我们很容易对那些伤害我们的人感到心烦—可什么才是最好的回击方式？你幻想对他做出什么样的报复？也许是冷血的报复？
最近有人给我写信这样说：
“最近一个家人深深的伤害了我。因为我不想报复或引起冲突，他们就把我当成很容易去攻击的目标。问题是我是否应该冒险去报复？我明知这永远会没完没了（不是最好的解决办法），还是我应该原谅这个人？问题是我不想让他们再欺负我了。怎样能让他们停止这样做并且尊重我呢？或者有没有其他解决方法？”
这里发生了一些很重要的问题：
1.你被伤害了，那让你很难受，绝对是很不好受的感觉。
2.你想要对那个伤害你的人发泄。这是一种对因被伤害而生气和义愤填膺的自然反应。
3.你不想某些人再欺负你了。这看起来很不公平，而且看起来加剧了这种对你不好的对待。
4.你想要得到尊重。
5.你担心回击他们会造成的坏的结果。
显然我是反对报复的，所以我就直说了，而不会假装我的论点会让你惊讶。反之，让我来陈述我反对报复的理由，然后给出一种不同的途径。
一些反对报复的理由
所以为什么不对他们发火，为什么不做这些看起来感觉正确的事呢？
因为那样做有这些很大的问题：
1.那并不能真的让你感觉更好。报复可能会带来短暂的感觉良好，但你对自己感觉不会变得更好。你会觉得降低了自己的品格并觉得自己很糟。
2.它会伤害人际关系。因为受到伤害所以你去发泄，但这样做你就会给他人带来伤害和愤怒，你的人际关系会变得更糟。也许你会争辩说那是他们造成的，但事实上，不是的，你也在制造这些。你也许会争辩说你不在乎，你不需要和一个伤害你的人有关系，也许那是真的。但你要确定自己不是因为气愤才那样说，而是当你冷静下来作出的理性评估。
3.你让自己被冲动和害怕支配行为。当我们因一些人虐待我们而对他们发泄，这不是来源于对我们自身最有好处的理性评估。这是一种源自恐惧和愤怒的冲动。这是一种自然反应，但我发现跟随我们不加思考的冲动不是最好的方法。被冲动支配的问题就像吃太多垃圾食品、分心、拖延、玩游戏或看电视成瘾等一样。反之，我们应该养成在有冲动的时候暂停的习惯，让害怕平息下来，反之去好好考虑什么才是对现状最好的反应。我们不应该让自己被头脑中他人如何不当的对待我们的故事掌控，那没有益处。
4.这不会让人们更加尊重你。在气愤或害怕中发泄不是获取人们尊重的方法。就我个人的经验而言，如果你对他人报复，人们会更不尊重你。也许他们会想远离你。那是出自对你行为的害怕和不喜欢，而不是尊重。我们会更加尊重那些能以冷静和仁慈成熟的控制事情的人。
5.你将成为胸怀狭小的自己。被冲动支配行为很容易，但我们真正想要的是成为更有胸怀的自我。那意味着成为最好的自己—原谅我们自己。当然，那是在我们没有那样被冲动支配的时候。更有胸怀的自己是那个会原谅、更慈悲、不会因害怕或气愤而行动的，能成熟的控制事情的自己。这并不总是那么容易做到，所以我们不应该把它当成一种总是要去争取的“理想”，而是一种能让我们更冷静考虑事情的指南。
所以如果报复和反击不是最好的方案，什么才是呢？
一种更慈悲的途径
我相信一种更慈悲的途径更好，因为：
你可以成为更好的自己
它让你对自我感觉更好
通过变得更加成熟你能获得他人的尊重
有助于你的人际关系
这对帮助于一些明显有困难的人来说，是一种善良的事情
通过一次改善一段人际关系，让世界变得更好
你可能不同意这些理由，但我发现他们是真的。
下面是如何做到它：
1.不再在冲动、害怕和愤怒中行动，暂停下来。当你要在愤怒和害怕中发泄时，注意它。不再在这种冲动中行动，暂停、呼吸，停一会儿，做事前考虑一下。
2.感受你的生理感受，而不是头脑中的故事。当你愤怒或害怕，是你头脑中的故事造成了它们（比如去想“他们太粗鲁了”。），不再纠缠于这些故事，把你的注意力带到你身体的生理感觉上。这感觉扎根何处？在你的胸膛、腹部、脖子还是脸上？你注意到什么生理感觉？尽量与这些感觉多共存一会儿，当你注意到自己的注意力又跑到那些故事上时（比如“为什么他们总是要这样做？”），回到这些感觉上。与这种感觉共存，给予它一些慈悲。
3.把视野放得开阔一些，看到他人的困难。当你与身体感觉共存了一段时间，看看你是否能摆脱自己内在的故事，让自己的视野更大一些，能看到他人的现状。比如他们今天是不是过得很糟？他们是否在遭受某些困难？他们是否感到害怕或愤怒？你能否体会他们的这种感觉？当你认识到他人可能正在经受困难、挣扎，也许在感到冒犯之外，能在心中发现对他们现状的同情，这是你想要踏足的领域。
4.问自己：你能做的对彼此最慈悲的事情是什么？是和他们温柔的谈话吗？是结束这段关系从而不伤害彼此吗？是引入第三方来解决这个状况吗？还是倾听他们的抱怨？你有很多选择—选择一个应对方法，让它不是源自你的愤怒或害怕，而是源自你的慈悲。
5.你能做什么来尊重你自己？我不是建议你成为一个只会任由他人欺负的“失败者”。慈悲不是说不尊重你自己，事实上正相反。你总是需要做一些事来保护自己免受伤害，或者至少要为自己发声。慈悲不是说要在受伤时保持沉默。但同时，如果你能温柔的表明自己，你可以更加尊重自己，或者不带愤怒的给他人设定坚定的界限。
6.你能对他人做的最有爱的事是什么？可能是倾听他们，给他们一个拥抱，告诉他们你在乎他们。但同样可能是对他们放手，因为你和他们的人际关系是对他们无益的。或给彼此一些空间，至少暂时的，这样他们可以有时间冷静下来（你也可以冷静下来）。你有很多选择，以如何去爱和尊重你自己的方式来考虑这个问题，这才是你真正想做的。
以上这些都不容易。我不是说这些是神奇的解决方法。但逐渐升级的报复很难不伤害你的人际关系，而且处理你自己的冲动和气愤并不容易。仁慈以对并不会更简单，但它可以给我们周围带来更大的幸福。
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