后悔吗？曾经没有再坚持多一点

后悔吗？曾经没有再坚持多一点

2018年的最后一个夜晚，在结束一天工作后的我踏过还未融化的积雪，如往常一样来到熟悉的公交站等车，这是元旦假期的第二个休息日，也是我元旦期间加班的第二天。虽然许久未有公车进站，但等车的人们似乎也毫无不耐之色。

我在这寒冷的空气中小幅度地活动起四肢试图让自己没那么冷，而在我身边的是一对可爱的父女，女儿大概七八岁模样，活泼地跳来跳去，还带着她的爸爸玩起了路边结了冰的雪块。小女孩笑着闹着，也充满期待地问道：“爸爸，我们明天去哪玩啊？”爸爸思考了一会笑着说：“明天早上你起床后先练习一个小时钢琴，然后我们再去公园玩雪好不好？”“可是明天是元旦啊！明天过节呀！过节为什么还要练琴、还要学习？”小女孩不情愿地撅起嘴表达自己的不满，“学校都放假了怎么还要练琴啊？爸爸我想休息一天不练琴了可以吗？”听着女儿表达了自己的不满后爸爸依旧坚持明天一定要练习一个小时才行。不过小女孩到底有没有在一月一日这天练琴我就不得而知了，反倒是这样的一段对话让我不禁想起了儿时的自己和那时我的父亲。

后悔吗？曾经没有再坚持多一点

小时候的我没什么特长，个子也比同龄的小朋友要矮，爸爸似乎是担心我将来长不高，加上我的姑父是游泳教练，大人们想要我去学游泳，那时我五岁，连游泳是什么都不知道，就这样怀着新奇又疑惑的态度开始了第一次游泳课。体验很糟糕，除了水带给我的压迫感还有那句好几次在嗓子眼里呼之欲出的“救命啊！”之外，我对于游泳这件事情没有任何积极的印象。让我无法理解的是，好像身边的小伙伴都挺喜欢水的，在泳池里玩闹着也不想上岸，可是我偏偏就那么怕，也不敢把头扎进水里去。

小孩子一般没什么判断力，似乎都是一种“让我觉得不舒服的东西我就不要”的心理。可我偏偏又是那种特别听话的小孩，爸爸告诉我学游泳花了很多钱，不好好学就会浪费钱，我不懂钱有多大意义，也不知道为什么要学游泳，但是我知道父母肯定是为我好的，我就听他们的话。随着接触游泳的时间越来越长，自由泳技术越来越好，我却还是没能体会到游泳的乐趣，只觉得这是父母交给我的任务，就像学生不得不上学一样，我不得不每个周末去游泳馆向教练报道。我向父亲表达着自己的不满，对这项运动的抵触，甚至是对泳池里消毒水味道的排斥！最后都没能妥协。一直到上了初中，由于课业繁重不得不停止了游泳课程，那时的我庆幸不已，终于摆脱了这项令我痛苦的“必修课”。后来接触游泳的时间越来越少，几乎只有放暑假才有时间去戏耍一番。

后悔吗？曾经没有再坚持多一点

直到上了大学，后来参加工作，怀念起曾经在泳池里身姿矫健的自己。和新朋友们聊天时才发现，原来大家都挺羡慕我会游泳的，和朋友们一同去海岛旅行时，那种面向大海我能在一片汪洋中穿梭的自由感，那种被海水包裹住身体上下沉浮的飘逸感，顿时让我心生满足和自豪。心里感激着父母对我的严厉，在我那么排斥那么消极的时候没有顺我的心意让我放弃；同时也暗自懊恼着，当时自己要是态度积极一点，也不会导致现在出现虽然会游，但学艺不精的状况。

不过我清楚地知道，后悔是不起任何作用的，我有过懊恼，却从没后悔过。因为懊恼是对自我的反思，改正之后做出新的计划继续向前。而后悔却仅仅只是一种情感的纠结，并没有实质上的意义，还浪费时间浪费感情，任何人都无法改变曾经的事情发生的轨迹。如果有人问我，你那时后悔吗？我当然不后悔，任何一个决定顺应的都是当时自己所处的状态，我也从未想过如果那时我改变了选择现在就会怎样怎样，因为那就不是我了，人不就是在一次次的错误中深刻反省才能总结经验快速成长吗？

后悔吗？曾经没有再坚持多一点

很多时候我在网站上会看一些高手弹奏乐器的视频，往往会在弹幕或者评论里看到这样的留言：“如果我当时继续学下去就好了。”、“如果小时候父母再逼一逼我，我就会硬着头皮学下来了。”、“如果那时再懂事听话一点就好了，不愿意练琴，现在长大了连基本功也忘了，唉。”如果……我看到好多个“如果”，却很少看到有人说，我要从今天开始重新捡起当年的琴和基本功好好地练习下去。大家似乎都在发泄着后悔的情绪，后悔当年没有再坚持多一点点。

这样消极的情绪似乎也充斥在当代年轻人的生活中，在学历不够找不到好工作时后悔着自己没好好读书，在分数不够考不上各类职业证书的时候后悔着自己习惯安逸贪图享乐……太多太多道不完的苦水和无法安放的悲观情绪。起初大家试图去看许多的心灵鸡汤，试图安抚这样焦躁的心态，可是却忘了最重要的第一步是要“走出来”，走出来去和人交流，在交谈中打开心扉；走出来去感受生活，看看不同的人生去开阔眼界。把后悔的事情当作重要的人生经验，将生活重新作出调整。

      对于元旦前夕在车站偶遇的那对父女，我只希望那个可爱的小女孩能多坚持一点点，不要长大以后也像评论里的网友一样，二十年后在键盘上敲打着如果那时怎样就好了。