无需惊慌

这半个月对我来讲实在漫长，我现在回想起来，是不停的雨在下，不知道走哪一段路鞋才会湿得少一点，是突如其来的温度直冲38摄氏度，汗如雨下。

觉得疲惫的时候是很身心疲惫的那种无力，有点电影里被恶魔吸走魂魄然后只剩下衣服徐徐掉落的感觉，你可以稍微试着想象一下。但很快袭来的，是另一种与这种懈怠相对抗的比较。

因为内心深处的自救，我可能会想到“总有人比我更辛苦”和“习惯就好”等等诸如此类的老废话。

这样之后确实也不敢那么肆意地懈怠了，忽然能从身体里再积攒出些精力去做事情。但却很难受，有一种说不上来的不畅快。

最近一打开新闻看到的都是让人悲伤或愤怒的消息，以至于你以为自己已经麻木了，但了解之后还是会把控不住情绪的那些消息。

所以真的，把自己的生活过好一点也不容易，不亚于去创造发明，或是破冰航海，这也是为什么我最近时刻提醒自己“必须有一种适当的冷漠，做到从某些事情中抽离出来，这样才可以继续活着，这样才可以好好生活”的原因。

我习惯了滞后性地想起事情，实际上过去没有太多值得我来回忆，我只是由于逃避此刻，而开始回忆。这是一个缓慢而安全的过程，人对于过去所进行的重播，在一定程度上有巨大的美化和隐瞒，总可以为自己的行为找到借口。

有错但不可避免，有错但走投无路。

眼下有很多的难题与难言之隐，不知道该如何解决，或何时才得以解决。只好拖延时间，等一个毫无必要的时刻自然前行。

车轮在雨中的路上滚动，我听到水的粘稠，听到飞驰时必不可少的阻碍和担忧。这种声音让夜晚更有了夜晚的感觉，就像一个固定搭配和刻板印象，而我确确实实又吃这一套。

想起过去几年的今日，想不起更具体的画面。只觉得在那些模糊流动的交谈声中，我的期待既愚蠢，又不真实。对过去的回望只悻悻地承认了稍有意义的部分仪式感，而对彼时诸多的迷茫与天真一点也不怀念，甚至觉得可怕。

事实上，今天已经长大了，每天每时每刻都在长大着，而明天，是传统意义上的再次长大。我第一次觉得认真对待它不是必须的，在这一件事上的仪式感也好像不是必须的。

人与人的并肩同行有很大程度上的随机性，比起说过去怎么样，我更愿意假设未来会怎么样，或未来还可以怎么样。

坚持把握住这样的期许，高架路上在两旁连续盛开的花会丰富渐暗的夜，车辆会一往无前地行驶，朝着像海一样的天空末尾处，朝着山不断连绵的尽头。

可能明天，或者说明天必将，那些事情会有进展，我的情绪也得到改善，贪婪或无望平息之后，膝盖的不适也开始得到缓解。

仍然要尊重自己会为之悲伤的所有事情，除非它们自然得到了开解，否则不要用别的快乐去制造暂时的逃避。相信我，会适得其反的。

认真讲，人生路远，几十年对于人类来讲，用来承受情感和记忆真的已经足够了。不出意外的话，我们还有很长的路要走，所以又怎么能心急。

要我说，吃饭睡觉，看书思考，打球健身。人生许多事，一件一件做，全都来得及。

“不要被自己定义的一些标准框死，喜欢和欣赏并不是必须要怎样，要在自己身上看到自己，而不是在自己身上去找别人。”

我很清楚，我的软弱，而不是脆弱，会诱导我走向自我闭塞的道路，走上看似安全，有足够自我保护的路，但我知道这并不是我想要的。

如果我留出时间，对自己有更缜密和细致的观察，我就会获得意料之外也情理之中的信息。我不会再强迫自己把内心的一部分天性撕扯开来然后扔掉，我会找到共存的方法，以对其最大程度的保留来完成前进。

短暂的知足总是好的，因为人可以从中找回理智，改变现状或达到目的靠的从来都是方法，而不是情绪。

不要急躁，因为事情不因急躁而改变。想着只要努力，耐心等待，该来的总会来。

一切皆有可能，只要愿意等待可能性的出现。

读过一本书，有一句话影响我很久：我隐隐约约感觉到那些惴惴不安的未来，也许是明亮的。

有些时刻一生只有一次。

＃总而言之，无需惊慌，明天继续