我只愿踏香岁月年华，任哪一种方式都可以

我只愿踏香岁月年华，任哪一种方式都可以

昨日记

周三中午得知魁星的落选使我的心情持续走低到现在。周三晚同学无意夸奖带来的慰藉，夜深人静的时候竟忘了。那话语随今天欲言又止的态度消逝了，就像在舞台上的快感一样轻易——当换好衣服走出化妆间，呼吸了第一口夜的新鲜空气之后，刚刚发生过的一切仿佛都是梦、是戏。

想熬夜只是总觉得事情没有做好，我想乐观主义者大概也需要一定的一帆风顺吧。

今晚6:00到8:20有现代汉语课，然而7:00开始演出。于是我下午下课赶紧买了吃的回宿舍化好妆，赶去上了一个小时的课然后匆匆跑去候场。

忙并不值得歌颂，只是事情刚好撞上了而已。

我计划在课间溜走。可心里真的一万个不愿意，久违的带着京味儿的老师，说话让人觉得珍惜。课程内容虽有些枯燥，但他讲得很清楚，有时还故意说一些蹩口的方言来引我们笑。就让人觉得想听愿意听，没能听到就是一件憾事。

今日续

当中文和舞蹈冲突，我看清了自己心里的天平，我想听课，毫无悬念的。

不是因为化妆换衣服令我烦躁。我已经习惯了这样的过场，畲山春跳了无数遍，不用带脑子也可以完整跳好。

我知道多上场可以增加舞台经验，可我不想要。

我想知道声母和韵母的配合关系，我想了解普通话音节的结构特点，而不是将自己的肢体表情情感贡献给舞台，获得观众稀落的掌声。

可是专业牵绊着，我不可能扭头走掉，让一支成品舞蹈空一个位置，怎么说，都太不负责任了。

走到化妆台前，我梳好头发，补好了酒红色的口红，等待上台。既然来了，代价那么大，干嘛不好好跳呢。

站在舞台边候场的时候，我躲在幕后，黑乎乎的，看着绚烂的灯光。它是多么亮啊，让一些人心向往之，可是没有亲身尝试，谁又知道，想站上这样的舞台，得拼命付出多少呢。

我原是喜欢舞蹈的啊。

幼儿园小班的时候，是我自己跑到大班的教室，跟着小姐姐们在后面蹭舞蹈课，是我回家自己对妈妈说我想学舞蹈的；

我只愿踏香岁月年华，任哪一种方式都可以

小学的时候身子弱，高强度的训练每次都让我呕吐，甚至我看到驶向舞蹈班的四路车都会难受，即使这样也从未间断过；

我只愿踏香岁月年华，任哪一种方式都可以

初一的时候，因为个子低没有选进舞蹈队参加艺术节，我哭了整整一节课。初三做领舞获了一等奖，那种心情又怎样言说。也正是这个奖送我进了市里最好的高中，让我安稳度过了极为美好极为难忘的三年青葱时光。

高中三年我依旧没有间断，跳完八女投江之后抱着老师大哭，因为校庆领舞而结识秋千，我一辈子都会记得的男孩子。

后来自然地去艺考，独自一人带着泪花在北京集训了三个月，直到现在……

现在我长高了，每次都站在最后一排，身子也不弱了，多大的训练强度都可以接受，我进了舞蹈系，我可以每天跳舞了。

可是我，怎么竟厌恶了她！？

大概是太多的演出使我疲累了……我记得芭蕾课上自己做组合的享受，我记得看到别人跳舞时自己迫切想要加入的冲动……

此时我却想做逃兵，假借误课的缘由……

高中的时候每次多期待上舞蹈课啊，能离开沉闷的课本，短暂体会不一样的新鲜，能舒展四肢，把自己的压力全部释放出去。

现在她成了我的专业，于是乎我把她当成责任当成负累，不去珍惜了。

那么是不是意味着，即使我选了中文系，也可能出现想弃笔的一天。

我想不出答案。舞蹈和中文的选择对我来说是个千古难题，虽然此刻我一心向往文字，但不知是不是因为中文系一周只有四节课，而舞蹈随时随地每时每刻伴随着我。我不知道，我很烦恼。

我期待有一天，二者在我心里地位鲜明，我期待一个声音告诉自己，你想走这条路。不是因为综合利弊，而是你真的喜欢，即使失去很多，也一定要选。

对了，今早庄毅对我说，陈叔叫我去魁星了。我喜欢这个舞蹈，我想去，我特别想去，因为没有入选伤心了好久，不是要证明自己的能力，就是我喜欢。

我想，大概没必要分得特别清楚难为自己了吧。我已经拥有一个很好的条件，老师批准了我学第二专业，除了偶尔的时间冲突，二者并不相悖。

我可以在舞蹈中探索自己，也可以在文字里找寻自己。

舞蹈与文字，都是美，都是灵魂深处的语言，都需要我用心与灵性去感知。

有一次候场的时候我突然想，有一个这样的机会多珍贵啊，5-7分钟，不长的时间里，我可以体会另一种人生。

我可以是采茶的畲族女孩，可以是随风摇曳的荷叶，可以是打枣的乡村姑娘。我筛茶斗茶，我恣意生长，我感受丰收的喜悦，这些都是日常触及不到的体验。

灯光洒在我的身上，我尽情表演，有一双双眼睛一个个心灵在凝视着我的演绎，而我不必多想，拿出日常所练，豁出去做就好。虽然灯光的熄灭会带来无尽的怅然若失之感，但是跳得动情的时候真的很痛快。

现阶段也并没有压力逼迫我做选择，我相信我可以在二者之间，平衡出一个最适合自己的位置。

选择没有对错，只是体验不同而已。一步步踏踏实实地走下去吧！