我没有办法控制我自己，我知道这种行为其实就是在潜意识里面的一种回避。是内心胆怯的外在表现。我想成为一个勇敢的人，可是我却实实在在是一个胆小的人。我的人生从来没有过真正的拼搏。此时此刻，已经闲赋在家快四个月的我，一面很恐慌，一面又无法静下心来。我知道我该做什么吗？知道。我去做了吗？没有。
像我这样从小大到都让别人觉得我很努力但其实并没有拼搏过的人，真的不值得拥有一个美好的人生。可是我也想要一个美好的人生。
7周岁之前的生活，我只有极少的碎片化的记忆，除此之外我竟然完全不记得，甚至我现在很多的约定俗成的事情，比如爸爸是谁，妈妈是谁都是在我有记忆以来就设定好的，我从来没有去怀疑过这些事情的真伪，并且在成长的过程中逐步确认都是真的。
小学的时候家里的生活条件很不好，这样的情况一直持续到现在也没什么改善。不是家里真的没有改善，小外甥女过的日子可比我小时候好多了。而是全国的家庭都在改善，说回来就跟没有变化是一样的。父母为了方便，直接将我送到离家最近的小学读书，那个时候还没有学区的概念，我就读的小学也是出了名的口碑不好，都说我们学校的学生什么都不是。父母送我去读书我就去读书，全家都没有什么异议。小升初的时候，我的成绩还不错，所以选择择校去全市最好的初中读书。当时，想着能去就去，不能去就去对口中学，但我笃定我一定能去最好的初中读书，去那读书就是我当时最大的梦想。我的梦想实现了，却不是因为我的成绩有多好，有多优秀。是因为我母亲有本事，帮我找的人，交的择校费，进入A班。这一切都不是因为我而是因为我的母亲，和我没什么关系。
初中得偿所愿以后，成绩却断崖式的下滑，中考只考了460分，不是没想过读重点高中，我考不上，自费又不想父母拿那份钱，觉得初中择校父母拿钱，高中又拿钱，有点过分，也不想父母那么辛苦。于是公费考上了一所一般的高中，在重点班读完了高中。不是我有多优秀，而是当时的同学水平一般，所以我才能在重点班。不是因为我有多努力，成绩有多好，是别人太糟糕。高中的时候有为以后的生活做决定，也没有多拼搏。高二学了艺术，高考的时候参加艺考，原本能上一个三本，放弃了。在和父母的沟通，战斗之后终于获得了难得的复读的机会。新教材，第二年高考，成绩过了三本线和艺术类本科线，考上了一所省属一本大学。
如果我能再努力一些，或许我能考上更好的大学。大学的时候我好想很努力，可是最终结果让人忧愁，还因为某些事情得了心病。这都是成长中的一些痛吧。本科毕业没能考上研究生就去了西部计划，考了第一名。
研究生考试考了三年，考上了就去读书。
整个人生到现在就是读书，考试，升学，没有过尝试真正的去拼搏，从来不知道付出一切的感受？
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