生日

我最喜欢做反思总结什么的，每年开始，每年年末，都忆苦思甜，而我今年都没有这么做，我也没有去深纠为什么这次没有这么做，是否是写了又如何呢？但我想在生日这天好好有个时间、有点空间这么做，可转眼就要到睡觉的点了，我还在晃悠，没心思，有课未听，有作业未写，还挺烦的！

北方很多地方都是皑皑白雪吧，我听妈说家里零下十度，手整天冻的要爆，我庆幸我在南方，暖冬！可是我这几天也把能穿的厚衣服都穿上了，还是很冷，中午睡了一会，连被子却没有捂热，我出生在冬天，我出生的那天下雪了吗？天气如何？只听妈说生我挺辛苦的，先一只脚出来，我也是费了好大劲才来到这个世界的，然后我知道我的出生是受欢迎的，我爸本来是在灶火烘鞭炮的，一听说我出生了，鞭炮硬是在灶火燃起来了，我想着挺搞笑，这样有没有炸掉家里的锅啊？我哥比我大一岁，他出生后就是有很多的波折坎坷，相比之下我幸福多了，不久妈月子里有多点东西吃，喂我的奶也足，我的衣服、零食什么的都有，我小时候成长的也比较顺利，就是听说有一次我肚子鼓起来了，后来妈借着爸到哪找郎中还是什么的看好了，小时候的医疗条件很差，但医生还是有的，记忆很深的是我有个头疼脑热的，我妈会带我看村里的长者、神婆什么的，比如“修吓”，发烧了不是去看医生，而是去找神婆，然后神婆会指出方向，按她说的办，很神奇，就好了，而且说的很清楚，几点几点会退烧什么的，果然那样，当然，也不是每次都是看神婆，妈说有一次我的眼睛生了一个疥子，眼看肿完了眼睛，妈可是带我看医生了，妈说医生往我眼睛划了一刀，脓出来了，疥子好了，而且我的双眼皮也出来了，本来我是一只单眼皮，一只双眼皮，恰巧长疥子的是在单眼皮眼睛，不仅疥子治好了，还带出了一个双眼皮的福利，巧不巧！？我福气不福气，我妈说哥出生那年还是大家庭，到我出生就分田到户，也分家了，能干的妈妈可以当家作主，心情也好了，我的成长环境也在逐渐转好，父母那代出生之后多半要靠天长，要想活的久一点还是要靠些运气的，我的出生呢正好赶上好时候，应了那句话：我自带了口粮。所以我从小长的珠圆玉润，很招人喜欢，到十几岁的时候我竞有120斤的体重，有小胖的形，现在可能没人看的出来，但的确如此，我从小开心、味口好，听话又懂事，可不知道什么时候开始，肩上的担子开始沉甸甸的，可能从懂事的时候起的，当我决定不服输不认命不甘心的时候起，我就决定要给自己创造更好命的生活了。所以，如今在家里我时常充满了感恩，我现在拥有了这么多，我好幸福啊。

我生日，今年父母们都不记得，往年他们都记得，特别是老爸都会记得，还会给我打个电话，让人很感动，往年他们要是不记得，我就会打电话回家跟爸妈撒娇：“妈，今天我生日”，然后妈猛然惊起，说，好好好，一会烧香拜佛……生日不重要，重要的是这份被惦记和重视，着实让我很滋养，而今生日，我默默的，只有自己知道，我已是人到中年，生日庆祝又如何，不庆祝又如何，有人记得当如何，无人记得又得人如何，儿时上学只要我回家，我妈必说我家高音喇叭回来了，家里因为我的出现欢声笑语，喜乐一片，而今，我却只喜欢静静的、静静的，我认识很多人，我的朋友圈都一千多人吧，而我真的是懒的联系，相知的相惜的，稍微认识的，都不想联系，这跟以前很不一样，以前在今健，快要回家，我就要给所有认识的人发一通信息，过年又要发一通信息，而今呢连我做手术这些大事，我连家里人都懒得告诉，我也好奇了一下自己，怎么这么重要的事情连家人都不告诉你呢？我不知道喜欢被关心吗？后来我知道一点点，他们关心是关心，但是那样的关心不是我喜欢的，他们会说：你要保重身体啊，你要少做点啊，身体是革命的本钱啊…这些听的我烦，这种关心对我来说就是屁话，这些活我不干，你干啊？谁不知道要保重身体啊！我需要的是被倾听、被理解以及被认可，反正我的世界你也不懂，所以我也不说，我不需要，所以，我喜欢闲暇之余这样静静的看书、听课、写文章、睡懒觉……

再次起笔，已经是去年的生日过去有一阵时间了，每次都想写，可是最缺的是时间，然后提笔的时候真的是发现创作一定要当下念头很强的时候，否则念头一过，再续就可能跑题了，我无意要当作家，但发现从小到大有了写东西的习惯，我琢磨了一下我应该写了几十万字，甚至有百万，我还烧掉了一部分，这些文字或许发表无意义，可当我年老再来翻开尘封的记忆，回想自己精彩的人生，心里可能五味杂尘吧，我希望自己照顾好自己，当我八九十，我还可以写，我可以到处去分享，可以讲，我不仅可以分享育儿之道、夫妻相处之道、还可以销售之道等等，即使到老年，我依然可以创造丰富的人生，不是像一些老爷爷老奶奶，整天吃了睡，睡了吃，来回穿梭在家和医院的二点一线中，这样的人生多么有意义有价值。是的，我往这个方向努力着。

话说回生日那天，那天失落极了，可以没人记得，也可以没有礼物，甚至可以没有咖啡和茶，我只想要一个独处的属于我的时候，结果呢，全给果果耗掉了，我真难过，所以有时间果果不听话我会很伤心很难过，会泣不成声，因为无论我是否记得，是否表达的出来，我真的为孩子付出太多了，倾尽了我能给的所有，这所有是什么：时间、金钱、爱、学到的、悟到的、甚至是忍耐的，每每看见自己对孩子的这份爱、这份心，我就可以感受我妈心中那份撕裂的痛，含莘菇苦养大孩子，历尽艰辛闯过人生一道又一道坎，本想年老，可以停歇止步，可以稍有停顿，怎知当“”日暮途穷”、“日渐黄昏”，身体和精神还承担着要让人崩溃的压力，年轻的时候，还可以拼搏、奋斗，而现在已经快接近古稀之年，拿什么去承受呢，所以很多时候我想跟父母打电话，却又不敢打，我能说什么呢，连安慰的话都言不由衷，哪个父母养育儿女不是充满期待，希望健康长的帅，希望学习成绩好，有个好未来，希望儿女长大成人接过人生的接力棒，把家里给撑起来，而我的父母从年轻到老，就被剥夺了实现的机会，眼看着亲戚朋友们的娃一代又一代活出来，富起来，在人前光鲜靓丽起来，房子车子买起来，我的父母无论严寒酷暑都骑着自己的“小毛驴”在风雪中穿梭，这是怎样一种辛酸呢，小时候也还好，只是养育，稍大点也还好，只是教育，书你愿读就读，你读不下去，也只总有其他的活法，可是我爸妈的人生希望彻底被掐了，疾病的力量这么强大，有些人狂妄一生，胡乱糟蹋身体，身体还是好好的，而我哥谨小慎微，可是身体不受支配，我还记得哥十几岁就工作，有一天哥的老板到我们老家喝喜酒，我们也在那，我哥跟想做那个工作，就去找个老板说，那个老板回了一句：你不是有**病吗？………这样的回复于我来理解，那是一种被排斥的侮辱，你不行的异样看待，所以我的人生就是一直在证明我能和我行！你不能说我不行，否则我就会像刺猬一样扎人。这段时间，我的内心总是涌出无限的感恩，同一个娘胎出来，却是不的命运，我虽然也经历了很多，可我是多么的幸运！我有这么健康的身体，我能创造我喜欢的人生，我拥有这么多，老天对我是多么仁慈和厚爱，你不经历这些，你永远不知道你有多幸福，而你总认为不幸总是在很远，与你无关，而你到医院逛一圈，你会发现有些事近在咫尺。我也时常在想，有一天我站出来分享，我会跟别的讲师不一样，或许别的老师分享给你的是你懂得理论，而我想分享给人们的是我的体验，在夫妻关系中我体验过无尽的争吵和被要求，而我也体验到了被爱，当我体验到了爱，我才真正理解了什么叫满足了渴望就可以解决行为的问题：我不再争吵，然后我懂了怎么样去爱自己和自己连接，当你愤怒到爆，如果有人跟你讲道理有多烦，而自我理解可以让自己感动到泪如雨下，我也可以分享，父母那么悲惨，原生家庭的那么悲剧，我要怎么活出自己，曾经一度我都愧疚，父母那么可怜，我要将父母的困难接过来，我要分担父母的忧伤，我要与他们风雨同舟，父母已经撑不起了，我厉害，我可能撑，曾经多少年，我就跟你这么想的，所以多次家排个案现场我都在排这一个问题，然后如同同一首歌，在不同的场合在唱着同一个曲调，我以前总想不通，我错了吗？父母真的扛不住了，这么大的事，我不去扛，谁扛，我不救谁救，所以我宁可苦自己，回家一趟愿抖空口袋回家，我想回报操劳一生坎坷一生的父母啊，可是我真的扛的住吗？前一次住院，如果白细胞升不上来，可能我就见不到第二升起的太阳，这次手术顺利吗？当我从手术室出来我就在床上翻来翻去，坐起来第一刻只不过是想喝点水，一小口而已，马上呛出来，有多少天我连一天一杯水都喝不下去，可我是渴的，一个月了我的嗓子依然说话沙哑，这也是个不小的手术，我十天都没有休，屋前房后，里里外外，我做了多少拼搏，付出了多少艰辛，我没有跟父母说半点苦，我从到外面闯荡开始，我就没有叫父母操过心，我的人生并不顺遂，而我却是尽了最大的努力去体恤父母，想起父母，我是泪流满面，我心有深深的悲伤，我希望的父母的人生脚本不是这样，我希望他们年轻的时候吃尽苦头，当人生铅华洗尽，年过花甲，上天可以垂念，给些恩典与幸福去享受，让担心受怕的心灵可以歇一歇，让压垮了的腰可以直一直，也可以让儿孙们绕膝倾听他们年轻时候百说不厌的经历，我呢，无论年长年幼，有父有母有哥有嫂，等于有天地，有庇护，我可以骄傲的当这个小号小女，当得乐在其中，娇惯始终，可是我的剧本不是这样，虽然我已这么大了，已经不需要父母给我做什么，他们也影响不了我什么，可是我骨子里这么深爱着他们，我不需要他们为我做什么，只要他们在就好，他们平安就好，他们健康就好…多么简单的希望，而对我来说是个奢望。我慢慢在悲伤中有一份觉知，有人含着金汤勺出生，有人抽中了人生的下下签，佛说我们所在的世间是娑婆世界，娑婆的意思是堪忍，堪忍的世间，我有机会觉知与反省，我能在这堪忍的世间拥有如梦如幻的物质，我有机会学习与觉知，我愿觉察与反省，珍惜与感恩，我懂得了臣服，我明了这个世界有一个更大的系统主宰操纵这一切，我明了我看到的现实只是虚妄，只是显现的一部分，我觉知我的观点束缚了我的心情，所以我的情绪便会有些不同，人生就是有遗憾的，如同前段时追《三国》，华佗一代名医，怎么可以这样被曹操杀了，关羽一代名将怎么可以被东吴砍了，诸葛亮那么厉害，依然扶不起阿斗、周瑜聪明绝顶却是英年早逝的结局……人生不人如意十之八九，要常想一二，我是常想一二，还是关注八九？我有机会自省，我有智慧觉察，我是何其幸运！我开始真正认识到我活得成功活得阳光灿烂，那是生命之火在我这熠熠生辉，这是先祖的希望与祝福，我不要傻傻的用自己的不幸等价父母的不幸，以示我的孝道，我遵循生命纬度中的道，臣服那个道，然后我臣服自己的命运，超越自己的命运！我为自己的觉省点赞。

当然，我依然会难过，依然会伤心，因为我有这么多的良善与爱，我的情感这么细腻，当我了解自己，我对自己有一份允许和爱，然后我带着对自己的爱和対生命的觉知前进。