有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记他的声音，忘记了他的笑容，忘记他的脸，但是每当提起他的那种感受，是永远不会改变的。
2008那年，我13岁，还在上初中。那本是个无忧无虑, 如很多小女生一样还在做梦、还在幻想的阶段，可是，我的母亲去世了。我变得孤独、无助、沉默，我总觉得所有人都在看我的笑话，可怜我，这个世界都抛弃了我，甚至我觉得活在这世上已经没了什么意义。每天，我带着黑色眼光冷漠地看着身边的一切，冷漠地回应着一切，生活的如同一个机器一般。而就在这时，他，如同一道光，静悄悄地开始照亮了我的世界。
我拒绝所有人的帮助，在我眼里，那不过都是一些毫无作用的施舍，年少的我，当时将自尊心看得是如此重要。他那时与所有人都不一样，不同于所有人的好言相劝，不同于所有人的小心对待，他那时要不是在我安静坐着时忽然抢走我的笔盒，要不就是在上课时突然转过身轻拍我一下，然后贱兮兮地嘿嘿一笑。我反感极了，我甚至觉得这个男生脑子有病，而且还病得不轻。终于，我忍不住了，我鼓起勇气走到我们班主任面前，我红着脸告诉我们班主任这个男生脑子有问题，我不想再坐在他后面，我们班主任当时可能觉得我压抑自己太久，心态出了什么问题，用一句不能这么形容自己同学，要学会与同学好好相处之类的话打发了我。我更气了，气到自己一时竟忘了悲痛，忘了阴暗。我恶狠狠地警告他，让他上课少惹我，那次他不知道哪根筋抽了，他说如果这节课他能坚持不惹我就让我以后叫他哥。我冷眼看着他，至少这节课难得能图个清净，就随他去了。我现在还能记得，那节课是化学课，他坐在我斜前方，穿着白色的夹克，阳光打在他夹克上反倒显得更加纯白。从那以后，我便多了一个哥。
第一次体会到被人时刻保护是什么样的感觉。我们的相处模式发生翻天覆地转变，即使他学习成绩垫底也会偷偷跑去自学然后给我讲题，即使他还在操场上打球看见我路过也会丢下比赛过来找我，即使他明知道会旷课也会在我生日时候给我送一张钟汉良的签名······ 心里冰山在一点点融化。
那时候的自己竟然傻到不知道这就是爱情，从一开始很敷衍地喊哥，到最后，变成每天都期待立马能见到他。高一前，每个学生都要军训，他依旧每天都陪在我身边，我们一起吃中午饭，一起躺在石凳上午休，我向他吐槽我们教官有多变态，我们连有哪个女生走正步时候有多搞笑，那时每天很累但感觉空气都是甜蜜的味道。直到有一天，过了吃饭点了，所有连都散了很久了，我还是在约定地点等不到他。我自己一个人锤头撒气的准备去食堂，他不知道从哪个方向跑过来，脸上挂着一种羞涩的笑容，“妹，哥给你说个事，刚有个女生给我表白了。”“然后呢？”“然后你有嫂子了。”所以，一直以来都是我在自作多情吗？我清楚地感觉到心碎的声音，“哦，那很好啊，你这么丑，也有人难得能看得上你”“去，小屁孩，一边去，走，哥带你去看你嫂子”。那个中午，我们三个坐在我和他以前侃侃而谈的那个石凳上，只不过自此以后多了另一个她。我看着他们互相嬉闹，看着那个女生给他擦汗，看着那个女生坐在他自行车后座，看着他们与之俱增甜的似蜜的感情，由一开始的心痛质疑转为嫉妒和恨。我又变回那个孤僻冷漠的我，但不同的是我们三个在一起的时候，我学会了伪装自己的情绪，我会表现出一副很祝福他们的样子。最痛苦的是，有人拉你离开了黑暗，又将你狠狠踹了回去，这样比你一直呆在黑暗还要来得痛苦。
终于，一天，我崩不住了，我答应了一个当时一直追我的男生。答应的当天我就单独约他出来了，“哥，我和一直追我的那个男生在一起了”“那很好啊，我们家傻姑娘啥时候开窍了，他如果对你不好你立马跟哥说，我帮你揍他”我一直看着他，观察者他每个表情每句话，“所以，你喜欢过我吗？”我突然地反问让他又诧异又尴尬，“我··我··你记住一句话，你一直都是我妹”“好，我开玩笑的，我都有男朋友了，怎么可能会喜欢你，瞧把你紧张的”，虽然这样说是为了给自己找个台阶下，但是那次谈话过后，我很明显地察觉到他在躲我，学校里我也开始很少见到他，我们再也没有像之前那样频繁通话了。
就这样，耗着耗着，大家都毕业了，当时的那个男朋友毕业后因为异地原因也就不欢而散了。间接打听到，他和那个女生也是最后因为种种原因没有走到一起。再后来的后来，微信上一次无意间收到了一则消息，“抱歉，实在不好意思 ，没有备注名，你是？”我发自内心的笑了，我也没有给你备注过，不论你是变了头像还是变了网名，我都认识你，因为我几乎每天都去你朋友圈里翻翻看看。我毅然决然地立马拉黑了他，这次，他真的彻底的消失在我的世界里了。
2018年，我结婚了，很多以前的朋友都来了，但是，我却没有邀请他。我有时依然在想，他到底有没有喜欢过我，还是说他当时其实和大家一样只是单纯的同情我，只不过是换个方式来安慰我而已，如果是这样，那么我宁愿从来都不曾拥有过你这种独特的照顾。
那个青葱岁月，我不想感谢你曾出现过，但是，我是真的很认真地爱过你。再见了，哥，再也不见。
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