每个人都是一粒沙，也是一颗棋子。摇摇摆摆，各有各的沉浮。而我呢？
我是一枚平庸的棋子，出生在一个村里。父辈没有璀璨的人，祖祖辈辈皆是普通人。
我的太祖母，一个裹着小脚的女人。据说她出门都是乘着轿子。她一进门，就生了儿子，所以她的公公特别喜欢她。而后她又生了好几个儿子。儿子让她在家里的地位巩固而高大。这就是现实的旧社会，在那个还没有到人人都能吃饱饭的年代，男人是能撑一个家的顶梁柱，他们是劳动力，也是一个家的底气。
所以我的奶奶进门就生了一个女儿，并没有得到的应有的喜欢。后来有了我的父亲，她终于能硬气一回，却又和自己的丈夫感情不和，总是闹矛盾。她自己深知因为生了女儿所遭受的白眼让人憋屈，可是又同样将这份憋屈给了自己的媳妇，我的妈妈。
没错，我是个女儿，也是在重男轻女的传统思想里泡过苦水的人。我母亲当时营养不良，肚子小小的看不大出来。生产那天下着雨，就准备了一个人的衣服，谁知道我生出来后我母亲的肚子还在宫缩，这才知道原来是个双胎。
我裹着毯子，我妹妹裹着大人脱下来的衣服，这就来到了这个世界上。不是儿子，我的父亲很失望。计划生育又严，望着两个嗷嗷待哺的女儿，愁死了。
在我们两岁的时候，他差点就能有一个儿子。那时候母亲的肚子已经7月了，奈何计划生育严峻，我母亲被拉去引产了，医生说可以掏点钱去通融一下，奈何我父亲囊中羞涩，犹豫不定，最后决定遵从命运的选择。孩子引产后，医生让我父亲拿去埋，那已经是个成型的小男孩，我父亲的手抖得很，不敢看那孩子一眼。从那以后，他爱上了喝酒。
然后我们只是还没长大的小孩子，哪里能体会到大人的纠葛。记忆里，他便开始经常喝醉，有时候会被人抬着回来，有时候喝醉了一路跌跌撞撞的拍着门。晚了一点，我和妹妹就会被他抄起扁担打。
所以童年里，父亲于我，是怪兽，是恶魔，我没有感受过父爱如山的温情。因为他喝酒，和我母亲也闹过不少矛盾。村里人都说我母亲脾气好，能忍受我父亲。我以前也觉得好，后来长大后明白不过是因为有了孩子也没有退路，被拴着跑不掉了而已。所以那时候我便想，我以后嫁人，只要对方不喝酒即可。
我和妹妹像野生的草，没有在温情中成长，所以性格就独立又冷漠。
我不理解我的父亲，为什么他整日酗酒，要将生活过得浑浑噩噩。在我初中的时候他开始热爱唱歌，花了5000多块买了一套音响。每天喝完酒到家就开始放碟片，拿着话筒开始鬼哭狼嚎。那声音划破了农村里寂静的夜晚，别人的歌声都让人觉得优美陶醉。他的歌声让人皱眉，毕竟在别人睡觉的时候开始唱，公鸡还得半夜打鸣，他在别人刚睡着就打。
我记忆里似乎没有人来找过，大家听到他的歌声都会知道，他又喝醉了。后来音响震烂了，光荣的完成了自己短暂又承受太多的一生。
他也爱养花，也许爱好和习惯本身是可以传承的，这个爱好得从我的爷爷说起。他从纺织厂退休后就到村里盖了两间瓦房，庭院里种满了花。那些花被打理的很好，秋日五颜六色的菊花，夏日里三颗巨大的黄角兰树花香扑鼻，栀子花，月季等等。萤火虫飞得到处都是，会捉了放在玻璃瓶里。那时候的太年少，不懂得那宁静美好的画面会成为往后治愈悲伤难过的良药。如今处处高楼大厦，萤火虫也早已经不见了踪影。那院子也卖给了旁人，那些花都消失了成为了记忆里的画卷。
所以我的成长是幸福的，上帝总会在关上门时给人留一扇窗户。它让我童年的梦里虽然没有那么精彩缤纷，却五彩斑斓着。
我总想着长大，想着能控制自己的生活，不会受人牵引和摆布，我总觉得长大就好了。我的烦躁是夏天暑假地里的草，是秋收的稻谷，是扯不完的花生，豆子，玉米……我就想怎么农活会这么多。别人都在屋里吹空调的时候，我们要顶着烈日劳作。为什么我的父母不能像别人一样出门去广东打工呢？我的舅舅舅妈们都在广东谋生，而我的父母像扎根在了泥土了，挪不动脚步。
后来我真的大了，这些农活随着我的年龄增长竟一点点减少。不用听父母的唠叨了，没有人约束我，又开始受着生活的折磨。明白了长大后的一切苦都是说不出的，并且你会是被暗涌推着不得不前进，有时候你想停下脚步，却发现真正的不由人是此刻。
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