心有庭树，此日有事。

        大抵是心有庭树，遂而此日总是有事。树有多高大，事有多繁杂。烦扰些许，思省些许，焦躁些许，成长些许…丝丝缕缕又错综交杂的心理感受依托着青春的名义霸道地控制着我的生活，一分一毫都是对我内在心灵的反映。我只有由衷地慨叹“洗涤心灵"的价值。

      作为一个普通的本科生总怀有一颗不甘平庸的野心，有别于一些朋友的稳定诉求，我狂烈的欲望推动着我对自己无限上进的优秀的渴求。我积极，我贪婪，我想做很多事，可我又能力有限。一次次安全区的突破都伴随着大量的焦虑与自卑，在不设限的勇敢与不安的心虚的矛盾心理下，我彷徨地陷入了自我怀疑。“行为有价值”与“行为无价值”的评断在每一个静到暗沉的深夜里不停地困扰着我。是自我认知的定位问题还是实践的恒心问题，我望着风致的庭树给了自己一个无声的答案。

      从之前的日记里截取了一个片段：

      做大创的这些天就像毕业工作了一样，一直被拒绝一直被否认。虽然我也很狭隘地把自己和老师比作一个小员工和一个大老板，我戏谑的跟队员讲道：老板对员工是永远不会满意的。可是嬉笑的语气背后是调侃还是辛酸只有我们自己清楚。从第一次定题到完成初版报告再到第三次改题重做与报告提交，麻木了，是真的麻木了。作为负责人的我泛滥着浓厚的歉意，多次的占用私人时间的线上线下讨论，多次的修改重做，多次的熬夜赶点…我好像晦涩地尝到了工作的味道。像咖啡，还是纯正的美式咖啡。苦的浓烈，醇的艰辛。我陷入了深深的自我怀疑，第一次做大创的自己能力明显受限，还拖累了我的队员。每天战战兢兢地过着，睡梦中都缠绕着巨大的忧虑。既定的日常计划都被大创挤占地丝毫不剩，可我还是坚持地认为行为有价值。是否存在舍本逐末不容置喙，心理获得感至少是一种慰藉。这一次为勇敢跨出安全区的自己鼓一下掌。尽管在陌生领域摸索的过程中越来越觉得自己像只井底之蛙，可我毕竟是一个有自我意识的井底之蛙，我勇敢地抬头了，我也望见了头顶的那片苍穹。我现在最擅长的就是自省，可最近倒有了些许轨道偏离的趋向，自省的消极意义在渐渐地将它推向自卑与低沉，继而自省的积极意义被压制的不可呼吸。意识到自己比沧海一粟还渺小后便生发了更大的野心，想成为老师口中那占有80%市场的20%群体的一员。可我也知道自己还有鸿沟的距离，希望自己优秀，很优秀。上进是一个没有限度的名词，因而要持续性上进。

        我有一个朴素的愿望：今晚的梦里没有项目，没有老师，没有英语，没有焦虑…

        我有一个美丽的奢望：明早的太阳向我而亮！

        晚安了，我心爱的自己，睡吧，好好的睡一觉吧。

        这个片段或许蓦然看起来像极了一个无病呻吟的负能量爆棚的小记，可它却是我的心灵记录。每一次用文字宣泄完情绪的自己就安静了万分，像涤荡后的心灵，是专属于自己一个人的静谧。

        心有庭树，女皇梦熠熠生辉。此日有事，次日也有事……

        今天是摆脱了日常满课和撞课的工作日的周六，上午需要参加创新培训，下午需要参加刑事审判比赛，晚上需要补民法课…无缝衔接的行程榨干了休息日的闲暇，是忙碌还是充实？朋友也会问我：什么时候可以一起吃饭，明天周日总行吧。我也只有无奈的回明天一天满课，下课后10分钟内我还得赶到车站。等过段时间吧，过段时间有空了吧。每天都在感慨一天24小时完全不够用，可我知道这种强度下的自己是欣喜的，这就够了不是吗，心灵愉悦便是最大的享受了。

        近期的自己格外困惑，困惑于知足常乐和野心拼搏的二难抉择。在我看来，每个人都有追求优秀的权利。尽管经过进步思想熏陶的如今的社会伦理已经宣称男女平等，但我完全不理解，这个社会仍然存在着大量以传统的嘘头压抑在女性身上的浓厚的家庭意识的现象。就像很多人觉得，一个女生学历不需要太高，要不然不好找对象；女生别想着做什么女强人，最后还是要回归家庭还是要以结婚生子为人生目标之类的……虽然我尊重人各有志，但我是完全不认可的。我有时候就在想，可能我的野心比部分男生都还要大，这也是为什么我不把对于趋近完美的无限追求称之为上进心，而是叫它——野心。可是在追逐野心的过程里又会间歇性的产生诸多的负面情绪，比如最近这段状态里的自己。不过也只有万千变化着的情绪才能称得上心灵之旅啊。

        心有庭树，此日无事亦有事；亭亭风致，焦虑丛生亦踯躅前行。