借由他人

没有见过无条件的爱、没有被无条件爱过的人，不相信自己无条件被爱，看不见无条件的爱，更给不出无条件的爱。

借由他人，照见如此狼狈的自己，原来内心有那么多窟窿和空洞，原来有那么多不安和控制。

从小到大，我都在玩一个通过努力和优秀来获得他人的爱的游戏，我以为优秀、变好、做到别人做不到、超越更多人，就能得到自己的想要。

为此定下很多规矩，不允许自己花时间精力在不能让自己更好的事情上，不允许自己有丝毫的懈怠和时间的浪费。

不听音乐、不打游戏、不看小说、不谈恋爱……

如果这是发自内心的意愿，为之欣喜就无可厚非。当我发现这些不允许背后是长久以来的被压抑和控制，是逼迫自己获得外界的认可时，我崩溃了。

这种模式贯穿在上学、工作、恋爱的全部过程中，追求努力，追求多做事，追求多付出。

有一个声音开始说：我为什么要追求多？为什么要追求认可？为什么要跟自己那样过不去？到底是为了什么？我努力了、多做了、付出了，得到我想要的结果了吗？

那么多的挣扎究竟是为了什么？证明自己是好的吗？证明自己值得被爱吗？证明自己不会被抛弃吗？

可是，我有那么不好以至于要去证明吗？我是有多不爱自己呢？到底是谁抛弃谁啊？

好像，所有的自我被剥开，恐惧、害怕、低价质感、不配得感、索取、贪婪全部都展露无遗。

纵使我再不喜欢这些样子的自己，也必须承认它们就是存在于我身上的。

上午的某个时刻觉得，人生到最后，是虚无一片。

任何执念、放得下的、放不下的、想要的、不想要的，都将消失不见。

难道，活着就是为了体验诸多折磨与坎坷？就是为了在虚无里增添将为虚无的时刻？

没有融合的阴影人格与社会人格之间，是我的无明与执念。

我知道自己怎么了。