜互见。

我十分感谢那些出现在我生命里喜欢过我的少年，谢谢你们曾喜欢我。

这就是命运的奇妙之处，那些以为永远都无法解开的心结随着时间的推移，终会有解开的一天，那些曾纠结头痛的问题随着岁月的流逝终会有释然的一天，那些与你失散在人海以为再也见不到的人终会有相遇的一天。

我的一个好闺蜜和一个渣男纠缠了三年，她用三年高中时光只喜欢了一个人，可他从不知道珍惜，明知道闺蜜的心思却一边撩人，一边接受她的付出。在闺蜜上大学后提出要和她谈恋爱，在她快要放弃的时候又给了她点希望，闺蜜说她只是不甘心，他嫌弃闺蜜胖，曾对闺蜜说：“如果你瘦下来我们就恋爱。”

我那么宝贝的一个人，凭什么要受这样的委屈？后来闺蜜真的在努力减肥，所有的胖子瘦下来都是美女在她身上得到了最好的验证。她对我说：“不要以为我是为了他才减的肥，我只是想变得美美的，我要让他知道我多么好。”

可是后来他们还是在一起了，可与其说是恋爱，不如说是互相折磨，闺蜜在这段感情中真得筋疲力尽。我问闺蜜为什么，她说：“三年多，真得好不甘心。”

女性是很感性的动物，说放就放真得太难。

可我希望她释然。

我身边的那些女孩儿都是很好的姑娘，可爱且善良，认真且阳光，也都漂亮耐看。可是她们都没有脱单，又或者遇到的人并非良人，我一直相信她们会遇到很好很好的人，一如她们那般，因为只有同质的人才会契合。

我们对于爱情的共同观点都是“随缘”，这种玄之又玄的东西我们乐意去相信。我们虽然对它没有什么渴望，可也怀着一种美好的期待，不刻意去追求，只随缘。因为这世间的感情都是美好的，都要尝一尝才对。基友曾说：“我们已经拥有了友情亲情，也一定要尝试一下爱情，因为它真得很美好。”

好朋友之间也一起开过玩笑：“如果以后遇不到中意的，也不要随便将就，大家一起买个小院子老了住在一起养老。”

在我看来，恋爱结婚好像都是为了余生可以有人做个伴，使自己老有所依不那么孤单，那么这个伴侣其实可以有很多选择。亲人，朋友，爱人……但或许以爱情做底会更有意思。

和姑姑聊天，她说女孩子一定要嫁一个心胸宽广大气成熟的人，二十五六岁最好就嫁出去，因为25岁之后女人就以加速度迅速衰老下去，一个三十多岁的男人可以娶一个二十出头的女孩儿，可是这个社会对女人就比较苛刻了，一个三十多岁的女人除非是富婆，否则很难消费自己，婚姻对女人来说真得很重要。她们都是过来人，说的是有道理的。

可我不想这样，总觉得恋爱也好婚姻也罢就是把人和人用一种关系捆绑起来，我妈曾调侃过：“你们总有一天会这样的。”

总觉得25岁谈婚论嫁太可怕，还那么年轻，一定还有很多事可以做，却就要开始以一个家庭为单位的生活，自由呵自由，一个人还是自由些吧。

想想就令人头痛。不过我们都还年轻，不着急。

关于女性与婚姻，以前心高气傲，偏执地信奉女权主义，觉得女性不能只想着依靠男人，只想着嫁人太庸俗，凭什么不能依靠自己过得比男性好？其实也只是纸上空谈觉得自己有理，实践起来如果自己做不到那种程度可就太丢脸了。还是太年轻，要自己去经历。

不论怎样，心理上还是要积极向上，努力且认真，不去功利的为得到什么，做个认真生活的女孩子不断完善自己总是没错的。

身为一个理想主义者总会幻想未来怎么怎么样，这个不是自己控制的了的，但筑梦踏实确是真理，我先想想，走一步看一步，做好脚下的事，说不定就成真了呢！

这篇文章断断续续花了两晚上去写，想起来啥写啥，其实算是为了释放自己的一些感情，很自我，有自己的碎碎念，有自己的倾诉，有自己的一些想法，可能会不成熟，可能会有我的困顿，写完我自己反正觉得很爽，一身轻松，大家随便看看吧。

来简书很久了，一直默默无闻写着自己的东西，不知道够不够好，大概是不好吧，并没什么人关注，不过写着自己真挚的心，多年后回首也是值得吧。

我们都会很好，因为善良的人运气不会太差，我相信苍天不会辜负心中有希望的人，总会让拥有的都美满，过去的都释然。