已经很久没有梦见他了，我不知道是不是已经，过了那些谈论爱情的时候，我不明白为什么每次梦到他的时候，都是在那些我们还有选择彼此的机会，或者说还愿意选择彼此的时候。
他其实是一个模糊的角色，在我的人生中已经越来越不那么清晰，我不知道他什么时候会在什么地方做什么事情，我也不知道我什么时候会在什么地方做什么事情。
有一段时间很希望能够梦到他，去回忆一下啊，那些带着遗憾的美好，但是那些日有所思夜有所梦的传说，并不是真的，以及那些你夜里梦到的人就一定要去看他这样的说法，我都没有办法去实现，哪怕他离我真的不远，我也就是一个微信一个电话就能约他出来，但是我想算了吧？
前一段时间不是说要找自己内心的情感触发器吗？我们想要做出一些计划，一些改变的初衷是什么呢？是想要做更好的自己！做更好的自己为的是什么呢？让家人骄傲，让孩子骄傲，树立一个好的榜样，还是为了见到他的时候，自己能在更高处呢？我一直觉得他或许是我的那个情感触发器，因为每当我想要减肥，想要学习提升，想要去找更多的项目，赚更多的钱的时候，我总希望倘若这人生当中还有机会能够见面聊聊天，哪怕是妄想着，是不是有机会在一起的时候自己能是一个更好的状态？直到那一天中午我看到两个非常年轻的情侣吧，应该还是处于暧昧阶段那种想牵手又不太好意思，带着很多羞怯的样子，就那样，走在街上，青春洒在他们的脸上，阳光给他们镀上一层薄薄的金色的光晕，那种美好真是可望而不可及，对于我来说，或许对于他来说也是一样，我们还活在过去的那些时光当中，根本没有办法面对现在的我们自己。我梦到他的时候，他还是穿着那件白色的T恤坐在我身后的课桌上，就那样安静，没有人打扰，我们回不去，他们也走不出来的那种状况，我就是一个旁观者的角度去看他们，俯视他们，觉得年轻真好，也真遗憾。
那一刻，我知道我的情感触发器找错了，他不是我的情感触发器，因为情感触发器的意义在于未来，我可以实现，可以完成一些梦想或者那些目标，然而我与他呢，我不可能再回到原来的那一天，我们不可能回到走在街上带着羞怯，想牵对方的手的感觉，也不可能站在阳光下看着对方的脸，想着我们未来还很长！
然后我就突然释怀了，真的，那些所有的纠结，想为他做的所有的事情，想让他看到的，我在做的很多事情都没有什么意义，如果他想找我就一定可以我呢？我可以找到他，但是我真的想找他？仔细回想，并没有。他只是作为我内心的一个标杆，在那里就行了。
当然，我还是想念他，有一种说法是如果你思念一个人超过了120天，你还在深深的思念她，那她就的真爱，我以前认为是的，当然是的，没有第二个人让我如此魂牵梦萦，让我如此放不下，那么纠结那么痛苦，但是现在想想是真爱又怎么样呢？就在那里也不走也不跑的方式，慢慢的老去呢，我还需要这样的真爱吗？
唉，人生真难，很多事情要解决，要处理，要去协调，心很累，很多角色去扮演都不一定能成功，有时候忍着忍着就觉得好没意思，我为什么要这样做，但是有时候又像打了鸡血一样，莫名亢奋。这时而高时而低的情绪状态，也让我自己没有什么安全感，什么时候能够真的做到处变不惊，波澜不兴，那样才是真正的长大成熟，说起爱情，他不应该是雪中送炭，只能算是锦上添花嘛，大家都知道一旦过了某些年纪，锦上不一定要贴那么多花了，自己的事情，自己知道，也不需要别人来成就这些东西，也就是所谓爱情并不能占据人生当中多大的比重，我们很忙的，有很多事情要做。
但是我还是想念梦里的他，那个清瘦，留着一点胡茬的他，那个在球场上奔跑的他，那个坐在我身后，不言不语，写贺卡的他，如今会变成什么样子呢？我也不想知道，就这样吧，梦到他就想他，梦不到就忘记吧，人总是要忘记的，不是吗？
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