睡前还想逼逼点啥，下午公婆来家里了！
孩子好开心到现在还很活跃，平时每天都会黏着爸爸，黏着我们 ，可今天一点也不黏我俩对外人却总是那么好，搞的公婆一直都说哎呀，这娃咋这么好带呢？你们一天天都输无病呻吟！
是啊，我也觉得奇怪，也就只有亲身父母才会知道自己的孩子会怎样！
好像每次家里来人，恩恩都会很活跃，性格开朗，也不粘人，而且特别喜欢和别人在一块玩，欢乐极了！
大家走后，孩子都会吧最难搞情绪最不好的那一面留给父母。
也许最紧密的关系越能会这样吧！
忽然想起了小时候，姑姑舅舅们来我家的时候我都会好开心啊，特别欢乐，特别喜欢人多好像人一多，压抑的情绪就能很快分散出去，顿时就能很活跃起来！
可是当姑姑们走了之后，家里照例还是会变成那种死气沉沉的能量，抑郁难受！
我不知道我们家是不是这种情况，似乎是有一点吧，孩子天然就很喜欢热闹的人和事，顿时就会有生的能量！
可是父母是我们没有任何办法去选择的人，他们的的性格缺陷，他们的心理问题，若是不成长，意识不到，家里始终都是那种状态。我小时候也就是这么过来的！
我现在仍然能感受到自己身上很多抑郁的状态，那种压制的，死死的感觉，活在自己幻想的世界里，我也很想好好疼爱我的孩子，我也很想给他很多快乐和欢乐。
可是我真的没有办法给他我没有的东西！
我甚至也会因此而自责自己，我是一个无比失败的妈妈 ，真实真的会好吗？会吗？真实真的不伤人吗？我不知道？
可是对我来说，我觉得真实好伤人啊，真实的现状好伤人啊，好痛苦啊，那种比死了还难受的感觉，可是，在这种真实的痛苦呆久了，反而会有些零星的小花儿出来。对我我来说真实是我的救命药！
我虽然还是很多痛苦的感受，我没有任何办法去逃避这些东西，我也看不清现实世界究竟是什么样子，我忽然今天有了一种不想去看这个现实社会是什么样的了！
我忽然不想去在意那些了！
不想去在意那些是不是事实，那些是不是虚幻！更不想去分清什么？不想去分清！一点也不想！好累好累！什么也不许想去分清楚！
我只想只想活在自己的感受里，我只想只想和自己的感受在一起，我只想，只想尊重自己的感受，只想忠于自己的感受！其他我什么也不想知道，也不想区分！
我只想活在自己的感受里！
无论是剧情，是幻想，是抑郁，是躁狂，是真还是假，是梦境还是真实，我，统统都不想知道，统统都不想知道，我也不想去区分！我只知道，我的感受是真实的！
我摸摸自己的心口，我感受到疼了，我感受到委屈了，我感受到难受了，我感受到没有被尊重了，我感受到了，我感受到无力了，我感受到崩溃了，我感受到绝望了，我感受到了我快要死了，我感受到我还要窒息了，我感受到我快要崩溃了，我感受到了……等等很多哪怕很复杂的感受！
这些是我感受到的，这些是我的感受，他是真实的我能摸着自己的胸口感受到的东西。这是真实存在的，只有我自己能感受到的！
我想这才是真正的我自己吧！
哪怕这个我自己，曾经受过很多创伤，她也经历过很多，所以她总是会有很多复杂的负面的感受，即使这样，那也是她自己，那也是真实的她的感受。
慢慢的和她们（那些感受）在一起，和她们在一起就好了，陪着她们就好了。
不要问这样回导向哪里？走向何方？
我也不知道，我想没有任何知道这件事情，如果有老天爷的话，也许他会知道吧，但是在人间，我也只能这样做了！
我觉得这样做我才能舒服，这样做我才能尊重自己的感受，我就是想要拼命的维护她们。想和她们在一起，就是这样，就是这样！
嗯嗯，我感受到你了！
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