夜里，我观望着这世界

　　明明身边有很多的人，我却走路好像一个人似的。明明同学一起说笑，我却假装附和，强硬地挤出了一丝欢笑。我好像在观望这世界。

　　也许多久没好好听自己的声音了？每天的我都在不停地抖着手指，也许有想要将屏幕点碎的冲动。大概我太习惯了对他们用文字和图片展露心情，有时看着动扭着的表情，真的试着去挤弄着眉毛和脸去模仿。

　　耳机里是不变的那几首歌，以及那几段广播；眼前始终是那几片绿和几分红。朋友都说，我好像过上了老年人的生活。太平静的生活总会显得苍白，我有一颗不安份的心，却始终懒得去走上冲动的路。

　　我身在这里，心却飘向了远方。大概是我对呆的地方没有太多归属感的缘故，总觉得不满和惆怅；也许是我习惯了不去关心耳边的外音似的，我竟对这片熟悉的景色萌生怪异的疑惑。

　　图书馆后的那片湖水就好像图片里的水一般静止，好像从未流失过；绿叶下的木凳总坐着一对又一对的情侣，好像从未冷清过；走路时总能听到的是校园广播，每天放的歌曲都太熟悉……一切的一切太熟悉，太平静得让人觉得虚假，空洞。

　　孤独的人不论在哪都是一个人。我最喜欢的事就是每天晚上在校园里走一圈，小心地迈着慢慢的步伐，然后观望这片夜色。远方悬挂的星星麻木地瞪着眼，偶尔明月亮出圆润却毫无表情的脸。曛黄的路灯下，一对又一对的情侣们在窃窃私语，儿女情长。我就这样带着耳机，微俯头颅，盯着眼前两米的青黑石路。我内心是孤独的，却是平静的。一只喑哑的断尾独狼，即使埋没在狼群中，也是会被隔出一片空隙的。不只是会被冷落，更多的大概是无从接近。

　　小时候，也许太胆小的我，总觉得黑夜就各种妖魔鬼怪的栖息地。于是，每到黄昏，我总会盯着太阳慢慢下沉消失，心里默默祈祷着它也许可以晚一点进入睡眠。而当看到天黑透了的时候，我总觉得惊慌失措，周围的人和物都安静下来了，只剩下内心慌乱的小鹿疯狂地冲撞着，震荡着安静的床椅。

　　后来，功课慢慢变得复杂了，作业的体重也与日激增。我开始期盼黑夜的到来。这时黑夜变成了温暖的化身，代表着美梦的制造工厂。每天我最喜欢的音乐，就是最后一节晚自习的下课铃声，清脆而动听，瞬间放松了我的心情，掰开了我的笑脸。每每晚自习课后在操场悠哉悠哉地吃着零食，数着星星，笑看操场跑步的人群和假装浪漫的情侣们是我最开心的事了。这时，'我反而却厌倦着天明。早上被闹钟吵醒后，我总要念叨着几句无奈后慵懒地撑起还在睡着的身体。我开始羡慕那些生活在极圈以内的孩子，羡慕他们每年总有着二十多个小时都是黑夜的快乐日子。这个时候的黑夜就变成了英雄的化身，是让我有了能够安稳睡眠的小窝。

　　而渐渐的，生活也越来越复杂化了。我的眼中不再只有学习，还有交际，实践等琐事。每天，我都像变脸达人一样，对各模各样的人刷着不同的脸色。夜深了，我才能摘下厚重的面具，细数着白天做过的蠢事并暗暗叹息。这时候，我终于不再需要对谁都扶起脸色。因为，即使迎面走来，你也不能看清我到底是微笑还是沮丧，抑或是面无表情地漠视。夜成了我天然而真实的面罩，遮掩了我内心那不想人看到的渺小。在这面罩下，我可以自由自在地观望着这人群，风景，这一切一切独立于我的世界。

　　艾米莉·狄金森，那个孤独的女诗人曾对黑夜唱出过这样的感受：“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳，然而阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉。”我或许不能真的理解她的内心，我只能尝试理解我对黑夜的体会。我愿意沉静于黑夜，活跃在光明。 在黑夜， 我可以听到自己的内心的呼唤，可以幻想自己所不能抵达的远方。虽然现实是我所乐衷于接受的，但我更愿意观望着这份现实。

　 阳光下的我沉迷于人群，沉迷于生活。等阳光换下漆黑的铠甲时，我才能够假装孤独，观望着生活。我需要的爱才出没在漆黑一片的舞台，让我像巨人一样无畏，放纵着心里的鬼。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

夜里，我观望着这世界