不如给自己放个假

七十多岁的妈现在仍然经常说”哎呀呀！我们很忙，哪儿有时间***”。

十月一日一大早，我说：”妈你出去晒太阳，我和爸做饭吧”。妈特别高兴地回答：”太好了，我终于可以放假了！” 我也松了口气，妈终于不在身边帮助我们或贴身指导我们干活了。五十岁的我和七十多岁的老爸终于实现自己主导自己干活的自由了。这几年来，这点自由实在难得！

这两年来，妈腿脚不好，出不了门。她的视野囿于几十平米内，她的社交仅限眼前这几人。肢体老迈，思维活跃，爱心不减当年。她坚持带病帮爸做家务。比如，帮爸做饭前准备工作或者切水果。她坐在桌前，需要爸将菜板，刀，食材，盘子依次递到她手中，切完再喊爸及时取走。无论爸在厨房忙什么都需要随叫随到。比如帮爸炒某个菜，需要爸递调料，盘子，并盛菜。期间若盛生食的容器空出，妈会及时下达清洗指令。在一道道指令间隙，还夹杂着她对这道菜的讲解，好像给实习的医生讲课一样。见此，我做饭时明确提出不需要帮忙，我喜欢全全全部自己搞定。此时妈会坐在餐桌旁盯着厨房里，隔一会提醒一遍”把垃圾桶盖子盖上”或者要求我把碗筷递给她，她准备摆餐桌。

妈还有很多让我惊诧的习惯，比如睡到半夜时起夜后去厨房整理锅碗瓢盆，比如不让我晒被子嫌外面空气太脏，比如我要帮她时她总说你别管我自己知道怎么做（我预判她做不了某事。此时我会先被赶走再被叫回，然后被抱怨不帮忙）……

妈多次表示很累。为什么很累的妈不能在别人做家务时，做个无视者好好休息呢？她是不想休息，还是她需要做家务带来的成就感？还是怕别人的操作引发失控？她的心里到底如何想的呢？我问过，她回答“咱家家务我做了大部分。我不做，怕你爸累坏了”。我做饭时，她多次说“做***，你会么？”。我说我会做，做得很快，你别担心……。接下来她会花很多口舌告诉我这些事多么复杂，她思考了很多，很周全，爸处理不好，我处理不好……

妈退休好多年了，但她似乎在精神上从来没给自己真正放过假。一生的忙碌已经成为刻板习惯，让她不知如何放空自己，修养精神。以当前状态，做家务，身累心累，嘴上不说实际困难；不做，心空神散，各种担忧充塞内心。好像她一直被很重很重的担子压着，她只挣扎着，但并不是想摆脱。她觉得没有可靠可信的人能接过这个重担，那她只能像个共产党员一样一直扛着。可是那”重担”存在么？如何将心里上的担子一点点减轻，她似乎没想过。

其实，交出工作之后，你对单位就不再重要了，因为那个位置上已经有了别人。孩子长大之后，你的担忧就不再重要了，因为你不担忧孩子才能无后顾之忧。丧失帮助他人的能力之后，不参与就是帮助，避免他人为你改变自身的习惯。生病之后，你对自己的关注尤为重要，因为他人无法准确体会你的病痛。

把自己做不了的事情放下，把别人做的事情放下；把责任人的担子放下，把监督者的角色放下；把要比别人优秀的执念放下，把别人的帮助收下；把假想敌放下，把善意收下。不为难自己，让自己轻松点，想点风花雪月的事，想点小情小趣不累的事。这样就是给自己放个假呀！

今天我无意中的一句话，能让妈真的体会到“放假”的感觉么？希望她能给自己放个长假，一直轻松下去。上午太阳升起来的时候，我把妈送到院子里，午饭前再去接她回来。午饭后妈问我，午睡之后，你去公园么？带我去拍照吧，我想再给电子相册多加几张照片。妈第一次这么快就接受了我的建议，这是好事情……

妈最喜欢这张照片，枫叶是我捡的道具。手拿枫叶的妈妈笑得很开心。

后记：

这几年找了点心理学的书和公众号看看，对照自检自己在养育孩子过程中犯过多少常识性错误。还好，因为不那么勤快，不喜欢干涉别人，也不想惹孩子不开心，孩子的自由度比较高。其实想要孩子超越自己，最简单的办法就是给他推荐或者让他自己面向历史，面向社会去寻找人生榜样。而不是把自己放到偶像的圣坛上，下不来。