疯婆子是我。我是疯婆子。
工作一周都在期盼一个周末，等周末真的到来了，又觉得漫长而无聊。还是叔本华说得对，人生就是一团欲望，欲望得不到满足就会痛苦，满足了又会无聊，人生就在痛苦和无聊间摇摆。疯婆子既痛苦又无聊，人生的钟摆卡在欲望断裂的夹缝中嗡嗡作响，震得脑仁疼痛意识模糊。我盘腿坐在沙发上，努力回想这一周都做了些什么事，有没有值得记录下来的。经过一番挣扎，只能承认，除了情感受挫和夜里失眠引发的怅然若失，啥都不记得了
上午去看了《无名之辈》。小人物的苦乐人生衍生出的黑色幽默，挺喜欢的。他们中有沙雕劫匪二人组，一个一心想在城市里出人头地，一个梦想着搞到钱娶女神；想当协警的保安，背负着酒驾车祸、妻子去世妹妹致残的罪恶感，虽深谙市井法则但内心仍有坚持；高位截瘫的女孩儿一心求死，只为保全尊严，终于因在陌生人面前小便失禁而崩溃痛哭。他们不一样，却也都一样：或傻、或黠、或拧、或憨，不都是想活得像个人。有的人生，就像你我，仅仅是活着就已经需要用尽全力了。想要活得好，有尊严有自由，迎面而来的首先就是痛苦。努力从来就不是和回报成正比的，有多努力，生活就会报以多大的无力感。在片尾巨大的烟花之下，电影里的无名之辈们走向了并无好转的结局，但欣慰的是，他们都曾收获了短暂却温暖的人生一瞬：父亲与女儿初步的和解，妹妹对哥哥过错的释然，女孩和劫匪基于尊严的相互抚慰，傻小子和按摩女朦胧的心意相通...人与人之间最深层次的情感，莫过于对彼此苦难的真切理解，即使并不能改变什么，可人生需要这种温柔的抚慰，特别特别需要。
我也需要这种抚慰。想把自己柔软的一面袒露出来，被人真诚而温柔地对待。这一周对我来说很难挨，表错情的尴尬和尊严的触伤都难以平复。我把可以做的事在脑中翻滚了一遍，想要找个发泄的出口来代替倾诉的欲望，可我知道问题不在这，从一开始就是错的，是自己纵容错误蔓延到难以收拾的地步。我多么希望可以不要犯傻，或是彻底犯傻，哪样都好过现在这种自我折磨。我羡慕那些伤的体无完肤的女孩，也羡慕那些理智的坚如磐石的女孩们，我转过身深深鄙视自己，这个要不起还放不下的姿态太难看。
我明白始作俑者在于自己。是我想要发生关联，想让故事开始，但好感根本没有累计到触发剧情的阀值，一切都是我制造出来的假象和幻觉。诱发故事开始，但没准备好情节，更无法掌控节奏和发展，后来发现走向偏离了初衷迅速蔓延，一切开始失控，最终是可以预计的分崩离析。这就是我的故事，不必填补任何细节，一出肉眼可见的悲剧。 也许我是个沙雕吧，一个怯懦但又渴望爱的沙雕。我相信感情的存在，但不相信它会发生在我的身上。我所有尝试的方式都很怪异，从一开始就带着谎言、怀疑的色彩，所以结局注定是难看的、难堪的、难以接受的。这出自导自演的闹剧，最终受伤的人还是我，直到最后也不明白最初为什么要这样做。每天都活在自疑自弃、自我攻击之中，真希望上帝能帮我关掉身上所有和感情相关的按钮，我不需要了，不需要感情了，不敢要了，这还不行么。
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