《突然写给你》

《突然写给你》

      突然想写信给你，你是谁，你在哪里，你能不能收到？信封是灰色的好，还是用蓝色的，还是用粉色？这些都不重要，重要的是我迫不及待的想要倒出一肚子苦水。

    你该是我最重要的，我灵魂深处不可分割的伴侣；你该是我信任的，信任大过于整个世界；你该是我深爱的，深爱到频临死亡依然不忘你。

      想起一生中后悔的事，梅花便落满南山。梅花是我的泪，南山是我的脸。我挡不住眼泪，也懒得去擦脸，自顾自的舔着伤口，像个孤独的小兽。

    我把头深深埋进书里，也就是你宽广海纳百川的怀里。

    从我9岁那年开始喜欢你，直至现在，已有十年。十年我爱你如一日，一日又胜似万千年。

    我总觉得我和别人不一样，你给我了灵性，你让我学会思考，你让我在现实世界之外，还拥有另外的幻想世界，那虚拟的空间广袤无垠。

    我可以一直在那里漫游漫游，那里什么都有，却又什么都没有。

    你教会了我很多，但是你无法教会我如何去爱。

    也许在中国很少有人能真正的去思考这个问题“我该如何去爱别人，”很多人都是用自己的方式去爱，总觉得把自己最好的最珍贵的给了别人，别人就该感激戴德。

        然而事实，恰恰相反。更多时候，别人想吃香蕉，你却送了一车苹果。尽管你花光了所有积蓄，尽管你觉得自己费心思准备了，尽管你觉得委屈难过。可别人依然不喜欢，甚至还讨厌你，觉得你不懂他。

    可是谁又来懂自己？

      我把自己的故事写成文字，不是我觉得它多么精彩，也不是觉得它多有意义。只是自闭的灵魂，总需要找一个出口，如果嘴巴不行，那就只能是手。

  从前我也很多次抱怨，抱怨我的父母不懂爱我。我怪他们除了供我吃喝，就什么都不关心了。

    包括我的儿时，我的青春期，我的叛逆期，我觉得的他们一点都不懂，他们不够爱我。

  从小到大，我的爸妈经常吵架，我简直厌恶极了那种争吵，恨得要死。那种总是弥漫着硝烟的家庭，让我觉得不安，让我难受，让我压抑太久的灵魂横冲乱撞。

  有一次我走出家门，上了公交车，很多人都看着我，看我哭的泪流满面，看我哭的不能自己。就坐了一站，我落荒而逃的跑下车。

一个人漫无目的地走，我多希望上天给我一条路，我可以什么都不用想。我就一直走一直走，从清晨走到傍晚，从阴天走到晴天，从春天走到夏天，从夏天走到秋天，从秋天走到冬天。从少年走到中年，从中年走到我老死。

    直到我停止呼吸，我也在那条路上，我要那路是安静的，我要那路没有邪恶，我要那路没有伤害，我要那路充满快乐。   

      理解总是在很晚很晚以后，在我撞了南墙，在我梦醒之后无路可走的时候，我才知道，不是我的父母不爱我，只是他们不会表达爱。不是我的父母彼此不相爱，只是被世间太多压力太多纷扰太多争执，变得渐渐麻木。

    他们没有受过太多教育，他们不懂哲学音乐艺术，他们没有时间闲空没有精力去想别的做的。他们只不过是赚钱的机器。起早贪黑的挣钱，然后又努力把一个钱掰成两半去花，他们的人生也很寂寥，他们真真切切的活在这个世界上，感受到这个世界的不公，丑陋。

    劳累使他们心烦， 岁月让他们衰老。

    他们只有把希望寄予在下一代。

    然而我从来都不是那种逆来顺受的人，我无法替他们圆梦，我也无法像很多同龄人一样按部就班的赶路努力。

    我越是孤僻，却越是与众不同。我越是心里阴影重重，笑容就越灿烂阳光。我内心越是衰老荒芜，我就越装的天真无辜。

      我伪装的真的很好，很多时候我都分不清哪个才是真正的自己。又或许，我真的有精神分裂症。

      可是 路途遥远，谁说伪装的勇敢，不是真的坚强？

      今天是2017年的 11月18日……

      去年的今天我牵了他的手，我和他在操场散步，在凉亭里接吻，我和他……

    从他的名字到他的故事，我一直以为自己是何其荣幸。

  今天这个日子，在一个星期前，我就开始挑选衣服，我想美，美得让他惊喜，让他移不开目光，让他紧紧抱住我，让他一直爱我。

  昨天激动的几乎一夜没睡。早上起来就一边煮玉米，一边看着外面。好在是晴天，要不然我真担心他不来。

    昨夜风很大，吹的门噼里啪啦的，一夜不知被吵醒了多少次。

  我挣扎着从床上起来，冒着冷风，去找我的好朋友huazhuang。

    害怕口红会掉，回去一直没敢喝水。嘴巴干裂的疼，我就小心的舔舔。

    他来的挺晚。他说冷。冬天来了。

    我好像不止一次和他强调过可以穿袄了。他就是不听。上次他冷的直发抖，我跑回宿舍，拿了给他买的保暖内衣。

    他从不听我的话，尽管我说过千万遍。尽管我急得焦头烂额。

      我提前定了几个菜，一个土豆烧鸡，一个诸葛烤鱼，一份火腿鸡蛋，一份紫菜蛋汤。我说。

      他看了下我的脸，嚷嚷着丢不丢人。看你脸化的。

    丢人？我一脸懵圈。我又没偷人。化个妆怎么了？

  他还大呼小叫说我自己决定的事，不在他的计划之内。

    我真的好生气。一点吃饭的心情都没了。

  但我还是去了。

    隔壁桌的女孩笑的很开心，还在问周围的人自己的头发剪的好不好看。

  我就拼命的往嘴巴里塞东西，努力忍住不哭。不能哭，不能哭。这么大人了，不能哭鼻子。而且化了妆，一哭就花了，一哭就丑的跟个鬼一样。

      我该骄傲的，我不比任何人丑，更不比任何人差？凭什么我要忍受这样的生活？凭什么我想开心的好好的吃个饭都不可以？

    心情不好的时候，吃什么都如同嚼蜡。

    浪费了好多。回来的时候他还一直说我。

    我拼命挣脱他，努力的向前跑，一直跑一直跑，我的泪大颗大颗的砸下来，一点点变冷，直到把我的心上了冻。

    呼吸不得，我蹲在马路边，难受的快要窒息。落叶飘落在我面前，我的头发被风吹的很乱。我低着头看落叶的掌纹。我低着头，我害怕看到别人探索的目光。

    我觉得这次我再也不会原谅了，也许我更想一个人吧。

  如果拥有的痛苦比失去大，那就放手吧。

放手的那一刻真的很空，我觉得自己什么都没有了，却也什么都不怕了。

《突然写给你》