对，我还是很没办法放得下，我反反复复用那些可以称为痛苦的记忆去提醒自己，反复论证你对我来说多不值得，是我多不应该再有任何联系的念想的人。
这种方法也管用过，我也以为我可以，好多次我觉得自己过去这个梗了，我甚至觉得如果我依然对你抱有任何一点点幻想，都是一种自残的心态，因为没有一次你让我赢过，哪怕一次，结尾永远都是在你看来我几乎神经病的状态，不停的编辑信息，打你的电话，看，多像一个疯子
在你的眼里，我们两个人聊聊天开心开心就好了，何必要这么用力，给双方都造成一种心理负担，是吧。怪我过分的在乎，我还没有学会可以收放自如
我永远不敢联系你了，我觉得有一天你的态度会把我逼疯，你可以想象的到你曾经喜欢到失去理智和分辨能力的人，经过了好多年，想起那些特别不开心的记忆，也还是会特别难过，如果提到你，还是不能平静下来，但是你已经接受自己曾经犯的傻，觉得过去了就过去了，我实在做不了什么去抹掉那些，我也觉得我们这辈子也不要有交集了
2022年6月直至年底，情绪一直都是被支配的，本来以为是救赎的，我以为是可以化解掉曾经那些不开心，但只是把自己拉进了更深的深渊里面，我高估了自己，我在你面前怎么可能还会有理智呢，同时也高估了你，你对我怎么可能会跟以前不一样呢，我在你眼里永远永远就是一个可以随便很随便随时断联并且不需要说明白的人。你永远都不能理解它于我而言有多重要
我确实是一个极端的依恋型人格，所以对你来说确实很可怕，我越是依恋，你越是回避，你只是回避，不接拒接，不解释不联系，那这算什么啊？我当然连质问的资格都没有，因为我们确实什么都不是啊，那我们之间到底有什么，我到底怎么做才可以才能够跟你平等的交手，而不是每一次就是像消失，不管我怎么歇斯底里，你都不会有回应，就那么难吗，你自以为是一个好人，一个负责任的人，可是对我呢，从来也没有觉得很残忍吗，即使你讨厌我，或者无感不想联系，再或者只是不希望我投入，我都接受，但是是不是可以用说的方式，而不是让我一而再再而三的像疯子一样去向你讨一句话。
还是你觉得不回应让我自己死心是一种善良，是，有一天我会死心，我每次要去想你或者忍不住要不联系你，都要给自己一巴掌，我宁愿去死都不要，我甚至曾经发信息求你，求你给我回信息……有一天我会真的变成疯子
好像是疯狂迷恋一种游戏，我一直很认真往里面投钱，可它从来不吐出来，也不给任何提示，换做谁都会抓狂的吧
写到这里，想到那么多次，我又陷入到那种特别可怕的情绪，一种要把人折磨疯的情绪
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