婚外情引发的情绪反复，如何治愈？

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我树洞里收到最多的来信，是这样的：

火养老师：

您好，谢谢您百忙之中看我的邮件，我之前给您写过几次，我每天都会定时看您八点推送的文章，真的是深入人心。

我情绪还是会反复，不过比以前好多了，不会再哭泣，会在心里默默的对自己说一切都过去了，要自己变得更坚强，我知道世界上没有任何一种灵丹妙药可以来解救我，让我完全摆脱这种痛苦，我也知道这要靠时间，还要靠自己才能真正走出来，道理一大堆，我都懂。

这就好比戒掉毒瘾的过程，很难很难，看到您每天要接收这么多感情的倾诉还要倾听和宽慰，我真的非常感谢我们这群人有您的陪伴而感到不孤独了。

火养老师，您看到过这么多的案例，可以告诉我怎样更好的提升自己，让自己不再为这些痛苦而折磨，彻底解脱出来么？我感觉我活得太累了，希望您看到后给我回复，非常感谢。

您的忠实粉丝

内容很短，但是类似的邮件非常多，而且一旦情绪反复了，就会给树洞来信。

我非常理解这种情绪反复，因为一个人对另外一个人倾心过后，总是会在某一个点就触发了回忆，或者感情。特别是那些曾经还相爱过的男女。而一些自己陷入更深的女性，更会如此，总是在这个情绪怪圈里走不出来。

我经常说，接咨询，我更像是“情绪接纳师”，我理解这些情绪，接纳这些情绪，也尝试去解读这些情绪。今天就针对这封很简短的来信，写一次，如何治愈婚外情引发的情绪反复？

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为什么女性在情感当中情绪更容易反复？因为女性天生的更敏感，更细腻，更关注内心真实的感受。特别是在情感当中，女人对情感的诉求和细节的把控，往往会比男人更在意。这个是生理构造决定的。没什么好坏之分。

总会有人说，如果婚外情中的女人也能够像男人那样潇洒自如就好了。从情感的角度来说，永远都不会。两百多年前拜伦就说过：爱情在男人的生活中只是一种消遣，而它却是女人的生活本身。

这句话现在一样适用。这是性别结构决定的，所以大家看到我树洞里邮件也大部分是女性来的。我觉得要治愈这些情绪反复本身，首先就得承认男女在对待感情上就是有差别，如果你总是强行的说要让女人也如何如何，这本身对治愈这些情绪没有多大帮助。

作为比较敏感的人，我的情绪反复并不比很多女性少，但是我可以很好的控制自己的情绪，我好像有一个情绪自我产生，自我消化，自我疗愈，自我成长的内循环。

突然之间情绪来了，我可以很安静的接纳他们，想自己待着的时候就自己待着，想着难受的事情就自然的难受，想伤感的事情就任由自己伤感一段时间。甚至都不需要和人交流。这样好不好？至少是不用敌对的姿态来面对这些情绪。

各式各样的敌对冲动，是神经症性焦虑产生的主要原因。

——霍妮

我们习惯性的认为，一个人只要多愁善感一些，偶尔情绪来了一些，对事物更敏感一些，就会觉得这个人不正常。这种刻意的“压抑”，并不能很好的解决你的情绪问题。

压抑敌对冲动，表示‘假装’一切正常，因而使得自己在应该战斗时避免战斗，或者至少在希望打斗时避免打斗。因此这种压抑的第一个避免的结果，乃是它产生了一种无依无靠的感觉，或者更确切地说，它加强了一种早已存在的无力保护自己的感觉。

——霍妮

也就是说，你越刻意的压抑，显得自己正常，越会让这种情绪摆脱不了。

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如果你懂得情感的规律，就会知道，一段感情的发生会有它的缘由，而万一没有走到最后，彼此之间曾经介入很深的话，这种情绪的反复是属于很正常的行为。

那么你如何治愈这些情绪。

第一步，其实就是承认它和接纳它。

不用刻意去压抑自己。不要认为自己没有把对方忘记，就还爱着对方，就认为自己不值得。不断的攻击自己，并不能让这个事情很好的解决。

第二步，认清楚自己，认清楚他人，认清楚感情。

这段感情为什么不能继续了，肯定是有理由。要么带给你太多负面情绪了，要么对方已经想放弃了，要么双方都觉得累了。

认清楚之后，可能你情绪会反复，甚至男人继续回来撩拨你的时候，你偶尔还会回去，但是你应该对这段感情有了很清晰的认知，你的痛苦就会减少很多。不是说已经没情绪了，而是你知道那些负面情绪，对你处理这段感情已经没什么帮助了。

第三，不要认为自己有这样的情绪反复就是犯贱，或者不值得。

女人很容易攻击自己，越是敏感的人越是如此。这种情绪的反复就像一段感情的后遗症一样，会持续一段时间，你就当做是一种正常的心理现象就好了，不要和自己争论一个输赢，或者给自己设定一个什么样的目标，什么时间忘记这个人，什么是时候放下等等，其实你越接纳自己，你放下的速度就会越快。

就像前几天一个咨询者问的问题一样，她说，火养，我明明知道他不爱我，我也知道自己只是暂时的虚空想找一个人填补下，但是我就是接受不了他这么潇洒就走开的现实，我就觉得自己犯贱，觉得自己这一个月很不值得。她越这么想，越难放下这个人，会在以前的怪圈里走不出来。

第四，通过这段感情认清楚自己的性格，把每段感情都当做一面镜子，照出自己的不足，而不是去重复陷入同样感情当中。

有的人就是敏感一些，又不喜欢攻击他人，一旦他人与你争论，可能选择逃避的居多。

人们常常认为，高度敏感型人是胆小鬼，在面对别人的攻击时只会选择退缩。其实我们只是不想争斗，避免冲突而已。争吵和打斗之所以不是我们的强项嗨哟另一个原因：那些暂时的争执中获胜的人其实并没有过多考虑道德准则，他们能赢是因为他们并不在意是否伤害到对方。在他们看来赢了就行，不管以何种方式，即使他们的行为只是在攻击对方而并不是在坚持自己的观点。 如果你是一个灵魂脆弱的人，你会发现自己常常在争执之中战败。因为你会顾虑很多，也有不容易妥协的价值观。

——《高度敏感是种天赋》

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处于爱情中的人总会敏感一些，而女人更是如此。如果在爱情当中，都不能去体会那些细微的感受，不能去感知彼此之间那种默契，怎么能够算是体验过男女之爱？

但女人更容易患上情绪依赖，如果觉得这个男人对自己什么都懂的时候，很容易就会依赖上男人的每一个方面，然后忽略了男人可能在很多地方不适合自己。

波伏娃说：

真正的爱情应该建立在两个自由的人互相承认的基础上；一对情侣的每一方会互相感受到既是自我，又是对方；每一方都不会放弃超越性，也不会伤害自身；两者将一起揭示世界的价值和目的。对这一方和那一方来说，爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。

——《第二性》

但要达到这样的境界谈何容易？因为很多人在步入恋爱的时候，本身就不自由，只是想寻找一个依赖，而依赖上的人，也不一定什么自由，深刻的灵魂，可能仅仅是付出一些好感而已。

所以会有最初来信中的那种情绪反复。怎么提升自己？我也不知道。因为一个人的见识和格局，还有思想，不可能一步就提升，而她依赖上的那个人，明显也不会带她见识什么，就像我在这篇性与爱都是一个窗口文章里写的那样，都不能算是一个很好的窗口。

我相信，如果是一个很好的窗口的话，就算会依赖，但也不会这么反复，因为一个好的爱人，可能已经带领你成长了，你会想他，但是也知道彼此应该更自由了，你会偶尔的反复，但也知道，都在为了自己的目标或者事业忙碌，没那么多心情来让自己沉溺。

如果你的情绪反复是为了某个已经不爱你的人，和你的生活完全没有交集的人，你就记住这句话：

让一般人喜欢自己，并不那么重要，让某些人喜欢自己，才是重点。除了那些我们所关心的人，那些我们必须与之同住、一起工作的人，或那些我们希望给予他们好印象的人之外，我们是否受欢迎，并不是那么重要。——霍妮《我们时代的神经症人格》