前言：抑郁症这个话题这几年特别的火，网上冲浪冲多了总给我一种「满大街都是抑郁症」的幻觉，各种资料、讲解、新闻五花八门，然后去年自己确实一直在看医生吃了将近一年的药也主动接触了很多这方面的信息，就单纯的想记录下来，聊聊自己的一些看法

什么是抑郁症？

我不知道。

我也不care。

我想表达的意思是「我觉得我自己负责情绪那块的机能发现异常」导致我不得不去看医生，但他到底是抑郁症、精神分裂症、双相情感综合征，程度怎么样，会有什么后果，会有什么表现，我一点都不关心，我感冒了才不会去研究「什么是感冒」，我只在乎我该怎么办

相信科学，听医生的话。

就这么简单

而且真的很复杂，科学家都没能搞明白的事情我又能知道什么，「科普」不是我的目的，不过我倒是可以推荐一下「相关读物」，筛选过的总比你随便百度的有价值一点，如果能耐着性子全部看完，我相信你对这方面的理解已经能超越同龄人了

https://www.zhihu.com/question/23698324/answer/30065039

https://weibo.com/1706166510/Ih39jnDJt

https://weibo.com/1139338110/I5qNouGzY

https://mp.weixin.qq.com/s/sgukeBv4UERmTD4K3QZdSw

https://mp.weixin.qq.com/s/eN91DHl4au831x1I9PpOcQ

https://www.bilibili.com/video/av37175021

https://www.bilibili.com/video/av19794686?from=search&seid=6633294630023546182

What happen？

一直以来我心理状况都不算好，既不相信人也不愿意停下步伐总把人隔绝在外，遇到什么问题都是自己扛，事情走到这一步已经很难回溯其源头到底在哪里，长期以来的心理问题+三年不太「幸运」的高中经历+受到一些外力的刺激，导致「持续性的心情低落」，情绪开始出现了一些「前所未有」的变化，生活好像蒙上了一层阴影，严重的时候会「情绪失控」——不断地喘气、没办法保持冷静、就好像内心有个「大病一场」的死小孩在跟你控诉他的难过，那种感觉就像「海啸」，无论你心理承受多强、思维多理性，一个浪打过来直接就被「吞没」了

我在意的是「失控」，因为相比「持久性的心情低落」，「失控」才是我所害怕的，就像一个定时炸弹，上课上着上着给你来这么一下是很可怕的，你所做的什么「学习计划」根本没办法执行，尝试了调整了两个星期，无果

最后自己找医院去看医生了

医院&医生

不提早周六根本挂不到号，流程就像看感冒，填单、交钱、做检查、交钱、拿药

说好的做自评表呢？

说好的做他评表呢？

说好的医生和你谈笑风生呢？

（可......可能钱没充值到位？）

不过看着这长长的队伍，一个病人有10分钟都已经很不错了吧？

相信科学，听医生的话。

然后最大的感受就是

贵，太贵了，贵的离谱

一套检查2k，一个月药1.7k，保守估计要吃半年以上

简单一算就知道这根本不是瞒着家里人可以自己解决的

坦白

因为不可能承担得起这笔费用，「坦白」又是一件非常糟心的事情，但事情已经糟糕到别无选择的地步即使万分个不愿意我也还是得做，整个过程很无奈，倒说不上痛苦只是实在是很愧疚，「理解包容」还是占少数的，刺耳的声音总是会有的，很可悲「坦白」居然也会造成「二次伤害」，不过还算幸运整个过程还算顺利

日常

吃药是有用的，副作用也有但是相比病情发作这又算得了什么，过了两个星期药物开始发挥作用的时候就会进入一种「无欲无求」的状态，没有任何情绪，不会有任何冲动，喜怒哀乐你都不会有反应，即使你意识里认为这是一件值得悲伤（高兴）的事情，感觉很奇怪但是日子好过多了， 笑不是因为快乐，哭不是释放压力，连歇斯底里的力气都没有

然后就是嗜睡，或者说一天的精力只有那么几个小时，用完了这几个小时身体就想「休息」了，即使头脑还清醒得可以刷几套卷子，所以我每天基本要睡10h，精力消耗得非常快，血压也会变得很高，出远门的话基本就是一副「半死不活」的样子，所以如果出去玩看到我一副不在状态的样子那多半是我已经没什么精力了

运动也是有用的，虽然运动完精力消耗得更快了而且情绪不对路的时候动都不想动，不过每次上完体育课都能获得短暂的「美好」，也是这短暂的「美好」让我意识到自己可能真的病了

再然后就开始看各种有关抑郁症的资料，知乎「抑郁症」的条目几乎都被我翻遍了，大多数写得挺好的评论区也少有的「一片祥和」，不过昨天去重新看的时候发现之前看到的回答都刷不到了，上来就是一个要收费的回答，问题也变得奇奇怪怪挺抓眼球的，不是很推荐去看，再后来就是TED啊、各种视频文章啊，越到后面越觉得这件事非常的复杂，我也就放弃了，点到即止，这时候就出来了一些「抑郁人设」的东东，什么「我跟你说我有抑郁症你不要逼我」、「我是个10年抑郁症患者」，看的我一愣一愣的，有种「妖魔化」的感觉，有病就去治病啊搁这卖弄自己的病历是什么心态

反正我也8懂，我只在意自己的病情（认真你就输了系列）

只不过是从头再来.mp3

接下来花了很多时间去思考「如何走上正轨」，毫无疑问以往的生活模式是失败的，「对内」「对外」我该如何平衡，毕竟我也是靠「关系」活着的，我不可能一直在自己的世界里天天蹦迪，人生都过了1/5我还在纠结「怎么和朋友打好关系」这种基本问题，甚至还带着一种「求学严谨」的态度一步一步地推导之间的逻辑，想想就觉得是「人类迷惑行为」

凡是不正常不平等不健康的关系，统统丢掉

然后发现按照这个标准死伤无数，就开始感慨「这些年自己都在干些啥」，咬咬牙还是把该删的人全删了

我是个缺乏归属感和安全感的人，“若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭”，但我还是开始「唯唯诺诺去接触一些习以为常但是一直被我想当然的东西」，总的感受就是

干，这怎么这么难自己一个人玩不好吗

于是就开始了由「理性」支配的生活，什么事情都得「正常可持续」，该隔离的隔离该丢掉的丢掉的，大部分的精力都拿去思考这些去了，虽然很傻但是效果还是不错的，尝试着去做很多以往自认为「不喜欢、没意思、没兴趣」的事情，果然还是「实践出真知」

再后来就去当部长，有种玩「养成类游戏」的心态，好奇「我如果这么做」大家会有什么反应，完全陌生的人如何打好关系

可能真的是「当你设定了一个极低的预期时任何一点意料之外的收获你都觉得是自己赚大发了」，山高水远总有人为你而来，当心态由「她又能帮我什么」转变为「丢掉的东西又跑回来了！患难见真情啊！」，不再期望对方能在你期望的地方有所作为转而变成他是来找你交朋友的，兴趣自然而然就有所不同

所以，我其实过得比想象得要好很多，即使还有很长一段路要走，但自我感觉良好吧，如果说非要说点啥不好的，那可能花的钱确实有点多

题外话

其实到底怎么做才是「最有效最快速」的办法，一开始自然而然希望有一个能懂自己感受的人，甚至尝试过去找，但这真的太难了，有天在微博看到这么一段话

根据我所了解的，有一种观点是缺爱型成年人可以自救，另一种则说不可能自救，要依靠亲密关系解决。 虽然多年以来我一直在坚持自救，但我现在越来越怀疑不可自救的说法才是正确的。 我一直觉得如果自己不能改变缺爱的体质，和任何人在一起都是坑人（事实也证实过了，不止一次），我要努力自强，抛弃过去的包袱，才能迎接新的亲密关系，填补早年缺失的爱，获得解脱。 这就形成了一个悖论，我很难自救，我需要一个强大的母亲型的角色来帮助我，但我变好之前，这个人不会出现，我必须先让自己好起来，否则摇尾乞怜的关系没法长久，但自救很难，我需要一个强大的母亲型角色…… 最终的解决办法，还是要花钱。我可以花钱请一个母亲型角色，就是心理咨询。即使我再不信任咨询师群体，这可能也是目前唯一可行的方法了。

“ 这就形成了一个悖论，我很难自救，我需要一个强大的母亲型的角色来帮助我，但我变好之前，这个人不会出现，我必须先让自己好起来，否则摇尾乞怜的关系没法长久，但自救很难，我需要一个强大的母亲型角色……  ”

这可能是我觉得最要命的地方，也是因为这样我才意识到人一定要有「预防措施」，可能是朋友可能是家人可能是心理医生，要知道，当一个人陷入否定自己的泥潭时，只凭一个人的力量是无法拉回来的，当你丧失了「基本逻辑判断」的时候，「自救」几乎成为了不可能，因为你会发现你连「把话说清楚」都做不到，朋友的担心只会成为压垮你的最后一根稻草

永远不要忽视自己的心理问题

最简单的道理往往让人自惭形秽，很多愚蠢的现象其实非常明显，只是我们见怪不怪、司空见惯、习以为常、理所当然的精神太强大了

共勉。