今天我要分享的幸福，是关于两性爱情方面的。我是一个明年就40岁的女子，在前两三年一直觉得一个人挺好，看书、写字、站桩、骑车……谈不上是多自律的生活，但身边的朋友也不像原先一样叨叨我必须找个人嫁了，毕竟每个人背后都有鸡毛蒜皮，都是一种选择罢了。
上个月初摔车，一开始我认为是帮妈妈在本命年挡去一些什么，她后来遛狗也是摔跤失忆了，没啥大碍，算是母女连心吧。现在回过头来看，可能这一摔换来的是一个灵魂伴侣，也不用交换，只是我的心愿得到回应了吧。年初我就许愿：请赐给我一个正常的男性，“高富帅”只要占两项就好了。然后在11月的最后一天，我真的遇到了。
一切来得好快，我甚至怀疑这一切的真实性。梦境里我告诉自己，这应该要做个了结。而现实里，我接纳了一个小我十岁的男生。从理性脑分析这是不应该开始的游戏，而在感性脑支配下我错觉一天就是一年。极致的感觉和体验，本来就突破我们的常规意识，本来以为这样的我遇到爱情的可能性都比较低了，更不要说那种有冲动走入婚姻的相遇相识。现实里，太多有形无形的自我限制在盘旋，感情里，不断似曾相识的心底画面在播放。也许只能劝自己，不要害怕无需恐惧，我们都沉浸式体会一下未知的爱的领悟和将界。
有些甜只能回味，甚至觉得不真实。我现在天天被喂糖，甜到发光发亮。如果这里面有一丝做作和不适，两个人的平衡必将被打破。好在彼此没有退缩好在各自没有保留，我们感恩之前的一切，让我们在此时此刻相遇。无法分辨对方的好，只是任由那种不确定的感动随时漂浮。原来不相信甚至不懈的爱情模样，我们都恍然屈服于自己的状态。脱离患得患失、有所隐藏的感情，最多是多巴胺一时的激增。我们一度怀疑会不会面对原来那种感觉上的滑铁卢，而当下的我们只想过好每个瞬间。
周围人也因为我的状态送出真心的祝福，其实我们都不会因为外界的声音而迷失两人的世界。生活不易、生存不难，当找到另一半的自己，也许之前一切的无意义都变得有意义起来。在我那个时代，十八岁的爱情还只是暗恋。当下我的心情比十八岁还纯粹，吃喝拉撒睡都非常正经，原来爱真的会主动克制。还是要感谢前任们的不娶不嫁之恩，哪怕以后也可能会失去，但当下谁也不愿意停止共同前行。那些美好的未来画面那么真实的浮现，甚至我们都有一种天然的认定。彼此望着就很美，虚度光阴就很好。
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