对不起，没有成为你想要的样子

亲爱的老爹、老妈：

我不知道，这一封信什么时候才能被你们看见，什么时候我才不会再压抑真正的自己。

从小到大，我一直的努力的成为你想象中的那样——一个普通又上进的人。可是，对不起，我的内心、我的性取向终究不是你们所理想的；对不起，没有成为你想要的样子。

近几年，我们的冲突越来越少，你们说我长大了，调侃我可以找个女朋友回来了。那种时候，我只能微笑的附和你们，在你们心里结婚生子终是王道，我不是说你们的观念有什么不对，的确那才是我最正常、最平凡的养老归宿。

我试着问你为什么：现在离婚率那么高，很多人不愿意结婚，也是正常的。

你显地有点怒，感觉这样斥驳地话不该从你的孩子口中说出来。“不结婚，你老了怎么办？你看看xxx家的谁谁谁，40岁了不结婚，现在谁要？”

我可以理解，你们的确是为我好。但是你们的好大多都出于你的理解，你永远不知道，听见那种话，我有多难受。慢慢的，我们便也不再有冲突，不是因为我长大了，不是因为我们的观念一致了，只是我不再向你们吐露心声了。

你很自豪，我是个阳光的人。谈起某些话题的时候，你都会一脸兴奋的说“幸亏，你很阳光”。

没错，我是很阳光，很外向。但是你知道么，这些表象我只会装给不懂我的人看。我愈灿烂，内心愈是痛苦。

我的情感深深的埋在地里，扎在心间，暂且不说朋友，就连你们，都无法让我展开心扉。说实话，我很累。不知道你们有没有注意到：我从来不看爱情片，不是因为我不爱看，我只是怕自己接受不了。看见别人卿卿我我的样子，看见别人“有情人终成眷属”的样子，我就会流泪。我会想什么时候，我才能真正的做自己；什么时候我也会有，我想要的生活

有的时候，我也会想：要是我不是同性恋该多好，要是我也能喜欢上女孩子要多好。你们养育了，可是我却会用这样的答案回报你们。

不知道，我告诉你们我喜欢男生的时候，你们会是什么想法，痛苦？内疚？

可是我想说的是，你们根本无法想象我们所经历的。社会的排斥，家人的拒绝，这一切的一切都让我害怕，让我藏在那个黑黑的柜子里——不见天日。

      世间本是美好，有人却心生荆棘

              The world is beautiful,

        but some people have thorns

我一直在思考这个句子，因为我害怕有那么一天我也变得脆弱不堪。我现在很害怕双面的生活让我变得精神恍惚，我仿佛把自己硬生生的切开了，这一边是你们想要的我，另一边是圈内的我，倘若二者完全分离，那我还是我么？

如果有机会，我一定会让你们去看看《爱你，西蒙》和《天佑鲍比》，二者的极端都有可能是我的归宿。

我一直很爱《爱你，西蒙》中的话。“你还是你，西蒙。你还是那个我喜欢调侃的儿子；还是那个爸爸寄与重托的儿子；还是那个，即使妹妹做饭难吃，也还是会鼓励夸奖妹妹的哥哥。你现在可以喘口气了，西蒙，你可以追求之前不敢追求……压抑了很久的自己。”

可是无论我多爱，这样的家庭不是每个人都有的，不是任何家庭都能理解的。往往我们都会有一个不似鲍比，胜似鲍比的家庭。不过谁知道呢？

“我，还是我”无论我性取向如何。

                            ——END——

            原创：小黄同学 排版：小黄同学

公众号“一口鲜奶”