为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多资产。以至于在二十几岁时，感情就已破产。
就像一根刺，如果能拔出来，伤口总会随着时间渐渐愈合。
可是如果没及时拔，每次再往里刺一点，痛是其次，伤口会溃烂流脓，不再复原。
痛不痛，只有你自己知道。因为痛，我用做微商的欢乐来安慰自己；因为痛，我用忙碌的生活来麻醉自己。
他们都说这有什么痛，于是我一直告诉自己：嗯，不痛。
2016年，我们在一起了，我确认他就是我一直想要找的人。他身边所有人不喜欢我，可他坚持和我在一起，他说过，如果他有十元钱，他留一块，其他都给我。那时候他确实那样子做。
我是个极度没安全感的人，我把他当成我的信仰。至少在我看来，和我过一辈子的会是他，所以我内心爱他比爱自己和家人多。
我以为他和我一样。
我没抱怨过这种生活，因为是我自己选择的。可是更多的是，两个人一起努力总是有盼头啊。
你要知道，你好，我也不输你。我们只有并排站一起，才能一直走下去。
可是，他还是经常就丢下我了，不管我哭我求。
有一段很难过的日子，我很少去说，因为不知道怎么安放那段记忆。看起来百毒不侵，其实早已百毒侵身。
他爱玩，他注重隐私，刚开始两个人都可以互看的手机，他修改了密码。
我是一个很敏感的人，也是一个极度没有安全感的人，很多事我知道，我却没有去说。
那天是我生日，白天他上班，我跟他说和我一起吃晚饭，他和我说他回家和他妈妈吃了饭再来和我吃，我没有理他，最后他还是选择回家和他妈妈吃饭了，说来自己也是凄凉，和闺蜜约吃饭，却因为不知道哪里有可以打麻将的地方，不欢而散，最后是我一个人去吃了晚饭，到十点的时候，他打我电话，我没有接，他只责怪我为什么没有接电话，却没人知道我的悲凉。
可是你忘记了，那是我人生中的唯一的21岁，没有礼物没有陪伴。
我跟他吵过这个问题，他说我爸妈两个人在家吃饭很孤单，很不容易。
他从来没跟谁说，我女朋友一个人吃饭也很孤单，一个女孩子努力赚钱，她很不容易，我要多陪陪她。
因为很多时刻，他觉得你没那么重要。
所有问题的总结点都是，我可以跟你好好过，可是你在我心里，并没有那么重要。
很多的问题我不知道我自己积累了多少，只是每次一提，他都敷衍我，要么就不说话。
最后进阶到，你没礼貌，你没家教。
我可以让让，我可以忍耐。但是请你不要忘记，我是因为爱你，我才让自己去忍耐，去接受那些我根本不想要的东西。
可是，我容易么？我还年轻么？或者万一哪一天我就这么走了，你觉得还有多少时间能对我好？
如今，渐悟凡事必有关联，所有的结局都有迹可循。倘若他爱你，他不会一而再再而三忘了，你是个怎样的人。
我承认我感情洁癖，可是既然已经不那么爱，那为什么在一起？
到现在我很害怕和他相处，他强势，我也强势，他脾气不好，我也脾气不好，互不相让。
半生不熟的状态最难受，你要小心翼翼去做事去说话。没有想做什么就做什么的熟昵亲切，可也不是你可以不理不睬的陌生。
那就像，初中时候你被数学老师叫到黑板上做题，你不会。没有人能帮助你，你只能孤独的站在黑板下很无助。
我没努力么？不，我努力了，可是我还是不会。
他从来没询问过我的情绪来自哪里？他一味的指责我你不该有这些情绪，抱怨两句他就觉得我矫情。
什么都不是重点，重点是态度，你没有等来你想要的安慰。
从小到大依偎在父母朋友温暖的怀抱里，是被宠着的孩子。可是和你在一起，是我自己的选择。
于是我逼迫自己一夜长大。我的付出我心甘情愿。
可是如今，我不愿意了，不愿意带着这根刺，委屈自己。
当所有的心事不再袒露，那么就没了在一起的意义。
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