挣扎

就像我之前说的，去了解九型对于我而言，究竟是会令我自我救赎成功还是正在把我拉向深渊，我一点儿也不确定。

今天原本有很几件事要做，可是我却都没有去完成。应该是上班的时间，我却抛下一切在房间里呆了一天。难以启齿的是，我现在满怀愧疚，因为我下午忘记了我应该上的一节课。我一点儿也没有力气再踏上去学校的那条路。

最近我有一点自我意识了。这个和我之前所认为的自我意识不一样，这个自我意识表示我好像是个观察者，能抽离于我的身体去看我的一言一行，能去分析，能去克制，能去告诫自己应该怎么样，不应该怎么样。

我想要自我救赎。我告诉自己，我要多去和别人聊天，我要融入生活，我要去承担责任，我甚至应该去锻炼身体，我不能自己一个人，我不能一个人看电影，我不能一个人听音乐，我甚至不能再写东西，因为一旦我在写，便表明我又沉迷于情绪中，沉浸在自我世界中。

可是真的很难。我一边清醒地告诉自己，给自己所有的建议，克制自己滑向深渊，可是另一边，安静，独处，独特，隐隐做痛，甚至绝望的感觉都在召唤我，不管你是否觉得很荒诞，我不得不承认，这些悲观的情绪确实对我有莫名的吸引力。只有在这样的情况下，我才能打出这些字。我一边抗拒这些，另一边不由自主地沉溺于这些。我觉得很无力，但我没有哭，我觉得绝望，可我正在不断地打字，一边感受着心痛，一边还能够斟酌着一句以便更够更好地表达自己，我陶醉又清醒。

我正在颤抖，正是这样才让我觉得绝望。你看，以上是我在从情绪当中找到自我认同。我控制不住自己，我知道这样不对，影响自己又影响别人，可是对不起，我控制不住自己。

我觉得自己生病了。以前我会这样，我有阶段性地心情不好，我会沉迷，我会躲避一切，可没有如今这么频繁，也没有如今这么清醒，更没有如今这么绝望。我甚至觉得，我是不是得了抑郁症。

我已经意识到可能我潜意识对这个世界有很多不满与怨愤，我知道自己对于他人有很多失望，我不知道它们从何而来，但能量之大，让我害怕。我曾经以为我不需要别人陪伴，但现在我才意识到我有多需要有个人陪在身边，如果没有人能够拉我一把，我觉得自己可能真的要滑入深渊中，它对于我有吸引力。

我好像能体会到好多情绪，特别是悲观的情绪，可我无法释放。我问自己今天为什么又这样了呢，大概是因为我一口气看了三部张国荣的电影，我把自己代入其中，我拔不出来。我看电影中的人物，觉得每一个都像自己，他们的感受都从电影里流露出来，传递到我的身上。

感受到的太多，太有负担，所以我不得不给自己创造一个氛围，把它表达出来。

怎么办呢？

我害怕自己没办法工作，我害怕自己离真实的世界越来越远。我最近好像无法从哥哥身上获得安慰，获取力量了。

我最害怕的可能是，我怕别人接受不了这样的自己，最终都远离我。我身上的负能量太多了，自从2018年以来，我不晓得是某天的某件小事触发了我体内的某个机制，才会让我逐渐失去控制。

如果你关怀我，问起我，我却沉默不语，或是故作轻松，那是因为我不知道如何将这些表达出来而不会给别人带来麻烦，我不知道如何才能让别人真的理解我，我也害怕别人异样的想法和眼光。所以我隐藏，压抑着这些，不管我表面看起来有多么正常，只有我知道内心真实存在着裂痕，我此刻内心有绝望，可能在与你的每一对话中，我同时也在感受着疼痛。

你看，我真的很自我，急于表达自己，我的文章里有多少个“我”字。我太清醒了，我又太模糊了，我仿佛无法辨认哪些是真实的，而哪些不是。

九型告诉我，不要把此刻的情绪看得太重，它只是你这一刻的情绪，什么也不是，你翻篇后，它什么也不代表。我知道，可我也知道，即使它翻篇了，即使这些情绪在下一刻能够立马离开我，可它已经在我身上造成了裂痕。

你说，这些是真实的吗？

#希望看到这些的你不要被我所表达的东西影响到自己，因为这不是我的本意，我的本意只是想把它表达出来，这是我的方式，而你又是我觉得可以信任的，并且不会被我吓跑的人。

谢谢你，我真心希望你生活有平静和幸福，不会有我这样的困难要克服。如果你想帮助我，不要安慰我，只要请多多找我，聊聊你生活中有趣的点滴叭，我相信，我会尽力去做好，我会尽力与你一起去感受生活中的小幸运。比心。#

                ——来自于2019.1.3 19:47的我