如果有办法,我是绝对不会让我亲妈亲爸帮我带孩子的,带了一年,孩子就和小狗在一块儿一年。在娘家啥话不敢多说,啥要求不敢多提,感觉寄人篱下,一言不合就被哭诉斥责,说外公外婆没有义务帮我带孩子。
有时候常常想,我究竟是不是亲生的女儿。亲生的应该没错,但也许还是因为从小就不是他们带大的,所以不怎么心疼我吧!
归根究底最后悔的还是嫁给了兄弟俩的家庭吧!兄弟俩又一前一后结婚生子,我家婆婆在我家帮带到一岁多就到大的家带孩了,因为大的家的孩也出生了。我家就只好找娘家帮忙。
平日对婆婆要求还好提,对亲妈那真的是不能提,一提她总有理由对着你,所以我很少和亲妈提带娃的各种要求。跌着碰着很少责怪,唯一不放心的就是家里那只小狗。可是他们又舍不得这狗,天天让我的孩子和这狗在这三室两厅里生活着,说实话,我心里真的不是个事儿。我爸带娃又是那种大大咧咧让人不放心的那种。有时候我在想也许我的孩子被狗抓过都不知道,因为孩子小不知道什么。
迫于工作与生活,有时候感觉很无奈。记得上高中有一次乘车,旁边的乘客问我读高几,我说高二。他们就闲聊,女孩学的好不如嫁的好啊,嫁人可以改变命运。以前不知道什么,现在才理解其中的心酸……
原来我是想通过婚姻逃离我的原生家庭的,可是,我的婚姻却恰恰把我推回了原生家庭。如果不是我在原生家庭里感受不到关心与爱护,我想我也不会选择我现在的对象,不图家庭不图房车,只图他谈恋爱时对我的言听计从,单纯地以为这是一辈子的依靠。婚后有娃的生活把我对生活的幻想击的粉碎。
妹妹从小是我妈带大的,我是我奶奶带大的,这其中有些东西永远无法言说。我知道自己的身份和地位。没多久又怀了二胎,大的娃又天天盯着我,对象又在外地上班。我挺着大肚子还经常抱老大。我不知道我妈是不会心疼人还是怎么的,她们就这样看着下班后的我挺着肚子带着大的娃,帮大娃洗脸刷牙洗屁股洗脚,有时候抱大的娃肚子都抱疼,常常觉得自己很可怜,没人疼没人爱……
我体谅他们老人带娃也不容易,可是我现在有时候真的是力不从心,如果他们帮我多带点,我真的能好一些。星期天的时候,我带娃娃,他们睡觉,我妈一觉从两点到五点,其实我知道是在屋子里玩手机的。是呀,本来娃就是自己的,别人平常帮你带就很感激了,下班后的时间,又能怎么要求别人呢?第一次坐月子,我妈那时正好又上班,正好逃过一劫。这次坐月子,我妈啥都不敢说,而且经常说大的娃她也是看我没办法才帮我带的,她并不想带,所以现在条件不怎么好的我还是报了月子中心,不指望他们任何人……
你们的亲妈也是这样吗?
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