《见识》读后感

写在最前面的话
本文是对《见识》一书的阅读感悟，文章分为两大部分，第一部分结合自身所经历的事情阐述对文章内容的理解；第二部分是《见识》一书的文章摘抄。欢迎交流~

关于读书

这两天从票圈里看到了朱老师的书单，估摸着有一人高度的两大摞书籍，除了感叹之外也暗暗给自己下了一个读书的小计划。至少在19年年末的小尾巴上，还能继续学些新的思想。

前两天假期越发感觉自己不爱出门了，靠一本书就能在家里读很久，虽然之前读过太多太杂的类型，但终归是不断的去理解外部的世界和重新认识自己。

相比于三年前的自己，现在和我吵架，我估计会眉头紧皱的思考为啥要吵，是谁的原因，到底怎么解决最好，如果发现不是自己的问题，真的会一笑而过，而不像以前大声地回怼过去。这难道是传说中的成熟了？笑：D，或许是慢慢开始理解“夏虫不可以语于冰者”。

阅读《见识》这本书算是机缘巧合吧，公司的读书群推荐书单的时候保存了一下，闲暇去图书馆溜达，正巧闯到视野了。后来翻看朱老师的书单推荐，也有这本书，因此便开始好生阅读，读罢后才晓得读书是真的可以弄清楚自己心头的一些困惑，包括自己日常的沟通、个人工作以及日常的生活习惯。

关于沟通

之前和毛毛发生了一件很好笑的事情，他极其肯定说他告诉过我他要出去和朋友见面，但我回忆后发现自己根本不记得他说过，我只记得我说过想要和他一起去逛，由此，一个小小的点火索立刻引发了我们对于交友以及对对方在意与否的“强烈”讨论。

后来，我在《见识》一书中发现作者描述了相同的场景，毕竟每个人在不同环境和不同时间的关注点不同，因此，你跟别人说话的时候未必别人能认真的把话记到了脑子里。

特别是我在工作和研究生期间，有时候以为自己邮件通知了别人某个开会时间就万事大吉，可真正到了要开会时才发现很多人连邮件都没看。

跟任何人讲话，都有责任保证新鲜事、准确的送达对方，而且对方明白了他的意思。在现代人和通信协议中，凡是发送了一条信息，都必须受到接收方的确认才算通信完成，而不仅仅是把信息发送后就可以了。现在我也吸取了教训，多方多次叮嘱（主要是我脸皮厚）。

还有个很深的体会就是在各类会议和演讲，我自己很喜欢演讲，也自己参加过很多次的会议。其实大部分参加的会议都会有一个很强的体验感：台上人再说啥（再次原谅，很感谢那些会议主持演讲者，毕竟每一次演讲和会议都需要很多次的准备。有些演讲我能从头到尾聚精会神，但有些会议真的是会打瞌睡）。

后来，我参加过多次演讲比赛后慢慢发现，你所讲述的，不能是你认为好玩的内容，必须要引起共鸣。而引起共鸣的前提是熟知观众（就像做产品一样，了解用户、需求和场景，可谓万物皆可产品，笑XD）。因为每次演讲目的是让听众接受我们传播的东西，一般在演讲前期都需要问清楚听众群体是谁、只是北京如何，然后根据不同的听众特点去做不同的准备工作。即使是相同的主题，对不同的人内容也会有所改变，讲法是完全不同的。

关于成长

周末总是习惯给家里人打电话问候，包括弟弟妹妹，有时候也会反思是不是自己有过多的控制欲望溢出了，包括有时候也会想去尝试把自己的方式去强制灌输给身边的人（难为毛毛了，边忍受还边得表达积极态度）。

就拿我之前找工作来说，当时的自己确实希望能够获得有用的指导，会在微信上等各种咨询和追问。但身边人总是说不要着急应该慢慢来，但当时我的情况真的是自己快急疯了。

直到现在已经入职后，我回看别人在找工作特别的着急，我也很想说：”不着急，慢慢来。“但也很能理解他们的心态。

我算是一个比较着急想要获得快速成长的人，有时候也会把自己曾经的经历告诫给老弟老妹们，包括大学时候要怎么做，什么时期要做什么。有时候弟弟妹妹们打电话过来，也会给他们一定的”教导“。但现在想一想，每个人的个性不同，我的经验或许更加的适合自己，生活是他自己的，栽跟头，走弯路都随他去，好在年轻人总有试错的本钱，管多了只能添乱。

我父母一直是散养的态度对我的整个成长，但上大学之前也会有很多的规划，让我学美术、学小提琴。当时年少很不能理解，但现在看来父母的决策真的是极其正确，除了能在众人面前偶尔秀上一手，更多的是对自身的熏陶，开启了艺术的大门（从小学习的白描到后期的国画，直至现在自己自学的针管笔手绘。包括小提琴，虽然现在没有练习，但自己自学了更喜欢的陶笛）。每一个曾经学过的内容，都能让我更好的愉悦自己，学会生活。现在，我也理解了父母，小时候的严加管教可以增强个人的人生观框架树立，后期散养，更多希望我去尝试，去体验。

儿孙自有儿孙福。

关于工作

有时候自己会出现划水和效率不高的情况。又是一个新人的焦虑（主要焦虑原因有两个：①期望值高②目前目标不明确）

我希望能通过工作不断提升自己的产品能力，从基层一步步做起，掌握越来越多的专业知识和行业模式。但目前工作性质问题，涉及到的专业内容太少，得不到满足，对未知不明确，就会焦虑。

九月参加新员工培训，培训老师说，所有人在一开始见面的时候会给别人加上标签，而这个标签很难被抹掉。

我想给别人留下的，是专业和认真的标签。对待自己的职业需要专业的态度，所谓的专业，就是要以工作目标为中心，在工作中很少受到负面情绪的影响，避免采用消极态度应付。

有时候会感觉，工作就是一场投资，对自己未来的投资，对自己职业生涯的投资，从工作和生活中不断地摄取到经验和力量。就像是金钱的投资，用钱来提高生活品质是我的一个原则，这不仅仅是为了享受生活，更因为未来是在今天的基础上发展起来的。把钱有效的花掉，让自己处于一个好的起点，才能有好的未来。我认为任何人都需要有点积蓄来应急，但为了攒钱而牺牲当下的生活，是很不值得的事情。

有些人会选择提前消费或者斥资够买奢侈品，如果在自己的消费能力范围之内还好，一旦为了一个包包得吃一个月馒头，我不认为这是合适的做法。，为了炫耀而购买奢侈品的事情，我是不做的。用肾换手机，是非常不值得的。

以前在上学期间，会为了双十一凌晨抢一两件商品，但现在来看，与其节省一二十元，更习惯让自己多休息一两小时，精神满满去迎接第二天的工作，反而能挣更多。

要想挣钱多，就需要掌握一些别人不能掌握的技能。钱是对资源的量化肚量，越是稀缺越值钱。

我最近观察我导师，除了大局的掌控能力外还特别会人际间的交往（我们跟他汇报内容的时候，他会从整体上给我们分析。）果真，像这样更加专业和资深的员工才是稀缺的。

关于婚姻

有时候会在网上看到各种关于爱情和婚姻的言论，无论单身或者结婚，无论多要孩子还是丁克，都是一种自己的生活态度。

就像是我不喜欢结婚之后立马生宝宝，至少在三年内不喜欢小孩子（我希望自己能够给小孩足够的资金和物质基础之后再去要孩子，一方面便于后期小孩的教育，就如我的父母那样能够支持我各种兴趣爱好的培养；另一方面，为人父母不需要考试，反观有些父母真的适合做父母么？我只是希望自己能够在有孩子前更能承担责任些），我无法强求别人跟我同立场，也不介意别人的批评。（我感谢父母，也很钦佩各位母亲，但我对生小孩子真的没有太多的明确的想法）

有时候会跟朋友谈起情感，别人会问怎么遇到合适自己的人。走出去呀，多见见，一开始就能遇到合适的概率太小了，多接触才会遇到。恋爱到婚姻，我更希望自己能够坚守的是两个人的爱情，伴侣>孩子>双方父母。这个观点跟PAPI很像，建议去看看PAPI的那段视频。

之前在拾遗公众号看到的，希望能解答一些疑惑。
一段婚姻想要持久，其实取决于三个价值——
 性价值，也就是欲望（颜值、身材、打扮、气质、性和谐等）
 经济价值，也就是扶持（家境、收入、财力、发展空间）
 情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）
世上所有长久的关系内核都是交换价值。如果两个都和谐，是大多是情侣的写照，如果两个不和谐或者三个不和谐，最后的结果一定是分手。

有一句话说婚姻是爱情的坟墓，与其这样认同这个观点，别了吧，还是别耽误跟你结婚的人，早点放手让人家去寻找幸福。中国人非常不幸的一点是，爱情几乎止于婚姻，或者时间再长一点，止于有孩子。

如果能早点理解婚姻是需要双方共同维护，婚姻中伴侣的价值，那早就不会有太多人打着孝道的名义强制灌输某些利己思想（与其强行灌输别人孝敬自己父母，先考虑考虑自己对父母是否孝敬，自己对别人父母如何孝敬。总感觉亲密关系间的相处是一面镜子，能通过对方发现自己的问题）

十月前，我和毛毛吵架后，有时会指责对方哪里的不对，跟他吵架的时候会说某些地方要按照自己的要求来改正，但后期愈发的感觉，某些争吵，某些道理认知的角度不同，理解的方式也不同，不能去指责对方什么。

现在，我更多的在交流中注重分享和剖析。为什么我会这样想，为什么你要则么说，是哪些原因造成了我们这种行为方式或理解方式不同。是哪里有做的不对的地方，我们可以有什么样的解决方法，最终达成共识。

或许，这就是所谓的逐渐成熟，但很累。

写在最后的摘抄（上文是自己在阅读后的所思所想，下划线下是文章《见识》的阅读摘抄。）
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文章摘抄

我发现，活得诸事不顺的人都有三个共同的问题。
首先，缺乏见识。缺乏见识会造成视野的局限，你有可能有这样的体会，和某些人讲道理永远讲不通，这并非是那些人故意要和你作对，而是大家的认知水平不在一个平面上。《庄子•外篇•秋水》的“夏虫不可以语于冰者，笃于时也”说的就是这个道理。对于在见识上不长进的人，不要和他们争论，徒费口舌。

关于思考和读书，一本好书，本身也可以帮助我们认识自己、人情世界，弄清心头百思不得其解的疑惑，并最终成为一个更好的人。我曾经很多次阅读《富兰克林自传》这本小册子，每次都有不同的感受。

阅读不仅让我们在冷酷无情的科技时代获得喘息，而且重启了大脑深入思考的功能，还是抵抗狭隘、思想控制和舆论支配的。

很多时候，隶属有家，但保持距离是朋友之间最好的交往方式。相知有素的朋友，应该用钢圈箍在你的灵魂上，可是不要对每一个泛泛的新知滥施你的交情。

跟任何人讲话，都有责任保证新鲜事、准确的送达对方，而且对方明白了他的意思。在现代人和通信协议中，凡是发送了一条信息，都必须受到接收方的确认才算通信完成，而不仅仅是把信息发送后就可以了。

世上所有长久的关系内核都是交换价值。
一段婚姻想要持久，其实取决于三个价值——
 性价值，也就是欲望（颜值、身材、打扮、气质、性和谐等）
 经济价值，也就是扶持（家境、收入、财力、发展空间）
 情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）
如果两个都和谐，是大多是情侣的写照，如果两个不和谐或者三个不和谐，最后的结果一定是分手。
婚姻和恋爱是不同的，恋爱是激情，是化学物质分泌所带来的愉悦；婚姻是两个人一同构造的一个舒适的共同体，在共同体中，两个人同时受益。婚姻是两个人的事，而不是一大家子参和在一起的事情。

巴菲特给女生的两个择偶意见：第一，找一个比自己优秀的人，在巴菲特看来，找一个不如自己的人是一辈子的麻烦；第二，趁着年轻的时候把自己嫁出去。结婚是两个人的事情，如果一个人心智不成熟，或者两个人的价值观和文化习惯完全不匹配，婚姻将是难以长久的。男生应该有足够的独立性，并承担来自未来家庭的义务。在一个完美的混影中，双方都要明白关系的亲密程度和重要性依次是“夫妻优先与子女，更优先于双方的父母。

关于父母和子女，孩子的生活是他自己的，栽跟头，走弯路都随他去，好在年轻人总有试错的本钱，管多了只能添乱。儿孙自有儿孙福。

沟通
第一， 肯定和认同对方的观点，用事实说明他们的行为违背了自己的观点。
第二， 批评别人总是非常的委婉，表示愤怒的词不会让人反感。
第三， 不全面的否定，换一个方式，例如说一个产品，只是说里面的功能过时了，需要更新，整个产品不需要淘汰。因此没必要说一个产品一无是处，只是阐述用户在使用某些功能中不方便即可。

最有效的沟通是在第一时间直接给出答案，然后补充解释。关注细节的前提是需要把握全局。一定要了解一个产品的盈利情况。
善于沟通的人能够很快理解对方提问的目的，然后提供有用的信息，而不是按照自己的意思解释字面上的问题。

有些时候我们做报告，目的是让听众接受我们传播的东西，如果只考虑自己把话说完，不考虑听众是否听进去了。不会演讲的人忘掉了讲话的根本目的，而且还会常常有三个问题：
缺乏对听众的针对性
一般在演讲前期都需要问清楚听众群体是谁、只是北京如何，然后根据不同的听众特点去做不同的准备工作。即使是相同的主题，对不同的人内容也会有所改变，讲法是完全不同的
对于一个演讲者，一次演讲只要能讲清楚三条就可以了。超过三条，大家根本记不住。

关于换位思考，很多事情习惯回头三四。比如某个人和你讲一件事情，你第一感觉可能觉得他是胡说八道，但是，一定要思考第二遍，是否我错了，他对了。这一边思考，一定不能假设自己是对的；但如果又想了第二遍，还是自己对，就应该再想第三遍，是否是我的境界不够，不能理解他。深入理解对方为什么那么说的原因。只要经常这么做，就能避免习惯性失败。

好的产品需要有牙刷的功能。养成使用它的习惯。就如谷歌一样，它的特点就是用户每天都会用两到三次，时间一长，用户就成了习惯，而且会把谷歌的网页设置为开机默认网页。

把产品做成牙刷看似很容易，但很多人都做不到，因为他们没有解决好本质的问题。第一，牙刷属于日常生活用品，需要保持他的可靠性和稳定性，哪怕99%都是好的，但是1%的时间不灵，大家都会很烦。第二，“牙刷产品”功能简单，容易被同类产品取代。人总是有好奇心里，一个东西使用的时间长了，总会有尝试其他东西的冲动。要解决这个问题，就要考虑——爆款。给别人惊喜，就会起到爆款的作用。

对于职场上的朋友，我建议他们灵活运用“牙刷”和“爆款”的原则。（养成固定的习惯和偶尔的惊喜）每周，把你的工作总结成三句话周一早上汇报给你的老板；每半年到一年，你要有一个让他惊喜的成果。

在未来的社会，连接比未来更重要。爱彼迎没有自己的房子，他确实世界上最大的房屋租赁公司；优步和滴滴不拥有汽车，却是全球最大的出租车公司。懂得了这一点，就理解了互联网的经济本质。
“罗辑思维”也很相似，就是将有用的内容送达读者。
伪工作者
-在做事情前不认真思考，做事是通过简单的是错方法盲目寻找答案。
-做产品不讲究质量，不认真测试，上线后不停修补，花费很多的时间和精力找漏洞和打补丁。
-不注重用有限的资源解决95%的问题，而把大量时间和精力放在5%的问题上。
-总去参加不必要的会议，每次开会找大量不必要的人旁听。

如何防止员工成为伪工作者？首先，管理者要让员工站在“做什么事情能让公司最大利益”的高度去工作。这样，他们才能在做不完的工作中动脑经去寻找那些对公司最有帮助的事情去做，而不是简单应付老板指派下来的任务，然后向老板交差。其次，要让员工明白，他们积极工作，最大的受益方是自己。

第一份工作很重要，必须能让你既快速的成长，养成良好的职业习惯，在最短的时间里了解全行业。

按照朗道理论划分的IT行业的五级别
第一级 开创一个产业
第二级 能设计和实现别人不能做出的产品，产品的作用很难取代
第三级 能独立设计和实现产品，并且在市场上获得成功
第四级 能够指导和带领其他人一起完成工作
第五级 能够独立解决问题，完成工程工作

一个人要想成为公司高管，通常需要从基层一步步做起，掌握越来越多的专业知识和行业动态（或者领域动态），不断提升管理能力。因此，我们考虑当下的工作是为了一辈子的职业发展，首先需要有选择的做事情，凡是对将来职业有利的事情，不论是否有报酬，都需要做。

商业的本质是让人多花钱而不是省钱
当网购节日省了我们大量的时间，给我们提供了越来越多的便宜商品之后，我们多出来的时间和金钱用来做什么？把时间用来提高自己？把金钱用来投资？很多人都会这么想，但是绝大多数人实际上并没有这么做，事实上他们也做不到。他们又把钱花掉了，把多余的时间拿来享乐。不信你看看那些在淘宝上买了一堆没用的便宜货，或者不到半小时就要在手机上刷屏的人，便是如此，这倒不是哪个人没有志向的问题，而是人性的使然。

当人满足了衣食住行等基本需求之后，常常会追求娱乐和享受，而且随着经济水平的提高，这种需求越来越强烈。科技的发展可以让我们不需要再去现场就能身临其境。但同时，当我们有了钱和闲置的时间却会做相反的事情，从线上重新回到线下，从虚拟回到现实。

绝大多数人们都过分的看重最后的一两周，而忽略前面的几十年。在健康的几十年里，人们浪费掉的时间又何止两周呢？子女们把喝酒聊天耍手机或者无所事事的时间省下来1%陪父母，多尽孝道的时间就能有几个月之久。父母们把自己忙工作的时间抽出5%来陪陪子女，享受天伦之乐的时间就不知道多了多少。甚至只要每次开车和坐车的时候系着安全带，珍视生命，人均寿命就能延长两到三周。

如果说我有什么比常人的优点，那可能有两个：首先，我能够跳出思维定势，换一个角度来判断一件事情的重要性；其次，我敢于舍弃。

人有一个弱点，就是贪小便宜，很多利益舍不得放弃。时刻提醒自己应该少做事情，做好事情。在低水平事件上做很多事情，不如把时间集中起来做得比别人好。

关于幸福感，第一个维度是爱情和婚姻，好的爱情和婚姻是让人有幸福感的。中国人非常不幸的一点是，爱情几乎止于婚姻，或者时间再长一点，止于有孩子。第二个维度是对未来的期望，一个人如果能够确定明年比今年好，他就有幸福感。现今的中国人很多上层人士没有幸福感，因为他们对于明天不确定。第三个维度是生活的态度。每天忙忙碌碌无所作为，那么就无法感受到幸福。

想给指望通过十年寒窗苦读一下子就翻身的人泼点冷水，寒窗苦读只是一种读书的态度，这种态度是好的，但是社会竞争是一种非常复杂的长期系统性的竞赛，寒窗苦读是成功的因素之一，和经济条件好、智商高、出身好、长的美一样，都只是其中一个变量而已，而命运是一个多变量互动的结果。这种因为寒窗苦读所以全世界都欠你钱的三观，越早毁掉越好。

对于那些试图在金字塔上爬几个台阶的人来讲，要做的不是抱怨社会的不公平，而是需要付出足够的努力，同时把注意力放在最需要关注的地方。虽然我们会抱怨社会阶层固化，但是往下的通道是非常宽的，只要稍微不努力或者多抱怨几句，就能往下走几层。

对年轻人来讲，最自己的投资何在职业上的进步，远比在股市上捞点钱或向父母借钱买一套房子更为重要。当然，还有一个和投资自己至少同等重要的投资，就是找到一个好的伴侣。
一旦婚姻投资得当，你的事业也将随即到达高峰，假如把婚姻视为儿戏，随之而来的将是惩罚、精神痛苦以及存款金额的锐减。