1我的原生家庭是怎样的？
生父在我出生前一个月病逝，在我半岁左右，生母把我送给现在的家庭。我的4姐也被送给生母的表姐。生父生母共育有5个孩子，三个女儿，两个儿子，我排行第5。生母后再嫁，生有一子。
2我在原生家庭关系中的困惑。
1）链接不上父亲的力量。
2）无法原谅母亲。不喜欢母亲。讨厌母亲。无法亲近母亲。
3）跟亲生的兄弟姊妹不亲。想要走进他们，却走不进。
4）对继父的恨。
3最让我烦恼的原生家庭关系议题是什么？
对母亲的恨，对父亲模糊而又遥远的牵挂与思念。
4生活中我与其他关系相处存在的困难？
亲密关系很纠结，很痛苦，无法走进彼此。勉力维持着毫无生命力的婚姻。
跟养父母不亲，不敢说真话和心里话，跟养父母生的弟弟妹妹们有隔阂，表面很好，内心没有往来。彼此很疏离。
女儿和我也不亲，在女儿那里很难找到温暖和安慰。表面上我们之间什么都可以交流，但我觉得内心缺乏真正的沟通和链接。
总觉得跟人有距离，觉得自己好像活成了两个人，甚至更多人，有那么多的面向，越来越找不到自己，很恐惧，也很害怕，不知道自己到底怎么了，怎么越修炼越分裂或者是越糊涂了？！
最痛苦的是，活得越来越像在演戏，越来越找不到自己了。
不敢说真话，也不知道什么是自己最想说的话。好像一进入某个场景就自动启动某个功能，就开始演戏了。内心说，知道自己在演戏就是有觉知的，就没问题，难说这就是开悟的表现呢。可是，头脑里还有一个声音说，不对啊，怎么感觉越来越不对劲了，到底哪里不对劲却说不出来。反正就是感觉哪里好像不对劲了。
附加说明：
本来在近期我不打算参加任何课程了，因为我觉得没有一个课程可以包治百病，我还是不能寄希望于各种课程的学习，还是应该耐心地在生活中慢慢修行和感悟。
但是昨晚临时突发了一件事，丈夫在办理银行转款的时候不顺利，心情不爽，回到家后，我其实已经有所觉察，对于丈夫的急性子和暴脾气我是体验过无数次了，所以，我做好了准备，让自己平和，还告诉女儿注意不要跟爸爸冲突，但是，我的“忍耐”在丈夫冲我发火的过程中爆发了，那一刻，我只想“制服”他，让他不要再横蛮不讲理，但是，没有用，他依然嘴里在喋喋不休着，这一次，我没有再忍耐，而是想要跟他“同归于尽”，虽然女儿用她的身体抱住了我，也喝退她父亲闭嘴，后来她父亲去外面散心了，但我的愤怒依然没法平息，我感受到一种发自内心的痛苦一样的火焰，我难受极了，我觉得自己很想跟丈夫离婚，我受够了这样忍气吞声的日子，但是，我却没有力量走出这一步，在那一刻，我感受到内在非常无力，但是却异常的愤怒，这种无力感和愤怒感撕扯着我，我的头脑里冒出来的念头是，没有人可以保护我，没有人能够帮助我，我是无依无靠的。当时我觉察到这个，很警觉。原来在我的内在是这样的模式啊！我必须要链接我的父亲，于是，我马上查看了课表，当晚正好是与父亲的课题，所以，当机立断报名插班学习了。
做“跟父亲的链接”时，我隐约看到了父亲的“影子”，我抱怨他“怂”，“没本事保护我”，他不辩解，只是一个劲道歉，看上去“很无力”的样子。但是，这个链接最让我欣慰的是，我靠在了爸爸的肩膀上，好好哭了一场。
我体会到，一个再怎么“无能”“无力”的爸爸在女儿的眼里，也是无比珍贵和重要的。
我第一次敢于去说出对父母“不敬”的话，爸爸没有生气，也没有发火，也没有教育我，只是一个劲地道歉，让我很感动，也很温暖，同时，也很失望。
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