《十年》

给毛毛的信二：

毛毛：

展信平安，见字如面。

离开你的日子，掐指算来，已有近两年的时间了，具体的数目，请原谅我无法用泪眼，看的更加清楚，其实这样更好吧！我不用告诉自己，你离开我的日子，今日比昨日多了一日，今日，我比昨日更多的思念你了一日。

不知道你的近况如何，我只是有些许轻微的，想见你 的焦虑，然而，无法让这见你的愿望实现，焦虑也就无法消散。

大学的友人们，常来信息和电话，关心我的近况，想来之前平淡的友谊也变得特别浓烈起来，原来，人和人之间的情感，竟是这样的会让人觉得温暖和幸福，并且充满难以名状的神奇。

其实，整日念念不忘并充满期待的，却独独是想得到关于你的星点信息，可这日子和思念，还有永无休止的期待，日复一日的往来不息。

我是无法联系到你，你也却从来都不联系我。想来，曾经深深爱着的你，离开后，对我的思念和情感，尚不如某些平淡的友人那样充满良知。

是的，我是有些责怪你的意味，你这样活不见人死不见尸，音信全无决绝转身的样子，你知道是多么的让我伤心，让我不甘心。

许多人都说，大学时代青春日子里的情感，毕业了若在一起，那就好好珍惜，若不在一起，那就尽快的散了吧，无需怀念，无需眷恋，无需念念不忘的自我摧残。

我想说，说这后半句话的人，应该被凌迟，应该下十八层地狱，应该注定一辈子一个人，因为她一定未曾经历过真正的爱情，她一定没有思念的人，没有被人爱过，没有被人当做宝贝似的呵护过。

毛毛，昨晚夜半，这座城市下起了很大的雨，在这个陌生又熟悉的城市，电闪雷鸣如末日般来临。我把自己包裹在被子里面，却发现抖动不已，握在手心的电话，怎么也翻不到我要找的号码，更不知道应该打给谁。

早晨走在没有多少人的娥街道上，看路上铺满青翠的绿叶，那样旺盛的生命，却永远的被定格在了生命历程的最浅处。

坐在早班车上，看几对一起上班的情侣，忽然发现，形单影只的我，是被爱情最先抛弃的那一个，空荡荡的心里有说不出的难受。

透过车窗的玻璃，这个城市移交的天空寂寥的停在那里，想到自己此刻依旧是这座城市的流浪者，而曾经坐在我身边的你，此刻在什么地方，做着什么事情，有没有似景忆情的想到我。我是想到你了。

前几天去看了灞柳飞雪，这个在诗经里面出现的景致，活现现的竟然在那一刻展现在我的面前。那粗壮沧桑的树干，那轻拂微荡的枝叶，那漫天如梦似幻的飘絮，那空荡如几人的堤岸，我一个人仿佛孤魂野鬼似的独自垂泪，想嚎啕大哭却找不到一个可以依靠的肩膀。

我是触景生情啦，你可知道，我这情因何而生，又因何而沧然泪下？

现在的每天晚上,睡觉时的闭眼都变得异常艰辛，在 这个温暖的城市，我每晚都觉得寒冷。每晚上路过门口的药店，买一片安定装在透明的瓶子里面，依稀记得奶奶家那个装满安定的药瓶子，曾经的那样遥远的事情，当我现在看到我自己的药片时，往事的不经意，都历历回想了起来，看来我快要和奶奶一样了，是未老先衰了吧！？

最近看到网上支教的信息，看那些支教的老师，对着天真无邪的孩子们微笑，我的鼻子就不由自主的发酸。我想了许多，想得安定的药力也无法让我入眠，每晚三点多钟，我竟然清醒的连自己都感到害怕，我是不是神经开始出现神经絮乱了，要不然怎么会这样哪？

公司里的同事看我每天的神色，他们的关心却让我泪如雨下，若不是太过思念你，我的心怎么会允许自己夜夜不眠。

也有男同事被姐妹们介绍给我，可是无论他是多么的优秀，在拿来和你比较之后，他们任何一人都比不过你，在我的心里面，差距岂是一两千万里。

同事们说我挑剔，也都在说我冷漠。其实啊！，她们哪里懂我！她们只是看到了我孤独的表象，她们不知道，我在每日想你念你的时候，心里是多么的悲伤，心里是多么的幸福，心里是多么的富足。

毛毛，我的生活越来越琐碎，我也变得越来越沉默。我每天睁开眼睛就好像是为了等日落，日子在每天等来等去的时候就慢慢的错过了精彩。

我错过了陪你漂洋过海，即便你不要我了，我爱恋着你出生的城市，我想那也是情感的富足：我错过了狠下心来斩断所有对你的思念，以至于到了今天，你好像昨日刚刚离开，而且我还和你道了别离，你好像还日日在我的眼前晃来荡去，而我知道那只是幻觉。

我为什么还适应不来，你的离开，我没有结果和未来的等待？

夏天就要来了，对于我很喜欢的季节，我为什么表现的这样平淡和冷静。看到水果店里，我最爱吃的西瓜，忽然间就想到了你。你曾答应给我买一辈子的西瓜吃，可是你忘记了，我以为你忘记了，可后来你对我说你忘记啦。

是啊!你都不爱我了，我还应该对你有什么祈求，有什么等待啊？

好了，这封信就写到这里吧！今晚安定的药力上来了，虽然我依旧思绪清晰，可是手指已经不听使唤了。

我只是躺在床上去想你了！请别介意，想来你也不会的。

你可以阻挡我去看你见你爱你遇到你，你却无法阻挡我去想你梦你念你回忆你！

祝好梦夜夜！

                                    那个爱你如初的丫头