昨天刚刚从之前的公司离职，各种缘由。
外面的雨稀稀拉拉地下起来了，我坐在屋子里码字。
从毕业到现在已经差不多2年了。从那个相信只要努力就会有结果的青葱少年，到现在对各种事物的无力感。有时候想如果当初乖乖地在中科院读研赌博，又是怎样的一番景象呢？
“梦想”两个字太承重了，我曾经说过我的梦想是财务自由，然后有人和我说你不要到处和别人说，不然有人会以为你发神经的。我不知道他是认真还是开玩笑，在我的认知意识里面，他有80%的可能是认真的。毕竟对于一个打算执着于考公，并且如愿的他，这些都是乱七八糟，不切实际的话。小时候梦想，很简单，当老师呀。大学填志愿，发现自己突然不想当老师了，觉得自己没耐心呢，教不会学生，误人子弟。同桌填写志愿当医生，我觉得自己怕，也怕自己马虎的性格误了病人。于是乎，左挑挑右捡捡，选了感觉应该是自己喜欢的生物。
大学四年，从一个书呆子，变成了各方面都涉略的逗逼小丸子。怕社会，逃避社会，觉得社会复杂，我想躲在象牙塔里面不出去。好自私的自己。我突然觉得我有责任去养活自己，去赚钱。我也想去享受物质生活，这里的梦想是梦想么？于是乎我去社会了，摸爬滚打快2年了，看到了各种各样的人，经历不少糟心事。看到了大家眼中的“黑暗面”，可是社会规则就是这个样子。我能怎么样，要不回家种田吧，其实我倒是蛮喜欢的，种种田，吃吃绿色蔬菜，喝喝豆浆。能为自己活着的人都是厉害的，我还没修炼到内心强大。活在别人眼中，虚荣的自己，有时候特瞧不起这样的自己，但是又没办法改，不停地纵容自己，和自己斗争，妥协。惟愿有一日可以和自己和解。
经常听到别人说为梦想而努力，他的梦想是什么？温饱，富足生活，还是自我实现。我狭隘的认为绝大多数是指金钱和权利吧。利他性，在生物学自私的基因而言是不科学的。现在有很多精致的利己主义，对这些群体我是持有赞赏态度的，符合人性，无可厚非，当然前提不能去伤害别人。
人都有欲望。当欲望来时，有的人学者自我催眠，有的人去努力满足。这一两年，我都在一遍自我催眠，一边努力满足中苦苦争扎，有时快乐，有时忧伤。和很多工作的人一样，寻找人生的意义，肯定，否定，来来去去，反反复复。有时候会觉得吃一块煎饼也很快乐，有时候就算吃上各种海鲜也不开心。笔记本还来一台又一台，后来换成了苹果，可是用这一点也不顺手，还不如我window好用，然后就不怎么用苹果了。手机也从永不磨灭的初心的小米，换到了肾6。
但是离自己的梦想仍然瑶瑶无期的感觉，继续学习看书，因为我知道除了这条路，没有其他路可以走。人生不过是自己有的东西去换自己没有的东西，那我有什么？还没变得太差的时间和精力，渐渐的变得苍老的心。
我必须承认内心还是有一股力量，相信敢拼就会有希望。
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