自我反思
我突然觉得我是不是真的活在别人的世界里，而没有活在自己的世界里呢？
什么是活着，活着是体会念头把自己带去天边，带到过去，带到未来，带到我不知道的幻想中呢？不知道，有时候我自己都不明白什么是活着。
活在要求别人，活在指责别人，活在寻找要别人来爱的世界里。
每天都在别人的世界里打转，老公不爱我了，老公外面有红颜知己了，孩子不听话了，父母没有给到我帮助了，婆婆妈又给我脸色看了……
我自己到底要什么呢？没有人知道，也没有人了解，什么是活在自己的世界里。
我现在想想，应该是活在当下的每一分每一秒，活在自己世界的当下的每一分每一秒。我在做什么，我脑子里的念头是别人还是自己，我有没有数落别人，有没有为了别人而不开心，没有有为了想改变别人而难受而挫败，有没有想过自己到底要什么呢？
自己要别人爱，自己要别人尊重，自己要别人来喜欢，自己要别人来呵护……为什么呢?我为什么要别人来为我的人生负责呢？人与人本来就是独立的个体，因为各自的需求走到了一起，因为要想组建一个家族而在一起，因为想生一个孩子而走到一起，因为想年龄到了而想结婚走到一起，就应该彼此捆绑吗？就一定要忠诚，就一定要一生一世爱一个人吗?就一定要天天围着我转，围着孩子 转吗？
不是，这不是真相，也不是事实，这就我的错误认知而已。
什么是事实呢，什么是真相呢？
事实就是：他本来就是一个人，一个有情感需求的人而已，他可以去找让他开心的人，让他幸福的人，对婚姻只需要负起责任就行，我为什么一定要他忠诚呢？
事实就是：人是要变的，人的需求也会变的，这个世界是根本没有一层不变的事，这就是无常，就规律，就是事实。我为什么要和事实做斗争呢？
事实就是：爱情也会变，爱一个人就是要寻找他的需求，寻找能让他开心，能满足他欲望的感觉而已，我做不到以，难道别人就不能去找其它人吗？我也是在和事实斗争，在和人是会变的真相做斗争。
事实就是：不爱了，就是不爱了，这要他来我，为什么呢？我为什么要别人来爱自己呢？我的生活如果没有别人来爱我，我是不是就不活了呢？我是不是就会痛苦的死掉呢？我的不值得被爱，不被爱，全都是我自己觉得我自己不被爱，这个认知是从那里来呢，是从小时侯，妈妈对我忽略来的，我自己认为自己不被妈妈爱，长大以后一直在寻找不被爱的证据。
看来，事实还是那句话，我的悲伤，我的童年伤痛，我的错误认知，我的向外抓取都是内在没有安全的象征。一个没有内在的人，注定是不被别人喜欢的，也注定不被自己喜欢。
所以我寻的永远是向别人那里来证明自己的一切好，不好，优秀，不优秀……
内在太缺失了，向自己内在找吧。把目光放在自己的身上，对别人的一切评判都是对自己的评判。我要把能量收到自己的身上来。觉知自己，拥抱自己。
我想要什么，我要我自己去做，去买，去计划，去实施，谁也帮不了我，
我接纳老公不爱我了，我也接纳感情会变，我也接纳一生一世没有一双人，我更接纳我不可能被人永远喜欢。
当一个人批判一个人的时候，会得到第二次毒箭伤害。我时时都在被第二支毒箭伤害，当我去批评别人的时候，我会陷入自责和反省。
当一个人在做错事的时候，（他自己认为做错）他一定会限入两种极端：刺激和愧疚。这个个认知会在脑子里打架。如果不想让自己更好那么，刺激就会得到长养。如果觉得自己想让自己变好，想让自己成长，那么愧疚就会得到长养。如果啥也不管，都会去接纳所有，一切都是理所当然的发生。真的是理所当然的发生吗？仔细推敲的话，应该是破罐了破摔。
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