如何解除“暴力沟通”的魔咒?

作者: 姚瑾读书 | 来源:发表于2018-01-31 19:59 被阅读0次
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    “暴力”,这个词,总是让人同武力相联系,其实不仅局限于此,在日常生活中,特别是在亲密关系中,如果我们不懂沟通,不注意语气,其实这也是种冷“暴力”。

    母女之间斗嘴,你觉得你是对的,她觉得她是对的,都站在自己立场考虑问题,不愿站在对方角度,聆听对方的声音,这种沟通只会带给双方一种伤害。

    如何解除“暴力沟通”的魔咒?

    马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中这样写道:“我相信,人天生热爱生命,乐于互助。可是,究竟是什么,使我们难以体会心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?”

    是什么蒙蔽了爱?我们习惯于对他人进行评判,如果一个人的行为没有符合我们的价值观,我们就会不接纳,就会在心底里把他异化。

    01

    小婉和母亲的关系就是这样,她们是母女,母亲独居四年,自从继父过世,照顾母亲成了她义不容辞的责任。

    母亲一个人独居,总是有太多的话无处诉说,只能在小婉跟前说。长此以往,小婉从开始的同情、理解母亲慢慢变得开始反感和逃避。

    因为她成为母亲的垃圾桶,身上的垃圾越来越多,她感到了窒息感,她内心深处渴望阳光和雨露的滋润。

    母亲年老体衰,有对儿女的自然依赖,她和母亲的交流频道始终是波澜而不平稳的,母亲总是过多的关注自己,关心自己的身体和找另一半的问题,反而是对小婉几乎没有一个母亲应有的关心。

    对于母亲,小婉是心存感激的。因为母亲给了她生命,治好了她的病,也让她拥有了一份好工作。

    可她最厌烦的就是母亲那永无休止的唠叨和倾诉,小婉心里有一个大大的疑问,难道所有的母亲到了她这个年龄,都是这样子吗?小婉也和同事们交流过,她们的妈妈也没有像母亲这种状态的,她对自己的母亲非常无语。

    小婉的故事让我陷入沉思。

    当他人有倾诉的需要时,我们常常会急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。如果对方不接受,就会评判对方。

    而真正的非暴力沟通则需要我们先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

    倾诉的一方需要我们给予反馈,在倾听他人的观察、感受、需要和请求后,我们可以主动表达我们的理解。以一种同理心去支持对方。

    我们要去体会倾诉者的需要,倾听是一种最好的方式。

    小婉就是因为没有包容和站在对方的立场思考问题,所以和母亲的关系才会触礁,心中有爱,但是因沟通和表达不在一个频道,爱反而成了一种相互伤害。

    02

    小王说起那次看父亲的经历依然记忆犹新。她说,如果早接触到非暴力沟通,去深入了解长辈们的需求,考虑问题就能周全些,或许这些冲突就不会发生了。

    去年年关,看着天空飘起的雪花,小王想起自己好久没有音讯的父亲,于是风尘仆仆的坐了好几个小时的动车去看父亲。看到瘦小和走路日渐蹒跚的父亲,她心里在泪奔。

    父亲重组家庭后,小王对刘阿姨一直是淡淡的。年轻人和长辈之间有一种无形的代沟,你相信哲学,崇尚真理,可老一辈相信迷信。回父亲家前的晚上,小王收到了刘阿姨的微信,大致内容是:今天是儿子节,如果转了的话就会怎么怎么样……看到这样的句子,小王对阿姨幸存的一丝好感也荡然无存……

    本来是准备呆两天才走,才呆了一天,父亲就催促她回去,理由是天气冷,又没有保暖的鞋子给她穿。

    小王心里揣摩着,是不是刘阿姨挑的事,我在我自己家,自己父亲家想住多久就住多久,以前父亲从来都没有这样的举动,我才来就催促我回去。

    冲动的她和阿姨争执起来,父亲一边骂她一边对她说:“你给我滚回长沙去!带上你的臭钱,快过年回家都不知道买点东西,太不懂事!”

    小王这次一个人回邵阳看父亲,腿脚不好,所以没有买年货,原本给父亲打了一个2000元的红包,准备交给父亲的,没想到一番爱父亲的心,却以这种方式收场。

    当天下午,她就将回程车票改签回长沙了。

    后来她收到了父亲的短信:“女儿,爸爸知道你对我好,我也经常和朋友们说我女儿孝顺,这件事情爸爸也很后悔,对不起。”这件事对小王来说是一次不小的伤害,好一段时间后她才平复过来。

    03

    现在我们来一起学习《非暴力沟通》一书,就知道,当生气的时候,我们要深入的了解愤怒,表达心中的渴望,可以试着参照以下四个步骤:

    1、 停下来,深呼吸,什么都别做;

    2、 想一想是什么想法使我们生气了;

    3、 体会自己的需要

    4、表达感受,并直接说出我们的需要。

    如果当时的小王能用好的态度和父亲沟通,尊重长辈的过年风俗,自己的角色定位好的话,或许这场冲突就可以避免。

    对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求,如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,我们如果能直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

    如果我们能在生活中运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样,我们就能更好的相处。

    总之,在亲密关系的相处中:我们第一要心中有爱,第二是,急事慢慢说;大事,清楚的说;小事,幽默的说;没把握的事,谨慎的说;没发生的事,不要胡说;做不到的事,别乱说;伤害人的事,不能说;讨厌的事,对事不对人的说;开心的事,看场合说。

    这样,我们才能游刃有余把握住自己的情感天平,心态平和的度过每一天。

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