此刻的我戴着耳机听着治愈系的日文歌，手在不停地敲着键盘，输下刚刚过去的半年的大学生活，却无法想象我接下来将继续的大学时光。
仅仅半年时光，却改变了我许多。我没有朋友，没有任何让我有信心度过接下来三年半的大学生活的寄予物。
我，生性敏感自卑，偏偏就是这样一个容易在人际关系上受伤害的普通女生，却更加在一些细节上无限放大自己的脆弱。
我从以前就是，不管高中，初中，还是更以前。我并不内向，也并不活跃。
可是在进入大学之后，我以为我以更加热情的态度就能交到更多自己的朋友，让自己的脆弱与孤独淡化于心间。可是，我只不过是在重蹈以前的覆辙。
我是一个消极的人，可我用我最大的热情去积极的对待生活，不过只是得到了一个可笑又可悲的结论，原来，付出过也可能会徒劳。
当我积极参与学校的社团活动时，当我在宿舍拿出演讲比赛获得奖状时，我只是成为了宿舍凝重气氛与尴尬的主人公罢了。到最后也只会觉得可能自己真的做错了。为什么要给自己额外加上一项罪恶呢？为什么要给自己早已千疮百孔的心又上一层枷锁呢？
我不是多么优秀的人，我也承认我有些时候真的不会处理人际关系，我经常心怀记恨，因为别人的一个眼神，一个细微的动作，我就可能失眠，胡思乱想。这些往往使我陷入乱麻一团的思绪中，动弹不得。
我怨恨自己，为什么性格这么脆弱，这么感性，这么的不坚强。每次我自己内心又陷入自己编制的思想牢笼时，我总会在夜深人静，缩在自己宿舍那窄窄的一张小床上，捂着被子流泪。每当第二天，下铺语气不悦地问我为何夜晚床在轻颤，我只能笑着说晚上看到笑话笑得停不下来而已。然后在舍友一众人的白眼下，默默在自己内心角落刺痛处轻轻喘息，慢慢苟活。
明天，我就要返校，寒假过去。我的心境似也有许些变化。也许只要我稍许放轻别人的眼光 ，保持基本的尊重和尊严。我的所谓的大学生活便会好过一些。四人的宿舍，我不疏远，不亲近。不痛苦，也不放肆大笑。只做最淡然的自己也许还会得到一些内心的歇息。
纵使一个人孤独，我也不愿勉强的狂欢。价值观相同的人也并不一定就能合得来。其实只要自己轻轻喘口气，想开就好。
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