随想

好几天不写简书啦，主要是因为最近比较忙起来了，为了准备六月份的英语六级和日语的考试而开始每天按部就班的完成一些任务啦。另一个原因是因为大一下的转专业和专业内分流即将到来，不可避免的需要对于未来充满了思考和向往。今天我不说看了些什么书，就来谈谈我的一些想法吧。

当我被我如今所在的这片园子录取时，我和同样进入这片园子的所有人一样充满了欢欣与喜悦，但与其他很多人不同的是，我免去了一些不必要的“麻烦”：由于保专业的定向加分和高考时浮动至低点的成绩，我省去了在几个专业间抓耳挠腮的痛苦，进入到了我如今所在的土木大类，为未来成为一名结构工程师而奋斗。在旁人看来，这个专业的排名在国际领先，毕业后又有着优越的薪资条件，似乎是最理想的选择；然而我在这个节点，却开始考虑从这里离去。我忽然发现，我曾觉得轻松略去的麻烦，如今成为了我所渴求的：我想拥有对于未来的选择权，我想决定我未来所要走的人生道路，我不希望在他人的安排中度过一生。

固然，我在这个专业里勤勤恳恳学习了一个学期，成绩甚至算是优秀，在很多人眼中仍然是个优等生。然而，在我学习和我未来专业直接相关的几门课程（工程制图，土木工程概论）时，我却迟迟没有感受到对于这门课程和这个专业的热爱与激情，这令我有些丧气，对于在这个专业里学习产生了怀疑。我从不怀疑我能否顺利毕业甚至取得不错的成绩，但我怀疑我是否有足够的热情去从事这门职业。

毕竟，从幼年起我便逐渐开始对与社会人文科学产生了兴趣，虽然在高中期间因为繁重的竞赛学习而中途搁浅，却在大学校园中再次扬帆起航。我开始花一天中的大半时间读书，开始在心中暗自相与钱钟书当年在这片院子中的壮举比个高下；我开始骑车在校园中奔驰，追赶一场场分析社会形势，经济走向的大小讲座；我感觉到自己的价值世界人生观在体内缓慢组建形成，思考问题变得深刻，开始与身边的同龄人渐行渐远，只能交流一些日常琐事和低俗玩笑，这使我开始注意在不同课程中所偶遇的深刻灵魂，与他们的结识稍微派遣了我的思想孤独。同时我的思考从不同课程中以各种渠道溢出，得到了学长与教授们的肯定，这使我受到莫大的鼓舞。最为关键的，我找到了一股热情，和想为之奋斗的激情。

所以到了今天。固然我的成绩足以令我转入我所在的这片园子中的几乎任意一个学院，然而当我考虑到转专业时，我始终还是那个慎重的我：我向他人了解着信息，比较着利弊；父母的思虑我都明白，因为那同样是我的思虑。（但我开始怀疑，这真的是我的思虑吗？）或许我对于结构专业的了解还不够多？或许明天我就突然爱上了结构这门专业呢？或许我最终发现我所了解的只是这个专业的表象呢？假设和假设，淹没了，烦乱了，捆绑了我的思绪，这是我感到寝食难安，感到随时可能思绪飘飞。这将是一个重要的时刻。

曾经我绕开的选择，在一年之后再次找到了我：我早晚需要对自己的未来做出自己的选择，或早或迟。我可以理解父母的慎重，但我们终究是不同的人，我们所经历的时代，形成的思想，以及最为关键的，在亲子关系中所扮演的角色不同导致了我们的想法不同：作为父母希望孩子的人生在保证下一帆风顺，哪怕丧失可能的机会，而作为子女总会想探求自己所喜爱的，哪怕冒着风险。但我不能接受的，是被动而消极的等待：仅仅因为前路未卜，就选择与大多数人一样顺水漂流。有些机会稍纵即逝，自我欺骗未来仍有机会是没有意义的。过了这个村，就没有这个店了。或许有些自私和冒失，但我总希望能够随心而动，跟随令我感到快乐和充实的，选择闭上眼能够看到的。

以下是我想要驳斥的：首先，工科能够随时转入社科。这未免有些小看社科专业自成体系的复杂系统啦。这世界上没有什么知识体系是不需要扎实的理论基础和层次渐进的学习结构的，这是民科与专业学者间的最大区别。没有十年之功，没有什么可以成功而不在具体研究中捉襟见肘。其次，也是最为关键的，认为社会科学怡情可以，专业学习则没有意义。这种对于社会科学的虚幻认识和暗藏的对于其夸夸其谈浮于理论的鄙视事实上是一种偏见。社会科学是利用统计学和社会调查为基础方法的一门科学，他的研究同样深入社会现实，但同时又从中期望提取出客观规律并为社会的运转提供支持。没有理由对它持有偏见。

想着说着，不知道了何方。不管结果如何，我都希望记录下这段时间的心路历程，回首时都会是一段成长的财富吧。