前文我们说到了投射，再次总结下："投射就是将自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或行为归于他人的心理过程。我们可以形象地比喻像照相，就是来访者把自己的东西投射到了对方的身上，他认为对方和自己一样。假如一个来访者内心充满着愤怒，他就会看别人不顺眼，别人也在生气，也以 为他在发火。表现尤为明显的是抑郁症患者，因为他们的内心是暗淡的，所以他就看不到外界世界是光明的。本来是阳光灿烂、鸟语花香，可他却没有好的感觉。投射是无意识的，对于投射者来说，这个心理过程的发生是毫无知觉和悄无声息的，所以心理治疗的目的，就是使得个体能够意识到自己在过度的使用投射。
本来投射之后，我准备说的是否认、分裂等一些比较幼稚的防御机制。但这里还有一个防御机制和投射很相似，所以介绍完投射，咱们趁热打铁继续往下说他的升级版：”投射性认同。”
"投射性认同"，最早由奥地利精神分析学家梅兰妮.克莱因提出的，在精神分析的客体关系理论里，“投射性认同”是一个诱导他人，以一种限定的方式来作出反应模式，即当事人早年与抚养者或重要他人之间的互动模式的内化成自体的一部分，将置于现实的人际关系领域中。
什么是投射性认同？
投射性认同是唯一发生在两个人之间的防御机制。就是在防御机制过程中，我们不但要投射给对方，我们还要对方认同。这样来建立一个关系，以满足自我防御的需求。通常施展这样的内功时都是一气呵成，但是为了大家理解方便，这里我们拆分成两个步骤：
投射：将自己不想要的东西，说成是别人的东西。“我知道你是怎么想的”，其实是自己如何想的。
认同：别人如何说，自己认为自己就是一个什么样的人。
现在我们把这两者结合起来，看看投射性认同是怎么个过程： 比如妻子认为丈夫好色（投射），丈夫承认了（认同）。
妻子问：今天跟谁在一起，是不是跟那个狐狸精在一起了？这句话的潜台词是：你可以跟那个人在一起。从深层来分析这个妻子的心理：我想和某人在一起，但不能。就投射给丈夫，想像他和别人在一起。这个时候他的妻子就有通过投射来勾引丈夫去认同。妻子想好色，投射给丈夫。丈夫变成为妻子认为的那种人，妻子就认为自己判断是正确的。
那么可能大家会问：“妻子是不是毛病，为什么要勾引丈夫去认同呢？
这个答案有单一的或多种可能的原因。
个人总结有两个比较明显的理由：一是当事人也许会觉得自己身上的这部分令人难以忍受，自己为之感到厌恶。要去承认某些冲动或者特质确确实实是他的一部分，这会给他带来无法忍受的羞愧感或内疚感。为了防止自己被这些焦虑、羞愧或内疚所淹没，他必须将这些东西投射到其他人那里，由此来摆脱它们。这个我们在说投射的时候已经描述过了。
还一个比较晦涩难懂的理由是：为了去控制其他人。有些时候，控制是为了其他原因，不仅仅是为了卸下武装。有些人通过接管的方式来控制他人，好像是可以以此来获得他人的某些品质，通过变得与客体特别像，这样就可以避免体验到嫉妒、竞争或者依赖。这些情绪是由于我们觉得客体身上有着自己想要的品质而引发的。
这个好像比较难懂，我们举一个例子：
有一个病人，表面上看起来对我非常感激，总能提供很多好的分析材料，当我做了好的解释时会迫不及待地想要表扬我，也会迫不及待地告诉我她听说的一些关于我的好消息。但是，我有一种奇怪的感觉，我被她逼迫着跑，好像我在极大程度上受她的控制，我能提供给她的乐趣就是我作为她分析师这个非常有形的身份。或者说我之所以这么优秀，因为我是她的咨询师。
同时，我还注意到她开始在穿着打扮上和我越来越相似，使用我的习惯用语，似乎她已经全然接管了我。这里实际是这个病人有一种控制存在，她投射性认同的首要目的是去防御对我这个外在客体（咨询师身份）的嫉妒、竞争和真实依赖的感受。通过投射性认同，我就认同了她的一些内在的东西，从而一部分成为了她本人。在那里，我是她的自己的延伸，我是他的一部分，而只有这样我才能被她崇拜。因为她自己对自己崇拜是没有任何嫉妒、竞争和依赖的。
投射性认同的过程
下面举两个例子看看投射性认同中的双方是怎么互动的。
外出，带非常多的药物的人，潜意识可能是：求求你得病吧！孩子就不好意思身体好，妈妈的潜意识就得到证实了。特别关注孩子身体的妈妈、害怕孩子有病，是想让孩子有病。妈妈的眼睛如果看到孩子是病人的，孩子一定会有病。看孩子是阳光的，孩子就是阳光的。
高大的男孩，经常说的一句话：我要死了。15岁遗精，父母认为孩子弱，不断的孩子补。从父母的角度看：父母认为孩子弱，是投射。儿子表现弱，是认同。从孩子的角度看：孩子表现身体弱，是投射，父亲给儿子补，是认同。谁投射，谁认同是双方共同努力的结果。
这里我们可以总结投射性认同的三步曲：
第一，自己想摆脱。
第二，强迫别人。
第三，别人也这样做。
父亲可能曾经弱，自己想摆脱，就投射给孩子，孩子认同了最后表现出其想像的状态。孩子再反过来投射自己弱，父母再认同你确实弱。父母再投射孩子弱，孩子再接回去我是弱。就这样两个人你来我往，双方好比那个打太极一样，推来推去。
这其实也是很多家庭婚姻出轨的一个内在原因。有的女主人反复投射自己丈夫，你不爱我了，你会出轨的，你会抛弃我的。
丈夫开始不认同，我怎么会不要你，我很爱你。
但是女主不停的投射，天天投射，你就是不爱我，你就是会抛弃我。
丈夫这下内心就怀疑了，难道我真的不爱她？我真的会出轨，那个慢慢的就开始认同了。
认同之后就开始行为了，我真的是不爱她，我真的出轨。
最后女主如愿以偿，丈夫被她投射性认同了。可惜的是代价太大，家庭婚姻破裂了。
所以我要忠告那些怀疑自己爱人会出轨的，天天就和防贼一样的看着。自己的内心是不是有出轨的欲望念头。即使你再害怕对方会出轨，最安全的操作是你去投射他，你会不离开我，我是很优秀的，你很在乎我。这样你就会如愿以偿。
转自：王爱平 专栏作家 精神分析与佛学领域，心理咨询师。
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