你懂你的另一半吗？

你懂你的另一半吗？回答五花八门的。新闻报道,中国近年来，中国的离婚率始终呈现上升趋势，在2022年达到了惊人的43.53%。快接近一半的婚姻都因各种原因而解体了。

看着这样的数据是不是很可怕,很多年轻人选择了单身一辈子,尤其是大城市的。因为他们更独立,很清醒的知道自己需求什么样的另一半,遇不到合适的就自己过也挺好,绝不损耗自己的生命。

更是因为他们不愿给自己增加试错成本,生命是最重要的,懒得去面对婚姻中可能出现的所有负面项,把焦点全放在自己身上,爱自己就好,自己开心就好,管他呢！

现在年轻人更注重自我体验感,什么是意中人？

在樊登老师的读书会中,一期《如何让你爱的人爱上你》,是这样阐述的：

“首先，一位意中人必须是一个做好准备去爱的人。其次，一位意中人必须符合你对爱情的特定需求（一个人对爱情的需求被我们称为“爱情地图”）。”

满足意中人的基础两个条件,一是自己必须做好准备。尤其是内在的条件,行动前要清醒时知道,自己现在是否做好准备,可以开启一段感情了。如果没有,切记不要勉强。

有的人童年成长缺爱,很少感知到爱,长大了同时也缺乏爱的能力。盲目选择一个人,殊不知无论这个人对他有多好,他都很难去爱对方。倒不是他不愿意,而是不知道如何去爱。

所以,选择去爱时,先做到爱自己。只有爱好自己才会更好的爱他人。否则,没有爱的能力的人,在恋爱关系中屡战屡败,伤人伤己。

也有,很多受过伤害的人,不给自己留空窗期,盲目地选择下一个,好似新的来忘记前一个,殊不知还是以失败告终,伤害更深。

其次，一位意中人必须符合你对爱情的特定需求。在选择前,心中要有个画像,清晰知道自己需要一个什么样的另一半？

听同事说个经历,她相亲时,问对方,“你想找一个什么样的对象？”对方回答“不知道,没想过。”通过来回几个问题,她知道了面前这位为什么一直单身了,或许他还要继续单着呢。

如果没有画像,你怎么去做选择？顺其自然？听父母安排？这些理由虽然可以勉强进人恋爱,但婚姻相处中就难了。

现在大多数人还是清晰自己的另一半画像的,或许因为太过理智,所以选择单身的年轻人越来越多。

在选择前,做好选择的准备,是对自己的一种责任,更是对他人的责任。一旦选择就不要轻易言弃了。对于另一半,我觉得有一种信念得有：选择前慎重,选择后坚定！当然前提是你通过接触了解后,决定要步入婚姻,确定对方可以是另一半的。

可能很多人不赞同,坚定什么呀,不开心、不适合就随时抽身离去。谈恋爱谈的就是感觉,我感觉俩人在一起开心就谈,不开心就拜拜。

恋爱初期就是彼此深入接触,看是否合适的,这个阶段,如果不合适就该马上撤离,这叫止损！

但到后期,确定可以成为另一半,或者步入婚姻时,需要“坚定”。那是人生的另一个课题了,在亲密关系中去修自己。

亲密关系中需要太多的学习提升去引导、去主导、去驾驭。首先,一个懂,就是很深的学问。

你懂你的另一半吗？你知道他需要什么吗？你是否已他需要的爱给予对方？你是否看的到他……

里面太深了。有一个点拿出来一起探讨。

对方生气又不愿意说出来,逃避沟通时,你该怎么办？

一直问？强迫他说出来共同面对？显然结果是反向的。

不如给他空间,足够的空间,允许他躲在自己去“壳里”自我修复,什么时候愿意出来就出来,不逼迫、不强迫,静静等就是。只需要让他知晓,你随时愿意洗耳恭听,在身边陪着他,等着他。

这就是去懂他、尊重他。每个人成长模式不同,解决问题的模式也不一样。给对方足够空间,允许他做自己、尊重他,以他需要的方式去爱他,你会发现,他也会有一天按你需要的方式,回馈更多的爱！